本文题目是一本书的名字，实在是忍不住想分享一下给大家，也算是简单复盘，因为这本书让自己成长很多！

曾经写文说，人最好的姿态是不要有限制性信念，因为那样才能活到真正的自由。

无论睡觉还是起床，无论吃饭还是节食，无论购物还是断舍离，但那时的想法仍然是有局限的。

本书里说的主要目的是，让你在人际关系当中，如何做到少有限制性信念，获得内心的自由和人际关系的自由。

孔子曾说过“七十而从心所欲不逾矩”哈哈，理解了书中要义，也许我们从心所欲不逾矩可以不到七十岁就能实现了！

要求自己善良其实就是一种局限。善良也没有统一的定义，人们只是按照约定俗成的观念，要求自己，同时也要求别人。

有的人是要求别人更多的，有的人却有信念“严于律己，宽以待人”于是他更加用力的要求自己，或者说限制自己。

但事实上，在自己被压抑和不情愿的限制时，他对于社会和他人的要求就更多了！

要对别人好，要忍让，大人不能欺负小孩，要勤劳，多担当……所有这些都是一元化要求，就是限制。

只有这些人就不得自由，也没法活出生命力。

对于世界和他人，他自己也不会是一个美好的存在。

关于这个这些我也是慢慢学习，体会，实践得到的观念。

比如有一次陪着小宝练武术，孩子们练着，我在旁边看着手机书，看的特别投入。

也有另外的几个家长陪着孩子的，有的看手机，有的闲聊天，还有人陪大孩子练武带着小孩子，小孩子在到处跑着。

突然一秒钟都不到我的手机到了地上，我马上反应过来，是有个小孩拿着泡沫鞭子（武术垫子四边拆下来的条儿）故意打我的手机。

因为那力度很大，动作又准，而且当我拿起手机，抬起头来看他的一瞬，他不是害怕的样子而是挑衅的表情。

我很快转动心念，以前都是要求自己不要欺负孩子，只能爱护和理解他们。

但我马上转念，说“谁家孩子这么不懂事！把手机摔坏了怎么办，还差点打到我的脸！”

小孩儿这下怕了，本来活蹦乱跳的表情，一下子僵住了。

一男一女两点大人停下谈话赶紧过来，女的说“怎么了？怎么了？”

我简单描述一下情况，然后跟孩子说：“我刚刚的反应也许吓到你了，对不起。可是你故意打掉我的手机，也不对，你应该跟我道歉。”

然后女的说了“跟阿姨说对不起。”

孩子就是不说，硬梗着脖子。男的赶紧哄孩子，说没事没事，把他拉到一边去了。

然后大人也嘟囔了些什么就走开了，我也没有想再多说什么。

只是想着给了这个调皮小孩一次教训，对他多少是会有些帮助的，没想着要改变大人，那是很难的。

就当我是一堵墙，孩子故意撞上来，他就会碰壁，这么简单，我想我是帮助了他。

而且如果像我以前一直限制在“大人不能欺负小孩”的信念里，就只是助长他对于世界和规则的错误认识，还有我一定会憋屈自己，攻击性的生命力不能展现，就会向内攻击自己。

作者说，人们一般会把攻击性认为是破坏性，这是不全面的。

作者沿用著名心理学家武志红老师的观点，攻击性是一种生命力，并且做了延伸和更好的诠释。

攻击性不只是破坏性，它还是生命力的一部分，没有人会没有它。

它是指想得到而没有得到时产生的情绪和自然反应，无论是具体东西，还是被尊重被看见的心理需求。

这当然是每个人都有的，因为生活充满了困难和挫折，每个人都会经历挫败感，而且好多时候都是关系中，互动中产生的。

但是现实中的情况是，大部分人都不能很好的恰当的活出自己的攻击性，这一生命力。

有的人，控制不住自己，不能很好表达，把攻击性活成了破坏力，无论是用语言还是用暴力，破坏了他人的尊严和存在，也破坏了两者的关系，自己也得不到什么好，受破坏程度也不比对方低。

因为看不见的心灵层面也符合作用力和反作用力的定律。

有的人，自己感觉到自己的攻击性，其实就是自己没有被满足的愤怒。

就像一个小婴儿，喝了饿了，拉了尿了，而别人不知道，没人理睬。

小时候还会大哭大叫，可是现在是成人，他被无数次教导礼貌，教导隐忍，所以就不会像小婴儿一样哭闹，也不觉得自己是个成年人，可以有力量反击。

但是他的攻击性就向内转向自己，他一边抱怨别人无理，一边恨自己软弱。

他更加的不能被看见，自己的界限不断被打破，生命力不断向内缩减，直至生病，甚至死亡，因为生无意义。

没有自己活着的空间了，可是这也是自己造成的。

这两种情况都是不可取的，甚至比较一下，第二种更不可取。

因为如果你用破坏力来诠释你的攻击性生命力。

你是在勇敢的反应，自己是一个灵活的生命，会从回应里得到经验教训，和改进的念头。向内攻击，最终指向死亡。

如何合理表达攻击性，让生命力流动起来呢？

最根本的办法还是，爱。

爱自己，也爱他人。

把自己的不满，用攻击性表达出来，是爱自己的表现。

用合适的方式表达出来是爱他人的表现。

作者是这样描述爱与攻击性的关系的，“我们每个人都渴望爱，也可渴望被爱；渴望看见，也渴望被看见。”

“攻击性是缺爱，没有被看见时，产生的生命力。这股生命力有很强大的力量，运用的好就是创造力；没有运用好，就是破坏力。”

“比如：我想要朋友尊重我，他却忽视我；我想要我的孩子回家看我，可他只是跟他的女朋友在一起，连个电话也不往家里打；我希望丈夫有空，能陪陪孩子，可是他总是那么忙，还冲我发火；我希望我的领导公平处事，可他总是一味偏袒。”

所有这些时候都会启动本有的攻击性，攻击性代表着丧失的历史，攻击性越大丧失的越多。

这时唯一能解决的办法就是爱。

学会爱的最要的事情，是面对惨淡的过去，哀悼曾经的丧失。

这其实也是告诉自己活着的真相之一，就是不断的失去。

就像时间一去不复返，昨日不可追一样，要培养更高远的境界去接纳，包容。

这一点上的建议有，找到身边高能量的人，他会带你一起做到这一点。

或者自己看书学习，还是变相的找到高能量的人。

总之自己需要想办法链接到高能量，才能做好这最重要的一点。

还有建立各种丰富的关系，生命本身的丰富多彩，就会滋养到你。

学会爱有一个重要技巧，就是放松身体，安住当下。

当你放松身体的时候，你会很容易和他人建立连接。

因为你放松的时候，就是没有恨，没有怨，没有嫉妒，没有占有的空无的状态，也可以说是可以含纳一切的状态，多吸引人呀！

不是吗？要想放松一个简单的方法就是，关照你的呼吸，做深深地腹式呼吸，并且感受你的呼吸，看着它听着它。

试试看吧，马上回归当下，周围的一切都一 起跟着回归，还有你的心。

放松自在美好！

敞开你的心，当下的每一分每一秒都值得我们去触摸，去连接。这才是活着，活在当下，也活的自在包容。

学会去爱的最后一条建议是，带着恐惧与他人连接，主动表达你的善意。

很多人都恐惧亲密关系，会在关系里保持距离。

离远一点，自然是安全，但是也会更加孤独，有时候让人空虚。

因为恐惧就不去链接吗害？当然不对。

大多数人对亲密关系，又渴望又怕。

那么除了找一个人看见你，不断一在关系中修复伤口，我们还可以在勇敢点，带着恐惧主动表达善意。不断的探索交往的边界。

建议使用的表达方式是，客观的描述一个你观察的相处的过程，共情对方的感觉，也把自己的感受描述出来。

这一点跟《非暴力沟通》说的是一个意思。而且我昨天刚刚娴熟的运用了一次，是和我家老公的一次真诚的对话。我还写文了，就是昨天的《每一次真诚的沟通都很神奇》，大家可以回头看看哦，一定会给你一些启发的。

表达攻击性有一个常见的情景就是说“不”，有的人总是没有办法拒绝。可是现实情况是，经常会遇到越界的人，过度要求的人，过度依赖的人，你怎样说不呢？

究其根本原因，所有不能说不的人，都是价值感低的人。他过度付出，随便答应，因为他不想失去他人心中美好的形象，他在帮助他人的时候有存在感价值感，他还会认为别人会像他一样脆弱低价值感，一旦遭遇拒绝会毁灭或者坍塌。

所以想有力量说不，一个人必须有自己的追求和努力，在你想要的，喜欢的，擅长的方向上，服务社会，帮助他人。而不是别人无论什么类型的请求，你都有求必应，然后再为难自己。同时，你强大起来的时候，你会发现别人也没那么脆弱，或者他需要被拒绝来认清现实，也强大自我。