当我面对面，邀请你加入我的生活时，一切尚还不晚。当我在远离你的地方，一个人写下这些文字时，一切都晚了。
当我相信爱情，相信你的时候，你的行为再一次把我推入了怀疑的深渊。
再过30年，也就是我78岁的时候，那年你已经94岁，我会给自己定制一个智能机器人，他是你40岁的样子。而我，会通过整容术，把自己变成34岁的样子。他会照顾我，根据我的指令，做一切我想让他做的事。用这种方式，来纪念我们曾经有过的爱情，你能活到100岁，120岁，听到你亲自对我说，你浪费了大半个世纪。
争取活久一点吧。不管你爱不爱我，不管你为谁而活。
你曾经问我，到底受到过什么伤害，为什么对男人有这么深的偏见？为什么不信任他人，为什么不相信爱情？总是对男人持深深的怀疑态度。是的，我没有遇到足够的深情，我在情感上过于认真，对男人的爱情寄予过高的期待，注定了只能失望，男人真的是不值得期待的物种吗？还是我遇到的男人，都是这种类型？为什么我就遇不到一个传说中的好男人呢？说实话，你不是好男人，也不是好情人。这一次见面，本来挺高兴的，你把大家从五湖四海的地方招来，我也竭尽全力将这个小地方最好的东西拿出来招待大家。可最终，你把什么都搞砸了。我不想继续这样的叙述了，像一个怨妇一样，这样的唠叨，谁有兴趣听呢？
说说我最近做的一个梦吧。似乎是在一个宾馆的房间里，我的母亲突然打开房门，出现在床边，幸好整个被子把你，盖住了，我假装睡着了，母亲看我睡得沉，走了出去。我跳起来关上了房门，你跳起来去找鞋子，慌慌张张穿着我的拖鞋就跑，那一刻，不知道为什么，我很愤怒，奋力抓住你的脚，扒下了我的拖鞋。你就那样子，光着脚光着身子跑了。事后有人说，大清早，看到一个人光着身子从酒店跑出去了。有人走进了我的房间。我把你的衣服和手机一类东西收进我的袋子，拿其他东西盖住了。我想，你一定会打电话给我的。愤怒过去了，我开始担心你的安危。
梦醒后，我分析我的愤怒。你宁愿光着身体逃跑，也不愿正大光明地承认你对我的感情。就像这一次，朋友们都知道你为何而来，他们用各种方式暗示，他们已认可你对我的爱。你为什么要无缘无故的冲着大姐发脾气呢？就因为一个无伤大雅的玩笑？你觉得爱我是一件没有尊严的事情吗？你像犯了错的孩子，用耍赖掩饰自己的过错。你真的错了吗？如果你认为这一切是错误的，那么让我来结束吧。至今你都不敢面对真实的自己，过着虚伪的生活。你叫我怎么相信你，怎么相信世界上还有爱情！我说这些，可能让你非常伤心，觉得自己十多年的努力都白费了，是你亲手毁了这些，是你证实了我的怀疑。
再告诉你一个秘密吧。你是在我梦境里，出现次数最多的男人，你就像住在我的梦里一样。我不知道这意味着什么，你明白这意味着什么吗？想起诸多往事，我会流泪，但，不会怀念。我不会怀念一个自私又虚伪的男人。
你用诸多文字赞美过我，在你心里，我是一个不一样的女人。曾经，我为此自豪。经历了人生的生死考验，我变了，对爱，也有了世俗的要求，比如照顾和帮助。有时候，我多么希望你，也是救生圈和降落伞一类的男人，可你不是。曾经以为你是，相信你是，可我失望了。
在我最需要帮助和安慰的时候，你没有出现。一个人的心冷了，是捂不过来的。曾经的美好，我的幻想，仍然握在手中，不想丢弃。
你只要浪漫，只要美好，你用一次又一次的相聚，把我和你一起从现实中生活中拔起来，享受片刻欢愉。并像吸毒的人一样，对此上瘾。你有相当的警惕，每当我想要抓住你，进入现实生活，你一定会逃脱避开。
滂沱大雨的夜晚，你在做什么呢？我们在分析我们的故事。接下来我该进入场景描写了。一个又一个的场景，包括一个又一个的梦。像搭积木一样，一点一点，从记忆深处捞出来，开始我的搭建。
