我想我们之间这次是真的划上句号了吧，虽然之前跟你说放下，你也让我放下，就像什么都没发生一样，但是内心还是在暗暗等你回头。不知道是不是女生的第六感，在你追另一个女生的时候，我内心刚好下定决心挽回你，就像初恋50次那样，就像程莉莎不放弃他的郭晓东一样。然而我还没开始，得到的消息是你已经和另一个女生在一起了，你说你真的很喜欢她，我感受到你的恼羞成怒，大概是烦我去打扰你们吧。回想起分手时你说的“我没有思想，我们不合适，内心喜欢哪种人是有一个轮廓的”，就在刚刚好分手后短短的时间，你就遇到了你的“轮廓”，我不知道这是不是巧合，也没人告诉我答案。我只知道，我们在一起2年，开始我们有多甜蜜，中途我有多无助，分手时你有多绝情、冷漠。我其实怎么会干涉你们的爱情呢？我们的结局也许一开始就写好了吧，我自己也有预感，我们之间各方面的差距，我隐隐对我们未来的不确定，所以一开始就跟你说，希望我们能在一起久一点，再久一点。
跟你分开后，半夜常常醒来，雷打不醒的我，不知道自己为什么会突然醒，好像幡然醒悟你已经不在了，就哇的一声哭出来，然后静静看着黑夜，黑夜也默默看着我，心痛得难以呼吸。然而，这几天得知你已开始新的感情了，我的心就像缺了一个口，不再是难以呼吸的痛，我似乎感受不到它的跃动了。
爱你的心没变过，在你那里不过是我的执念。我明明也有很多选择的，你以为的我没有选择，只是我选择了你而已。后来的我在你眼里，一身的缺点，但我都接受你给我的意见（朋友说这是pua），我觉得自己确实不完美，也不优秀，我也尽量努力，但是依然有很多下一个“你哪里哪里不好”等着我。直到现在，我也觉得你是真的为我好，感谢你让我遇见更好的自己，那也是我对自己的期许。但今天我看到推文说，不爱那个人才会嫌东嫌西，如果你真的爱一个女孩，即使她跟我一样，你也不会嫌弃，还会和她一起成长进步，现在的我看到事实的真相，五内如焚。我总以为仅仅只是我不好，一直卑微着，小心翼翼着，即使有时候真的很生气也不敢乱发脾气。所以最后的结局就是我发了一次脾气，你就真的决绝离我而去。现在，你遇到喜欢的她了，原来你也并不是“pua”我，只是你想用心呵护的那个人不是我而已。
纵使你在我眼里同样也有很多缺点，但你问我的时候我只说了2个，其他的是因为我爱你，那些缺点也都不再是缺点。你说我执念太深，我不明白我想一生一世一双人也是错吗？我不想轻易松开我爱的人的手也是错吗？我知道你爱上她的那一天，我突然明白，不爱的理由那么多，不合适，我给不了你想要的，不想结婚，为你好，这些你似乎都说过，可是爱的表现却只有一个，那就是想和她在一起，甚至我说的不想结婚，你也以为是我遇到爱情挫折一蹶不振，其实一直都是我只想和你结婚，而我却知道我们之间已无可能。放不放得下又当如何，那不过是属于我自己的一段青春，你眼里的一段经历而已，你又何曾珍惜过哪怕半分。
遇见你，我不知道该说自己是幸运还是不幸运，幸运的是遇见你，让我也曾感受到热烈的爱、被呵护和对抗世界的勇敢，不幸运也是遇见你，让我经历这么多，成长之路也罢，苦难也罢，让我被动地成长为了一个大孩子。
我想至少我懂得了很多吧：
爱一个人首先应该好好爱自己，毫无保留爱一个人，遇到懂得感激的人是万幸，但不懂得感激的他只会觉得你理所应当，而最终自己却只会失去自我。
要自信，要相信自己的判断和思考，哪怕别人质疑，自己都不认同自己，别人又怎么会认可你。
要一直一直不断地野蛮生长，任何时候都不要停下，这一生我们真正能倚靠的其实只有我们自己。
我承认我只是个普通人，但我最后发现其实你也只是个普通人，无论你多优秀多厉害，人性有的特点你也都有，只是因为我陷入爱情的沼泽，迷失了自我。
你常常说我不懂你，我以前不明白你为什么总会这么说，明明我就那么爱你，也都理解你所表达的。后来啊我发现，原来是我以为我的不说你就会懂（爱你的心），我说的反话你也会知道，因为想你哄我、多陪我，但是没想到随着时间的堆积，最终却成了我们不能互相理解对方的理由。现在后悔的是，很多时候明明可以顺着你的心意好好说，或给你想要的回应，而我却朝了反方向说，更后悔当初没有狠狠爱你，没爱到让你不能轻易丢下我。
看着夜空下的广州，你曾说的象征我们爱情的爱情桥—猎德大桥还稳稳矗立在那里（那是我们一吻定情的地方），但短暂的时间，你已不在。我告诉我自己，你并不是真正地离开，你只是停留在我的昨天，而我带着你曾给我的爱继续过好今天，寻找明天。
最后，用五月天的OAOA结束我们的爱吧。我相信苦涩的眼泪，我不信甜美的誓言；我相信爱情的纯粹，我不信华丽的诗篇；我相信热烈的争辩，我不信无声的和谐；我相信秒秒的瞬间，我不信年年的永远。再不管你是谁，人生都太短暂，别想，别怕，别后退，现在，就是，永远。出生的那一年，转眼就这一天。人生都太短暂，去疯，去爱，去浪费。
未来的日子，记得好好爱自己，一直向前走，不要回头看。
2021年11月7日
