累。
乏。
前几天的干劲，想法，统统不知丢到了哪去。什么都不想做。
昨晚，没经住佳尧喝酒邀请的诱惑，和钱萌喝了酒扯了淡。喝醉，喝吐。导致上班迟到， 一上午都在恶心和眩晕中度过。酒跟烟一样，不是什么好东西。这样难受的感觉更加坚定了我要摆脱这哥俩儿的决心。
刚刚下楼倒垃圾，看见理发店老板还在给一个小孩剪头。心想：他这样日复一日的帮别人理发，他难道就不会厌倦吗？随即转念一想，这是他养家糊口之技，就算厌倦了，那也是得忍耐住吧！
今天算是混了一天日子，几乎没什么进步。还好我依然坚持写了日记。
我感觉不到生活的意义，我感到孤独。现在的我就像一个躺在病房里，得了绝症的将死之人，房间里除了我，再无他人。病房的窗和门大开着，蚀骨的寒风裹着绝望侵袭而来，轻薄惨白的窗帘微微扬起。床头的心率仪器微弱的随时可能变成一条直线……
现在我需要一些刺激，就像电影或电视里医生抢救病人时拿着两个电极板在病人胸前那么一拔一样。（可能对于我来说那么一下还不够，得多来几次。）
我想找个老朋友聊聊，但又不知该从何说起。我想回家，但我知道回到爸妈身边，我还是那个我，我什么也改变不了。我发现了他们在慢慢衰老，我希望他们不要再过得那么艰辛，我希望能让他们引以为傲……
痛苦和忧愁总是围绕着我。曾经我认真地认为，自己肯定有抑郁症。只不过我的元认知比较强所以还没自杀吧。
但我为什么活得那么辛苦那么累呢！？
对！
为什么！？
可能是我对未来抱有很大的期待，对现况极其不满，我有很多改变的想法，很想快速成功。可是改变不是一天两天就有成效，它需要时间的积累实际行动的叠加，这个过程又极其枯燥乏味，孤独寂寞，困难重重，诱惑重重……而我往往总是不能付诸实践，坚持到底……随后又陷入迷惘。最后被困在这样的恶性循环里……
所以我需要一个定向。一个未来的定向。它能一直指引这我，让我心如止水，让我不再迷惘。
借用笑来老师的话来说就是：改变将来的自己，急是没有用的，不是吗？谁爱着急谁着急去，反正我们不急。因为我们与其他人不同，我们有足够的耐心。我们是一群决心要活在未来的人。我们知道我们想要改变的，能够改变的，不是“现在的自己”，而是“将来的自己。”
好，晚安！
