什么是爱自己的标准？

我们经常听到爱自己这个词，那么什么是爱自己呢？爱自己的标准又有哪些？

你会无条件的接受自己吗？

你会花时间陪自己吗？

你会想方设法的讨自己开心吗？

你总是能够自己让自己开心吗？

你允许自己做自己，做自己喜欢做的事，做真实的自己吗？

你会让自己感觉到自己是重要和有价值的吗？

这以上六点你做到了多少，能做到几点就是几分。例如六就是六分，你现在有多少分呢？其实，这六点绝大多数人都很难做到。大部分人只能做到二到三点，真正能坚持的也就更少了。

那为什么大家很难做到呢？

深陷权威和受害者情节，无法自拔

想要真正地学会爱自己，首先你要去觉察被权威所掩埋的负面的自我认定和观点。你要把从某些事情和权威里丢掉的力量赢回来。

我接下来要陪着你去做一件很重要的事情，就是要赢回你的力量。

怎么赢？

很简单，我希望你把一份爱送给曾经的权威，而你自己要去感觉哪些是权威人士，去看看他是谁，然后去把爱送给当时吓坏的自己，送给那个丢掉了自己的小孩，也送给当时的那个权威人士。

那怎么做呢？

我希望你闭上眼睛，感觉一下刚才的那些话：你不应该，你做不到，你不够好，都是你的错，笨死了，我不要你等等，这些所有的话语里让你感到卡住的那句话，就是你无法爱自己的最关键的一句话。

现在先把这句话圈起来，回想这句话和哪位权威人士有关系？也许是妈妈，也许是爸爸，也许是某个老师或者是某一个你不认识的人。他在当时说了什么，做了什么，让你感觉到自己不被爱，自己无法爱自己了呢？

接下来，想象在心里拥抱着当初受伤的小孩。同时邀请他勇敢地面对那个曾经巨大的权威人士所带来的那份压力，因为那时候你很小，所以你没有力量去面对和抗衡。而你已经长大了，有力量去面对了，也有能力去改写了。

深呼吸再来一次，放松地吐气。再来看看当时的权威。他所有的目的都是想保护你，想爱你，只是他们用错了方法，表达错了想表达的。

那个时候，在权威底下其实是个受惊吓的孩子，现在把你的爱送给那个孩子，然后跟他说我收到你的爱了，我知道你表达的本意不是这样的。

在心里做整合之后，你会发现其实所有的权威下都是一个没有长大的孩子，他们在虚张声势，他们用被催眠的某些信念和生活模式在过自己的生活。

有时候他们也不知道那是假象，当你看到真相的时候，就会发现世间根本就没有权威，有的是催眠和误导。

其实，在权威情结的背后，其实还有一个情结，那就是受害者情结。什么意思呢？我们往往都会抓住这个权威人士带来的阴影，然后活在这个阴影里，把伤害当成借口，沉溺在情绪里。

所以，你让自己活成了一个受害者。丢掉了自己的力量，无力改变这一切，更无法爱自己。

当我们指责别人的时候，是最简单、最直接粗暴的、最不需要负责任的。因为当我们说都是你害的时候，我们就可以有理由有情绪了，有理由发脾气了。

当我们把原因都怪在别人的身上的时候，这时候我们就可以躲在自己的空间里，不用去改变了。因为都是别人的问题，是别人需要去改，那我就呆在自己的空间里就行。

表面上是权威人士说了一句打击你自尊心的话，实质上是你选择被这句话所影响，所控制而已。当你意识到你不是受害者，你是问题创造者的时候，就会说都是你的错，这么说出来很爽对不对？可是你会越说越没有力量。

我经常带大家体验这个环节。虽然这样选择会很痛苦吃力，可是你越说你越会发现赢回了自己的力量。

所以亲爱的们，让我们在接下来的每一天摆脱掉权威给我们贴上的标签，同时我们也能够做责任者，不再做受害者。

打破自我的制约，重新认识和界定你自己

你要不断去突破自我的设限，学会区别不同的你。虽然这个“你”现在还是你，可是已经是过去的“你”。即使你认定是对的，也学会不被这些负面的自我认定所影响。

同时你还要给自己发展出一个全新的可能性。我期望大家在你的人生里去寻找一些偶像或者榜样，去看那些你欣赏的地方，告诉自己，我的未来是这样。

让自己拿掉那些不想要的自我的认定，还塑造一个更理想的自己。

但在成为理想的自己之前，你需要写一份实际的行动规划，写清楚理想的我有什么特质，我要怎么做，我要学习什么，我要改变什么，我要去创造什么，然后就去行动。

将爱自己从名词变为动词、概念变为实修

爱自己不是概念和名词，我们把它落实在你的生活里，把名词变成动词，把概念变成实修。

每天花一点时间陪自己，每天对着镜子嘉许自己，每天看到自己的缺点也去接受，去鼓励，去认可。

每天问自己说，我要做什么让你觉得开心呢？我要做什么让你觉得你很重要呢？

只要你花时间去认识自己，发觉自己喜欢做的事，去表达自己真正想要表达的话语，那么成为那个最棒的、最美好的自己也就不远了。

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