突然又想写点什么
其实很多话我想跟你面谈，可我们每次的谈话几乎都不愉快。我想还是这样写出来吧，如果某天我告诉你简书的链接，也许是我完全把自己放开对你没有任何忌讳，让你了解我。也许是分开的那天，让你知道些原因！
我们结婚七年，有三个可爱的孩子，我们有自己的事业，虽然赚钱不多，可衣食无忧，是我想要的不拮据的生活！在外人看来，估计羡慕我们的不少，可殊不知我俩的心越来越远！
问题点就在怀孕生子这三年，我以为我跟婆婆一起带孩子，你主赚钱，去心安理得的这样生活，换来的是你对我的失望，原因是婆婆做的多我做的少，你认为我做更多也不会累！五年我生三个，还是为了生儿子拼的三胎，我其中的压力，孕期的不适，三次去鬼门关走三遭，你完全看不到。看到的是婆婆做家务的辛苦，我带娃轻松，孩子那么小，带娃总是需要一个人，不带娃就做事，我觉得很合理的分工，在你这里都变成我太轻松了！
就这个原因扯来扯去说了很多次，我的解释你不听，你说的我又不赞同，永远是个分歧！
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我有点懒，但我觉得不过分，我始终认为婆婆不算辛苦，因为她自己忙的停不下来，你总是让我去做什么来减轻婆婆负担，可是你为什么支持她开那么多荒呢？为什么让你买浇水的管子看到婆婆肩膀痛时才买？说的难听点那是你亲妈！当然婆婆对我很好，我没什么可讲！我同学也不会煮饭，他老公想让他给婆婆打下手，她不愿意，人家就自己给老妈帮忙，你呢？人家也赚钱养家，区别在哪里？是我太差了吗？（煮饭是我觉得也要学的，就是不是为了你，为了孩子也要煮好。这是我给自己找的比较好受的理由，你都对我这样，我为什么要煮给你吃？有时又觉得是真心想让你吃到可口饭菜就是要学会！）
你会把很普通一件事给我定性，比如对账单出一次问题，蚊子没打干净，都是我做事不认真；出去背小包不能装水杯都说我自私，真的跟自私扯得上关系吗？
就在昨晚，从揭阳回家八点多，到家我没停，到上床十一点半，你睡觉前竟在抱怨我没把垃圾桶套袋子，其实我听到了，没吭声，上床又怪我没给你暖被窝，我也听到了，没应声！你知道我什么感觉吗？我觉得我卑微，卑微到尘埃里，我真的觉得委屈，我是你老婆不是佣人不是保姆！我给三个小孩洗了澡，给你把换洗衣服拿出来放好，装了新弹的棉被，把被窝给你铺好，这些你都看不到，只看到了我没把房间垃圾袋套上，半夜你让我起来去套一个吗？举手之劳的事都让你累着了？因为第二天又要求我早起我质问你时，你有没有觉得你真的很过分？那么冷的天，你就忍心让我暖了自己被窝，又去暖你的，我会不会冷呢？刚才我还想今晚给你暖，可这会儿我决定以后都不给你暖，我很受伤！因为我的心很冷！
早上提到了钱，你说给我八千一个月，让我带孩子，我拒绝了，给我一万我都不要，我说我想能自己赚钱，（而不是你在赚钱就居高临下，用钱去买一些你想要的结果！有些问题钱不能解决，你不问我需要什么？我想要什么样的生活）对我，对我家人你是不小气，可是你给我的感觉是你赚钱了你觉得自己了不起，凭什么我就是煮饭洗衣带小孩，为什么你在赚钱就想其它事都不管呢？能不能我也去赚钱，替你分担经济压力，但是你分担些家务和育儿呢？
有时我讨厌自己这几年把自己放太低，把你惯的不轻。有时怪自己不争气，连早起都不能坚持，被你挑来挑去。有时又觉得为什么你总去心疼婆婆，对我却这么多挑剔？我有问自己真的差吗？你有问总对我挑到底是你挑还是我的问题？很多时候你我的思想陷入对立的恶性循环。问题到底在哪里？
有时不想去探究竟，只想随心所以，充满自律，及时止损的活，不让你的情绪影响我，不让你的言语影响我，也许还有感情在才会在意，哪天你对我没有任何影响了，也许我们是陌路了！
朵上小学我是下定决心回家，首先对他们好，其次也许对我俩是好事！
以后的日子怎么样？谁都不知道
我只想我能活出自我，我能养活自己，为以后的万一，为体现自己的价值！
