H 的姥爷去世了，在放下手机的那一刻，从小声啜泣变成了嚎啕大哭。
我走了过去，不知道该怎么安慰，只是轻轻地抱住了她，“哭吧，哭出来就好了。”
意外总是出其不意，它不等你准备好就给你砰然一击，它时不时就从你身边夺走点什么，以此来证明自己的存在，来警告你，不重视它你终将失去。
我记得我姥爷去世时正值非典期，那段时间白大衣白口罩随处可见。
深夜电话铃声响起，在父母急促回答“好好好，我们马上到”后，来不及整理着装，我们套上外套就急急忙忙出门了。
凌晨的夜是寂静的，可怕的，它潜伏着一个接一个的噩耗。
我看着担架被放在空地上，白色的棉布盖着......
我明知道那下面是什么，可就是没有勇气走进，我不停往后退，被我妈一把扯住，“快，和姥爷告别吧。”
我不要，我一把抱住我妈，把头埋进她的衣服里，开始痛哭，我没有见我姥爷最后一面，直至他下葬，我真的没准备好怎么去告别。
我妈告诉我，那天我姥爷都戴上呼吸罩了，嘴里还不停念叨着要去给我买个生日蛋糕，要给我庆祝。
而那天的我，在外面和同学疯玩，错过了父母打来的电话，毫不在意。
平时的喔，也因为讨厌医院那浓烈的消毒水味道，每次我妈让我去医院探望姥爷，我总说，你去不就好了。
现在才懂，他想见的是你，就只能是你。
我们总花很多时间在做自己觉得重要的事，可能有什么重要的事能抵得过陪伴家人呢？
Z说姥姥去世后，姥爷就一直未再娶，她有时会偷偷看见姥爷对着放置在床头柜上姥姥的照片抹眼泪。
C说自己有一次发高烧，父母不在身边，姥爷就背着自己，走了三四个小时，那时的他已经快要六十岁了，不知道是从哪里来的力气能背着自己走那么久。
......
我知道你会比我先走，我知道你走后，世上就不会再有比你更爱我的人。
我想起你，想起是你重新相信爱情的存在，想起是你让我感受到被温暖被呵护。我难过伤心，但更多的是自责，自责自己从来没花过时间来好好陪你。
高中时，学业很重，终日都和同学呆在一起，渐渐我觉得和父母之间的代沟越来越大，有时我也很想和他们说一下自己身边发生的事，但那时的我觉得他们肯定不会理解，肯定又会对我开始说教，所以我越来越少跟他们交流，什么事都喜欢自己闷在心里。
直到有一天，我和同学吵架了，哭着走出了校门，死活也不肯告诉我妈发生了什么。
隔天，和同学很快和好了，她告诉我说，“你妈打电话给我，问我你发生什么事了，她说，看见你难受，她更难受，她真的很爱你。”
是啊，那是我妈妈，我总是觉得她爱我是一件很理所当然的事，便肆意妄为，做事从不考虑她的感受。我的心可以随意对那些陪伴我三年五年的人敞开，对把这个抚养了我二十多年的人拒之门外。
你有没有发现，每次都是父母主动给你打电话，你却很少打电话给他们呢？
主动不是服输，而是承认在乎，而去大方承认对最亲的人的在乎，这是我们往往羞于去做的。那就非要等到最后一天吗？等到来不及嘛
渐渐的，我会和父母谈起我的日常，谈起天津的雾霾和我每日的饭菜，我把我生活的点滴都告诉他们，想让他们觉得自己仍在身边陪伴着我。
不要等到最后一天，才来后悔没有好好陪伴，脱口而出一句对不起，妄想以此来减轻自己的内疚，这是不负责任的做法。
年年月月逝去，越是觉得深爱你。
最后想送给H这首诗，希望你能看见，等你回来。
“你是那颗星星
我是你旁边的这颗星
我的整个轨迹是被你影响
即使有一天这颗星星熄灭了
它变成了暗物质
它变成了看不见的东西
它依然在影响着我的轨迹
你的出现永远改变着我的星轨
无论
你在哪里…”
