我真羡慕那些甘愿将豪情壮志一饮而尽，从了生活的人。

我啊，偏是鲁莽灭裂却自信心爆棚的傻样子。

可你说，这世上，真诚的傻瓜不多了，不如我随你一起吧。

理想—赵雷

01

     得知Y学姐生孩子的消息时，惊讶程度并不比当初知道她毕业就闪婚时小。

     对Y学姐的印象也不深，她是我大一学生会的副部，芝麻大的小部门，成员七八个，干部就有三个，本是一种畸形生长状态。

     听说，后来那个无关紧要的小部门在第二年就与其他部合并了，我觉得又悲惨又解气。

     Y学姐是中文班的，名字取得才气端庄，与她温文尔雅、知书达理的外形很搭。

     相交不多，无非是工作上的对接，和闲时二三交谈，只知她成绩很好，拿了各类奖学金，也考了各种证书。

     却不仅仅是个只会学习的书呆子，平日里，也见她分享四处游玩的状态，活得肆意又洒脱。

     我羡慕这种人，总觉得日后她该是才情满腹，一腔抱负，单枪匹马去闯个名堂出来。

     只是不想她还那么年轻，便结婚生子了，普普通通地工作着，柴米油盐，日夜重复。

     当然，各有有志，这之于Y学姐，也许是她心满意足的生活，人生在世，求一份安稳宁静甚是珍贵，本不置可否。

     感慨之外，只有祝福了。

02

      在我初初步入大学，觉得什么都是新奇的，却又对前路一片迷茫。

      犹如置身银装素裹的雪地里，只知滑雪、堆雪人、打雪仗很有趣，可冰

      雪封山，浓雾扰眼，该怎么走出去，心中委实没个底。

      那时但烦遇上厉害点的人，就对其五体投地，顶礼膜拜，浑浑噩噩地一通乱撞着也算过完了我的大学。

      很惭愧，大学四年下来，我认识的人寥寥无几，同辈尚且结识不多，前辈除去辅导员、部门部长之外，掐着手指也算不出几个。

      所以，大家毕业后，去了哪里，做了什么，我一概不知，心里也不明白哪种才是正确的人生。

      其实本也没有标准界定的正确人生吧。

      大二的时候，大我们两届的几个辅导员学姐找工作、考研、留学各自寻找出路，那时好太年轻了，大把光阴等待被挥霍，玩心无论如何都收不回。只怔怔望着这些人奔向新世界，有祝福，有期待，却并未想过自己的未来。

       大三，从前部门的领导们也要毕业了，有的顺利保研了，有的自己创业，有的为工作苦恼不已，几家欢喜几家愁的时候，我算是稍微有些紧迫 感了。

       还是不知道自己想要什么，于是随大流准备考研了，一心想着，再拖一拖时间吧，在尚未完全明白自己想要什么之前。

       回头想想，那时真傻，想明白自己想要什么，有些人可能穷其一生也未可知，那时不是不想，而是没胆量去试试有可能的事。

       盲目又固执地往前走了，在鲁莽的年岁撞得头破血流，得失之间渐渐明白了人生。

      进入大四时，听说我们班级辅导员要结婚了，大四谈了个男朋友，很快就确定了婚事，甜蜜恩爱，婚纱照里坚定的眼神仿佛能瞧见往后的幸福时光。

      和妍妍她们大感咂舌，婚姻未免于我们太遥远。

      紧接着，又在朋友圈看到Y学姐也结婚了，合照中的男生相貌普通，衣着朴素，平心而论，就外观而言，他是怎么都配不得Y学姐的。

      没了可以吐槽的朋友，我便天马行空自己想象了，会不会是奉子成婚，先上车后补票？会不会是这男的家财万贯，缺个贤内助？又或者真的爱得轰轰烈烈，非君不可了？

      猜测始终只是猜测，我和Y学姐的关系还没有亲密到可以去八卦她的婚事上来，于是只官方地在动态下点了赞，留了祝福，余下的，仿佛合上童话故事最后一页的“最后，王子和公主过上了幸福的生活”，看客们只能自行脑补续集了。

03

        如今，我也毕业了，在社会上随意混了些日子，对于社会百态、儿女婚姻也有了浅薄的认知，渐渐也可以理解那些嫁给生活而不嫁给爱情的人了，也慢慢发现或许大多时候理想和现实是不兼容的，无奈能战胜不甘，千篇一律。

       尽管明白这些，我仍在挣扎，固执的样子不比年轻气盛的时候差。

       奋不顾身地背上行囊南下而来，到父母年轻的时候拼搏的地方，满腔热忱地开始了。我始终觉得，我这一辈不应该和父母一样，总有些不一样的，譬如学识、譬如资源、譬如新时代的机遇。

       也许最后和他们一样，未能功成名就，回到了小县城，留了满肚子的故事，见惯了大城市的好，又不愿甘于小地方的狭隘了。终是妥协。

       太多不得而知的可能，让人们想起便会退缩。

       初生牛犊不怕虎的勇气该多可贵。

      从五湖四海而来，相聚于大学的同学，最后回到了他们的天南海北，我们是旅客，也是乘客，驶过青春这趟列车，最后都是要去到各自的地方。

       曾觉得应该仗剑走天涯的少年，弃了他的四海为家，毕业散场的时候，把梦想装进酒杯一饮下肚，从此，天地间大概只剩从前的故事了。

       少年也后悔过么？

       回到立锥之地的家乡，在一眼望得见头的县城，过着一眼望得见头的人生，守着父母，守着朝九晚五日复一日的工作，敛了横溢才华，与老友提起过去，只说“现在过着别人羡慕的生活，挺好的”，终是成全了别人羡慕的生活，却作别了自己羡慕的那种生活。

       只在每个星火阑珊的夜晚，坐于窗前，喝一壶温热的杨梅酒，望着被对岸山海阻隔的向往的世界，轻扫琴弦，唱了一曲自由。

       而那些眉眼温柔，本该被这世界悉心照料的女子，却狠了心告别父母，转身走进刀光剑影的战场，去完成一场所谓“实现理想”的斗争。

      不爱红装爱武装，巾帼不让须眉，她们许是不知道这些诗句的，不若，怎会不知其中艰险和汗泪？她们许是知道这些诗句的，因为懂得，所以，不愿委身于平凡。

       挤在地铁上弄皱了衣服，踩过阶梯时高跟鞋崴了脚，熬的夜脸面膜和眼霜都无法拯救，故乡只剩隆冬，对家人的思念从不能在电话前说出口，这种生活，与想象中大相径庭。

       这些面容干净乖巧，眼底却闪过凌厉光芒的女子，是否也曾后悔过？

       小县城山清水秀，人们活着，友善而幸福，在按部就班的安稳之后，一半是理想被生活磨蚀干净后的坦然，一半是不甘却无力所以伪装出的坦荡，无人能分辨出真假，所以大家愿意装傻。

       大城市的灯光明亮，一半是辛勤加班的人们的台灯照明，一半是风花雪月的烛光晚餐晃荡，为了过了后者的生活，前者需要付出无数倍的劳苦，也仍甘之如饴么？

       这仍是无解的一问。

04

         在公司发不出钱所以无心工作的时候，在向心仪的公司投出满怀希望的简历，却石沉大海的时候，在看过太多成功的人所以愈发觉得自己软弱无能的时候，不是没想过要回头的。

        那些时候，甚至头脑一热，就登进公务员考试的网站看招考信息，或是拿一本教师资格证考试书读几页，抱着破罐子破摔的心态，一本正经地开始演戏。

         可演给自己的戏，因为没有片酬，还是半路就弃演了。

         又回到讨厌的生活里，继续挣扎，继续向前张望。

         这样子，反反复复，极像古代后宫的妃子，为了争宠，在不择手段力争上游和一哭二闹三上吊夺眼球中自由切换。

         而我，是为了等着被理想砸中。

          是的，偶尔我也好羡慕在我挤地铁时，能舒心坐在办公室看报纸喝茶的人们；羡慕加班熬夜艰苦作战时，早早下班回家追剧吃饭的人们；也会羡慕那些很早结婚生子，在家只顾吃喝玩乐享受生活的人。

           可我还是不愿意和这些人交换一遍人生。

           小时候和爷爷奶奶住在乡下，外面的孩子在庭院闹腾着，爬树，踢毽子，跳绳，我总是躲在房间里，有时看书，有时趴在木桌子上，耳朵贴着桌面，幻想着嗡嗡声就是从父母工作的地方传来的。

          奶奶说，你长大呀要么就坐办公室当老师，要么就是在政府坐办公室。

          可惜我都不是，我打小就叛逆得不太明显，在家人毫无防备的情况下就逆了他们的意。

           如同家人为我取的名，望我温文尔雅，我偏偏生成了一个女流氓。

           女流氓的梦想不止相夫教子，柴米油盐度日，而是浪迹天涯，还要养活自己的狼子野心。

          日子还是会在失望和希望中翻转，便想着，一天不到头，就得往下走走看，梦想还是要有的，万一见鬼了呢。

         也许我明天又考公务员，或者生孩子去了呢。