最后一天课程结束，我给妈妈说：如果你怕我孤单，要和我一起回家，那就不用了；如果你想要去我家休息，好好的放松，轻松的，睡一觉，你就和我一起回家。

因为我好好想了想，我回家没有人，身体又很累，所以觉得孤独，想要有人陪，但是未来还是会有很多的孤独，我要学会自己陪伴我的孤独。

妈妈想了想说：那我回家。

感谢妈妈做了自己喜欢的决定，妈妈轻松，我也轻松。这就是我们的界限，不是为彼此好，而是好好沟通，彼此表达。

决定自己面对孤独

28号出门，29、30连续两天课程，我都没有回家，住在妈妈那里。31号晚上回去，老公以为我的课程结束了，就答应了公婆第二天一起去知春路大姨家玩儿，到时候我们就可以和两个表哥，表嫂还有一个可爱的侄子一起玩儿，中饭和晚饭都和亲人们一起吃。还不知道晚上几点回来。

没想到回来和我一说，才知道31号是叙事跨年课的第一天，第二天还要继续上课，而且因为下课之后，我还要把课程的物料打车带回家，就不能和他还有亲人们相聚了。他又想和大家在一起聚会，又想要陪我，老公也在两难当中。

感觉的出来，他当时就有些焦虑，面带愁容，对自己没有安排好这件事情有些烦恼。我知道老公想要陪我的心意，担心我一个人在家孤单，可是已经答应了父母，还有亲人们已经约好了，他自己也想要去。那个时候，我考虑了一下，告诉他，我自己在家可以，他踏实去聚会，就是不要回来太晚就好。

第二天课程快结束的时候，我感受了一下我身体的能量，已经筋疲力尽，身心俱疲，整个人身心都到了极限了。这个时候好希望老公在家，回家之后，就可以被他迎接， 帮我把物料搬进屋里，让我可以好好的休息休息，老公不在家我很难踏实安稳入睡。想到回到家之后的孤单，还是希望有一个人可以陪伴的。这个时候我妈妈和我说，我和你一起回家，当时心里就觉得安稳了。

快下课的时候，周老师回应同学的时候，说了一句：面对自己的孤独。

那个时候，我决定，自己面对自己的孤独，所以就给妈妈说了开头的那段对话。妈妈说我回去的时候，我心里很放松，很开心，觉得妈妈真棒，做自己喜欢的选择。

孤独，这是我要面对的课题，我就要好好的去面对。让老公出去聚会也是我的选择，我要对自己的选择负责，让老公踏实的外出，我负责自己的孤独。

想象中的孤独，比实际的孤独要可怕千万倍。

我害怕孤独，是因为过往的生命里，有太多的孤独感。这种孤独感在每一个自己独处的时候，狂烈的袭来，因为害怕，便不想面对，用刷手机，刷剧，找人陪，各种各样的方式来麻痹这个孤独，但是越逃避，孤独就像是一个黑影，越追着不放，在每一个独处的时间里，孤独肆虐到空间的每一次呼吸和空气中，如鬼魅般骇人。

但是当我决定面对它的时候，其实并没有那么可怕。

我一个人到家，让司机师傅，把车开到单元楼门口，我抱着箱子，把物料一件一件从车上卸下来，放到单元楼，让师傅先走。打开单元楼门，用一箱子比较厚重的资料，堵在门口，把门敞开。然后把物料一件一件抱进屋里去。

虽然稍微累了一些，但是并不是不可完成的。一进屋家里足足的暖气，就让寒冷的我，被温暖的包裹住了，脱下羽绒服，扔在沙发上。把卧室里的香薰机加上水，放上香橙和薰衣草的精油，瞬间香橙香甜的味道就弥漫到整个空间里，薰衣草的淡淡后味，宁心安神，让卧室这方空荡荡的空间，开始温柔安稳了下来，等待着我的进入。

调试了水温，准备冲热水澡，然后就直接躺平。热热的水，顺着脖子开始一点一点浸入到皮肤，细胞，全身都慢慢的暖和起来了，直到整个身体都被热水，浸透了，暖起来了。然后刷牙洗脸，准备回卧室。

这个时候感觉身体有点儿饿了，可是因为太累了，也不太吃得下东西。于是就决定把豆浆打上，把豆洗干净，加上水，豆浆机插上电，我就放心的离开厨房，等待香浓的豆浆出锅。

躺在床上，感受着身体浸润过之后的放松，枕头和被子的舒适，贴合，疲惫的身体，床好好的支撑着，安稳舒适的躺着。感受着自己的呼吸，感受着卧室这方空间的美好和安静，感受到孤独中有一份宁静的美好，喜悦的自由。

让孤独的魅影消失，活在真实的孤独中，感受她，孤独就会有她独特的魅力和韵味儿。以为回来会累到虚脱，气急败坏的自己，已经可以如此安稳的照顾自己了。照顾的如此妥帖和美好。这两年叙事的浸泡，已经让我内在长出了很多的力量，而今的我，也早已有能力面对自己的孤独了。

不是活在头脑对孤独的记忆里，是活在此时此刻鲜活的时间和生命里，去真实的感受和面对。

我学会了照顾自己的孤独

过了20分钟左右，听到了门响，老公已经回来了。听到他回来，就很开心，老公过来抱抱我，说很想我。让他躺在我的旁边，我们安静的待了一会儿。

让老公帮忙帮我把豆浆滤出来，拿过来一杯。老公特别开心的为我服务，还愿意聆听我课堂上我自己发生的故事，就那样温柔的，安静的陪伴着我。

我问，老公，你今天玩儿的踏实不？

老公说：特别踏实。

我说：我自己也把自己照顾的很好。以后你可以踏实出去玩儿，我也可以照顾好自己。

这个课题，我们修了那么久，以前爱人总是想要照顾自己，出去和他的朋友一起玩儿，同时又想要陪我，害怕我一个人无聊，总是两难；以前的我，总是想着让爱人出去做他自己喜欢的事情，可是心里又很黏着他，希望一直和他在一起，总是两难；

因为这样的两难，有时候我说可以，但是忍不住太过想念，最后老公回来，我又是一顿暴炸；有时候，我说不可以，爱人就忍着自己的委屈没去，我又觉得内疚；

无论怎么样都无比辛苦，经过这一年的练习（下一篇，我把练习当中，我印象最深的两件事情整理出来），到现在我的孤独终于有了安放的空间，老公可以安稳踏实的出去玩儿，我可以自己在自己的空间里，好好的照顾自己，这样既不用让爱人那么辛苦，也不用让自己那么辛苦了。

当我可以安放我的孤独，好好陪伴我的孤独，我更加的自由了，我们的关系也更加自由和流动。