教师节快乐

2016年的教师节，我祝你教师节快乐。

2016年了，这已经是八年之后了，我早就不恨你了，可是我也找不回当年被你丢掉的自尊。我已经原谅你了，却忘不了你曾经给我的伤害。

小时候，我是一个自卑地小女孩，严重到有点自闭。我不懂得如何去讨好老师，也不喜欢和同学一起玩。上课的时候呆呆的听课，从不主动发言，如果不幸被老师点到，也回答不出个所以然来。下课了就安安静静坐在自己的座位上，或是趴在走廊的栏杆上望着楼下玩耍打闹的学生。

我想，你肯定是很讨厌我吧。还是，那样性格的我，就活该被讨厌。我总能接受到你时不时嫌弃的眼神。我也只能再碰到你嫌弃的眼神的时候，默默地低下头，好像真的做错了事接受你的指责。其实我并没有做错什么。

那天我们学习带括号的加减乘除运算。你叫我到黑板上做题。

我够笨。我不会做。那样自卑的自己站在众人面前失去了正常思考的能力。我拿着粉笔，一个数字都写不出来。拿着粉笔的手在颤抖。你走到我身边，开始怒斥我，这么简单都不会写吗，你猪脑子啊！

越骂，我越是迟钝，我的迟钝和不回应激怒了你吗？你狠狠地给了我一耳光，怎么能这么笨！猪脑子！

脸上火辣辣的疼，听到的都是猪脑子，笨死了，猪脑子……还有一下接一下的巴掌呼到我的脸上。我默默地承受着这一切。

不知道过了多久，你把我推下讲台，怒吼着下去，还不忘加一句，怎么会有你这么笨的人！

我只是个孩子，我虽然不爱玩不爱闹不讨你的喜欢，我笨我不会做题。那为人师者，都是这样对待自己的学生吗？我忍受的不仅仅只是疼痛，当着那么多学生的面，我的自尊被你狠狠地蹂躏。往后的日子，我不敢正眼去看任何人，我躲闪着除了家人之外所有人的目光。

我不敢有任何引人注目的动作，尤其是在你的课上。

可是，偏偏那天在你的课上出了状况，肚子疼得厉害，我弯着腰抱着肚子忍受着，我不敢告诉你，因为我怕你更怕打断你上课后生气的你。我还是没忍住，我就说老师我肚子疼，我想出去一下。我没有看错，你怒视着我，朝门口挥了挥书赶紧去。在我出门的时候我听见你说话，一看就是有病……后面说了什么我没有听清楚，但是我听出来了满满的嫌弃。

所以说，你看出来我不舒服，你视而不见没有去关心我，反而表现的是避之不及。

父亲早逝家境贫苦，奶奶重男轻女嫌弃我是个女孩从来都不照顾我甚至总想着如何才能把我丢掉，母亲为了生计忙于农活毫无时间照顾我，很少有人照顾几乎是独自长大，所以养成了自卑自闭的性格。我是那么的不讨喜。

正是最为脆弱的年纪，我没渴求谁的关心也不需要任何人的同情，没有想到的是我收到的是来自于成年世界严厉苛刻的教育，夹杂着的是深深的厌恶和嫌弃。

我不知道该如何形容那种伤害，我只记得我是那么的害怕上数学课，怕看到你。

后来读了初中，可想而知我的数学成绩很差。

初二的第一次月考，数学老师发试卷，等念到我的名字后，我走上前，老师说我的数学成绩是全班第一。看着试卷上接近满分的成绩，没有人想到，在那一瞬间我竟然泪流满面。我想到了你，确切的说我想到了那个站在你面前，低着头听着你的怒骂，挨着一个又一个巴掌的我。原来我也不是那么笨啊！你看，我都能考班里最高分了！全班同学不明所以的看着我，我却拼命都没能控制不让眼泪流出来。甚至一开始泪流满面后来控制不住地号啕大哭。

后来我也试着忘记那些不好的回忆，可是每一次看到某老师体罚某学生的类似这样的新闻，那些我曾经历过的场景就会清晰的出现在我眼前，恍若昨天。

直到现在我都没能改的掉怕老师的毛病，哪怕老师对我再好，我都会很疏离。身边有一个朋友和自己的某个老师关系特别好，以朋友互称，互相分享身边的人和事。然而我这辈子，都只能在老师的阴影中度过。我想，这也是高中毕业后我强烈拒绝选择师范学校的原因吧。

我早就已经不再怨恨了，我也已经不再是当年那么自卑了，那些阳光照不到的阴影，我也会点燃一根蜡烛去照亮它。只是回忆来的时候挡也挡不住。

路还很长，没有什么不值得原谅的，后来我又遇到了很多很多的人，他们有的给我带来美好，也有的带来伤害。那些带给我伤害的人，慢慢的，很多都像你一样，后来再也没有出现在我的生活里。我没有必要再继续去恨着谁。

我真诚的对你说，教师节快乐。

2016年的教师节快乐。