你好，读到这篇文章的你。

这是我的真实经历，也仅是我个人的情感抒发。

不代表世界，不代表你

1997年，我出生了。

1997年，我家在上海买的房子开始建

了。

1999年，从江苏到上海，那时候才两岁，我什么记忆都没有，到真正有记忆的时候，还是住在漕河泾弄堂里，隔壁的爷叔是卖海参的，那时候总能在饭桌上吃到。哪怕我现在再去那个爷叔的店里，他也会跟我笑眯眯的说：佳佳，拿点回去给爷爷奶奶。

小学四年级之前，我没有父母的记忆。爸爸妈妈对于我来说只是过年来的叔叔阿姨，有他们在，我过年可以吃的更好。我也是换种形式的留守儿童？学校里的老师对我一向很照顾，我表现的很乖，他们告诉我，等你是个好孩子了，爸爸妈妈就回来了。可是，这对于我来说，没有什么诱惑力，还不如是她两带着的螃蟹就回来了。

四年级的时候，我妈回上海了，跟我，爷爷奶奶住在一起。爷爷奶奶嫌弃我妈是农村，我妈也看不惯她两 。我妈在上海的第一份工作，还算是我给牵的线，当时很多人的妈妈都在那个厂子上班，我好朋友的妈妈也是。

她刚来的时候，我很讨厌她。就跟我爸在我三年级来上海找工作陪我半年一样让人讨厌。他们总是逼我喊人，真的很讨厌。

当然，在学校里，我还是一个好孩子。

我偷看我妈给我爸发的短信，无怪乎是那些控诉爷爷奶奶和我联合排斥他，爷爷奶奶教坏我了等等。甚至在备忘录写我的女儿不认我，怎么办？

你又在问谁呢？

我今天看了一个小品，最后结尾女孩子跟爸爸说，爸爸，你再不陪我，我就长大了。

我已经长大了。

我讨厌也憎恨那段缺少的时间，我没有办法像普通正常人一样跟自己父母愉快的交心，甚至可以说没有感情，也可以说，那都是装的。

五年级的时候暗恋班上一个男生，全班的女生大部分都喜欢他，我也不知道为什么就喜欢，可能是那个时候言情小说里的古风男主都有他的长相，我还跟他坐了同桌，他最好的朋友坐在了我的前面。那个时候也是我最丢脸的时候。

语文老师偏爱我，因为作文写的好。作文的题目叫做给——的一封信，我写了给爸爸的一封信，我忘了具体的内容。我就记得，语文老师把作文本混着发下来，要求同学们互相批改，他好朋友拿到了我的作文还跟他分享了，他好朋友转过头跟我说，你连你爸是谁都不知道啊？你叫他叔叔啊，你好惨啊。这个时候语文老师说，有人推荐自己手里的作文吗？他好朋友把平时不举起来的手高高举起来，语文老师说，你念念。等他念完，班里还有女生哭了，纷纷向我投来同情，语文老师说我的作文写的很好，情深意切。

那时的我看来，即荣幸又丢脸，现在的我看来，丢脸至极。

班里的人都和爸爸妈妈生活在一起，只有我不是。我依旧是老师重点关注的对象，我开始讨厌那样的关注了。

上了初中，人都翻新了，事情翻篇。可我也从来没想到过人生曲折。

初三那年是整个初中最难熬的时候，我不喜欢学习，理科和我没有一点缘分。班主任告诉我爸，我可能要上不了高中。他就回来了，他走路真的好慢，扶着楼梯一步一步，我从来没有见过谁的家长像这样走路，糖尿病加通风加三高，该有的都有，不该有的也照样来。

在家长会之前我没补过课，家长会以后我爸拿了两万让我上精锐读了半学期，拿钱的时候我妈还哭，为什么要这么多钱。我爸说，因为她不争气啊。

精锐的老师给我排课，晚上九点我自己回家，没有人来接我。和许多上班族一起坐难挤的748回家。有个阿姨说我带你一起回去啊，你爸呢，这么晚，放心你一个人啊。

应该是放心的，在家长和老师的眼里，我一向是一个独立的人。

精锐补课的时光是我觉得最孤独的时候，周五排课到九点，再上一堂公开课到十一点，坐748末班车回家，我抱紧自己的书包，坐在公交车靠窗的位置，我很害怕，下车以后怎么办。那条路有狗，我最怕狗了，还没有灯，会不会有人来接我。我真的好怕狗。

那次下车看不到接我的人以后，我跟教务老师说这样排课没问题，我回家可以的。

我开始习惯，也开始不再需要陪伴了。

很争气的是，我考上了高中。