老公，和你认识8年，结婚5年，自打和你结婚后，我就再也没过过生日，也没有收到过你的礼物。不过没关系，以后的生日我打算自己过了，因为我做好了随时离开你的准备。

仔细反思，我们的婚姻有什么问题呢，说来好像并没有什么大问题，既没出轨，也没什么狗血的闹剧。可我早就感觉不到爱了，也没有丝毫安全感，尤其是现在我没有了经济来源，成为了一个全职妈妈。

习惯了丧偶式婚姻，丧偶式育儿，现在我什么都不想争了，孩子归你，并不是不想要 他，他是我受了多少苦，花了多大代价生下来的，产前的羊水穿刺、产后的清宫，这些一般孕产妇没有经历过的，我都经历了。

而这些你和你的家人都是记不住的，你们只记得他生下来只有5斤6两，所以一旦孩子有个头疼脑热，你们都会反复提起，责怪我生的不是个大胖小子。

我因为在外地上班，孩子从7个月开始，一直是你爸妈在带，他们真的很辛苦，为了这个孩子操碎了心，头上的白发也增加了不少。我们无数次因为你父母带孩子这个问题争吵。你心疼他们，也无数次地要求我辞职回家。

你还记得你说过最狠的一句话么？你说：“我爸妈没有带孩子，等他们有什么事了，你没有义务孝顺他们。”我想就是这句话，让我开始有了离婚的想法。好毒的一句话，如果我不离婚，当有一天我的父母老了，得有多无助啊，除了我们，独生子女的他们，还能指望谁呢？

自打我们结婚后，你从未主动给过他们什么，物质上的也好，精神上的也罢。一年数得清的那一两个电话，每次还是我提醒你打的。事实上，从我们结婚以后，我的父母已经补贴了几十万在我们这个小家庭了。

后来你向我道歉了，说你说的只是气话，你不会真的这么做。但是，伤人的话，真的不是一句对不起就可以原谅的。它就像一根刺，尽管拔出来了，但还是会有个洞在那里。人心就是一次次被这些小洞给伤透的。

记得有一次我生病了，得了重感冒，忘记我们说着什么，只记得我们一起吃着饭，你突然把筷子一扔，说你怎么那么倒霉娶到了我，身体不好，毛病多。

我仅仅只是一个小感冒，你就如此伤我，那一刻我内心有多崩溃，你知道吗？假如有一天我真的得了重病，可能你早就离开了吧！

还记得2年前吗，你出了车祸，还好伤得不重，但也把我吓得不轻。但有那么几天，你躺在床上吃喝拉撒都要我伺候，那时候你无助得像个孩子。我可曾有过一句怨言。我只是在你身边悉心照顾着你，默默地忍受着你更加暴躁的脾气。

后来你身体慢慢恢复了，工作上又遇到了一些麻烦。你说你抑郁了，我在工作之余，带着你出去散心，陪你聊天，慢慢开导你，就这样，我们一步一步熬了过来。

那时，你还是很感动的，你说：“真正遇到事情了，只有老婆才会在你身边不离不弃，从今往后你要对我好，不会再对我乱发脾气了。”

当然，你是这么说的，最后也还是没有这么做。遇到事情你还是会责怪，还是会把所有事情推到我的身上。在你身边我总是那么的卑微，低到尘埃里，随时随地都活得那么小心翼翼，可到最后还是没有开出花来。

从我们结婚以来，就一直是异地。不是没有机会在一起的，只是你都选择了对于你来说，更好的前程。我嘴上说着没关系，但心真的在滴血。

在工作和你的家人面前，我永远是最不重要的那个。我一直都那么卑微地爱着你，不敢有自己的想法，一点点磨平自己的棱角，慢慢活成你想要我成为的样子。

因为异地，怕你不放心，我不敢去结交朋友，也不出去社交，每天下班准时回到自己一个人的家里。遇到事情，我不敢跟你讲，因为我知道讲了也没用，只会让你觉得我很没用。

慢慢地，我学会了所有事情都自己扛；慢慢地，我觉得这样很好，竟慢慢地习惯了你一直的缺席。

前几天在一篇文章里看到，如今的离婚案有80%都是由女性提出的。很庆幸自己觉醒地还不算太晚。大概婚姻里有太多和我一样的女性，困在这个牢笼里。

在婚姻里既感受不到爱，也没有一点安全感，更没有幸福可言。既失去了单身的自由，又体会不到婚后的圆满。

爱情在生活的一地鸡毛里、慢慢失去色彩。而男人依然可以以工作的名义，做自己喜欢做的事情，游戏、麻将、k歌一点不受影响。

而女人结婚后，尤其是当妈后，你就再也不是谁的公主和女王。你不仅要工作，还要照顾好一家老小。

现在这个时代，赋予女人的责任和压力远远大过男人。男人只需要做好自己工作就好，而女人就要随时做好牺牲的准备。

牺牲你的工作，牺牲你的时间。你要工作就不能照顾好孩子，你不工作，就随时会被这个社会抛弃，甚至你老公和家人也会嫌弃。

婚姻在结束时，看上去或许只是因为一件小事，可是真正让女人崩溃地往往就是在这些一件件你看上去的小事上，慢慢累积，最后变成了一座跨不过去的山，等到哪天再也承受不起了，就轰然倒塌了。

这世上所有的离开都是蓄谋已久，而真正离开的关门声音最小，就像真正的死心都是悄无声息的。这次我的离开，也注定是悄无声息的。我已不想在再去争吵。

你不用觉得委屈，你什么也没做，我为什么想要离婚。是的，正是因为你什么都没做，所以我才想到离婚。

我知道，在很多人看来，没有家暴、没有出轨，会给你钱花，表面上对你也不坏，你要求离婚，就是作。

甚至包括我的父母，尽管你这个女婿当得如此不称职，但他们还是站在你那边。

我知道很多婚姻都是将就，我也一直将就了这么多年。可是，你知道吗？因为一直对你还有所期待，所以，一直不忍心离开。

我一直在等，等我们的爱情能有一个好的结局。我一直在等，等你对我说一句，我爱你，我一直在等，等你对我说一声，对不起。我一直在等，等有一天我们能真正生活在一起。

可是我等着等着，心就凉了。等着等着就不想再等了。有人说，你若错过了一个人的漫天大雪，她的四季，以后也不再需要你的参与。

我真的累了，我以为你会跟我一起战胜一个又一个困难，可是到最后我发现，我一个人活成了一支队伍。

遇到所有事情都要自己扛，难过了只有自己哭一场。你只喜欢看到我高兴的样子，在你面前我不能有任何情绪。

现在的我，成为了你想要我成为的样子，辞去了工作，和你爸妈在家一起带着孩子。可是，你有没有问过，我想要成为什么样的自己呢？

你曾说，只要我回去带孩子，你所有的工资都交给我打理，可是真正等我回家带孩子了，孩子和家里的花销都是我自己的。

很少跟你提到钱，因为我相信你，不会在钱上和我计较，但是这次我又错了。

过几天，就是你妈60岁的生日了，想着给她庆祝一下，带上双方父母和孩子一起外出旅游一趟。行程什么都定好了。

想着试探试探你，在钱上是不是真的不会和我计较。我鼓起好大的勇气，向你开口，问你要两万块钱的旅游经费。

一开始你以为我在开玩笑，你也用开玩笑的语气找了好多借口，让我拿发票报销，让我先垫付着。后来发现我是认真的，你的语气一下就变了，变得很不情愿。

你用冰冷的语气说着，明天给你转过来吧，现在太晚了，就这样吧！那一刻我突然觉得自己是一个乞讨者。

第二天没有消息，第三天也没有你的消息，连电话都没打一个。我以为你遇到了什么事情，忍不住给你打了过去。你说你身体有点不舒服，匆匆忙忙就挂了电话。

两万块钱对于你来说，并不为难，也只是你一个月的工资而已。或许你真的身体不舒服，但至少也应该打个电话给我说一声吧！

一次次被现实打脸，一次次为你找各种理由开脱。你知道吗？我真正在意的不是那两万块钱，而是你能给予我的那一点点仅有的安全感。

我不得不承认，因为这两万块钱，我看到了婚姻的尽头，我找到了离开围城的理由。

现在的我，只想要过好自己的生活，不再束缚，不再牵挂，做自己喜欢做的事情，过自己想要过的日子，成为自己想要成为的样子。

如果结婚比不结婚过得还要狼狈，我为什么要把自己困在婚姻的牢笼里呢？

我现在什么也不想争了，因为知道争不过你，毕竟爱过，也没想过要跟你闹得多狼狈。

就想安安静静地离开，就像我安安静静地走进你家一样。对不起，那个一直被你忽略的妻子，只能陪你到这里，希望以后互不打扰，余生各自安好。