一把手术刀

割裂了你世界的宁静

几声啼哭

开启了你尘世的喧嚣

你没有经过那个狭窄的通道

少了一种磨砺

我没有经历生育的苦痛

缺了一种感悟

在你人生的起点上

咱俩都走了捷径

或许上天就会

在未来的某个地方给我们挖个坑

这世上的因果可能早已注定

因为偷过的这个懒

我一直忐忑不安

经常梦到我从来没有成为母亲

就像考试做了弊

总怕被人揭穿

其实

作为你的母亲

我也经受过别样的苦难

你刚刚来临的前三个月

我滴水难尽，寝食不安

欣喜中夹杂着绝望

你临出生前三个月

我开始浑身水肿

翻身不易，举步维艰

你出生后

睡眠不好，经常夜哭

我倍受煎熬，咬牙作战

要长牙了

你牙床痒痒

就会拿我的乳头做磨牙棒

我忍着剧痛，含着眼泪

还要把那伤痕累累的乳头

放进你的嘴里

而你却坏笑着继续让我胆颤

上幼儿园

你总是手欠

每天我都要接受

小朋友们的申诉

家长们的责难

紧张的生活

又因你而心烦意乱

上学了

你没有良好的学习习惯

我软硬兼施

也未见效果

所以我自卑，抑郁

甚至绝望到想和你同归于尽

然而爱就是付出了还觉得亏欠

我自知对你亏欠太多太多

为了自己的事业

我抛弃了你太久太久

小学

本该是养成学习习惯的关键时期

可是我逃跑了

我把你托付给阳光画室

托付给我的亲人

你的上下学我没有接送过

你的作业我没有辅导过

可我却想要你给我一个完美的结果

你在孤独中产生了自卑

你在流浪中学会了坚强

还记得你带着一裤兜的大便熬过的那一天吗？

还记得你说过你只比班里三个“零蛋王”强一点吗？

还记得我送你上幼儿园时着急锁门弄破了手，你就主动要求自己去全托的幼儿园吗？

还记得你忍着剧烈的病痛朝我挥着手，鼓励我去上班吗？

还记得别人问你是否想家时

你说“我不知道什么是想家，就是老想哭”吗？

还记得我去给你去买钙片，你指着另外两种说“大人的给妈妈，老人的给爷爷”吗？

儿子，这每一件事，都是让我泪奔的记忆啊！

妈妈的劳碌竟然要靠你的懂事来为我买单……

然而，这一切暗礁险滩都阻挡不住大海的流向

爱是你我母子一场互动的主线

你也曾伴着我的故事入眠

你也曾踏着大江南北的土地把我的手儿牵

你也曾和我一起晨练

只为霜天更耐寒

你也曾静静地在纸上画下我的笑脸

至今我还把它珍藏在朋友圈

为了让我吃好

你会偷偷倒掉我的剩饭

如果饭少

你会撒着不饿的谎言

为了让我睡好

你会悄悄关掉我卧室的灯盏

你骂我傻

不过是为了让我在世上多陪你一天

你找来好看的电影让我陪你一起看

你找来喜欢的音乐让我陪你一起听

你致力于健身希望我做你的见证人

你喜欢做饭只要我不怕厨房被弄乱

十八岁，恰是人生最美时光

十八岁前的禁忌我们已无所畏惧

十八岁后的烦忧我们还无需考虑

你已经懂得了人情世故

已经能做承担起家的顶梁柱

你丝毫不顾忌我曾经愧对你的那些过往

把我安放在你为我精心修建好的小屋

你我可以促膝长谈，开怀畅饮

你我可以尽情放纵，彻夜高歌

你自然就明白了所有的道理

作为一名教师

我几乎已经认定

耕了别人的地，一定会荒了自己的田

可你的优秀是上天馈赠于我的惊喜

我真后悔当初自己那些啰嗦的说教

无端增大了你我的隔阂

假如时光可以重来

我会在原地静静等待

春去花自落，秋来果满枝

你的优秀

必会更早一些到来

十八年的光景在我的笔下似乎只有一瞬间

十八年足以让一颗种子高耸入天

你那放之四海而皆准的八字箴言

虔诚，勇敢，果断，勤奋

我会永远珍藏在心间

我喜欢吃素

你喜欢吃肉

我说吃饭是为了活着

你说活着是为了吃饭

我们可以有分歧

但是分歧

可以在这柴米油盐里调和

也可以被这缱绻深情吞没

兜兜转转，坎坎坷坷

十八年

这里又是一个幸福的起点

余生的路还很长

咱们不必再着急

一起放松心情

慢慢前行…