翻QQ里的说说，回忆起那些年还那么年轻，那么简单和冲动的自己。
那时候，真的还年轻[愉快]。
那时候对未来充满憧憬，满腔鸡血，自己给自己加油。那么容易相信自己，也那么容易自己给自己立梦想。那么愤青，总对很多事情自己给自己上纲上线。
也那么胆小[偷笑]，大学半夜起来去厕所，总是叫醒另一个朋友陪着[偷笑]。
现在回忆起来挺有趣，但那时候一定很纠结。一定是在想怎么又是半夜醒了想上厕所；怎么办，太害怕了；能不能挺到早上，现在几点了；不去的话，能不能睡着呀；哎呀！太痛苦了；还是叫着那个朋友去吧……
2012年，刚从学校中走出来的我，找了一份工作，也开始了人生第一次自己一个人住。
老板给提供的住处，两层楼的大杂院，好多个房间，专供出租的。我的房间，在二层的一个角落里。
屋子是之前老板一家人住的，有个单人床，紧挨着还有两个上下铺。有个50-60年代的橱柜，上面有台70-80年代的大头彩电。白炽灯，开关是拉绳的。记忆里好像还有其他的东西，使劲想也没想起来是什么了。
我挑选了那张单人床睡的。又买了一个小台灯放在自己的床头。买了两个盆儿，一个洗头，一个洗脚。
就这样，自己的日子就在一片不情愿中开始了。
从小我就怕黑。天一黑下来，小时候看过的恐怖电影里的僵尸和女鬼好像就都出现了。感觉就在我的身后，我的左边，我的右边，还有我前面我还没看到的地方。
我对黑夜充满恐惧，深深地恐惧。
晚上下班回家，到了自己住处的门口，挑战就开始了。
惴惴不安的打开门，鼓足勇气走到灯绳的地方赶紧拉开灯。先环视一圈，再尝试着走到床边，忐忑又恐惧的朝床底看看，赶紧看两眼，喔～吓死了，果然什么也没有。这时候心情可以稍微能放松一点点了。然后，就开始收拾，准备睡觉。
睡前的恐惧是每一天恐惧的顶点。前几个月，必须要开着电灯，再开着床边的台灯才敢睡，不敢蒙被，因为被子里头也是黑的。
因为电费、房租都是老板来交，所以，开灯睡觉醒来的每个早晨都很内疚。
慢慢的鼓起勇气，尝试先关掉了电灯，只让台灯陪我睡。慢慢的又开始挑战把台灯也关了。
每晚心里最剧烈的挣扎就是关于关灯还是不关灯。
关了灯，到处是一样的黑，我就缩到了被子里，头也埋到被子里。总吓哭，还不敢出声。不敢动，不敢睁眼睛。哭着哭着地就睡着了。第二天一醒来，也总嘲笑昨晚吓成那样的自己，也总庆幸的跟自己说一句，“嗯～，这不没事么，还活着”。
就这样，胆子在日复一日的自己吓自己中锻炼出来了。
到了现在，一眨眼来北京都5年了，始终都是自己一个人生活。也慢慢变得不喜欢跟别人分享美好的夜生活了。
晚上下班回家，不再需要依赖远方的朋友了，不再需要再打电话给他们缓解恐惧和寂寞了。甚至慢慢变得开始不喜欢玩手机了。偶尔会浏览浏览朋友圈，很少点赞，也更少评论。
开始喜欢自己一个人的夜晚。听听音乐，看个电影，或者看看书，或者发发呆。
开始喜欢安静的夜，自己和自己相处的时刻。
成长，就是不断地在丢掉一些东西，同时又获得一些东西吧。无所谓好坏，都是当下的生活。
