每次做梦都没有超过两天的记忆，也从来没有把梦当真过，也从来没有记录下来过，而且为什么会梦到，更不知道是因为何了。更何况，被能梦到的人，你是否会知道，你出现在我的脑海里了，会不会想起我。
两年前常常写日记，日记本有四五本，现在他们已经躺在我床头柜的最下面的抽屉里，已经布满了灰尘，也不会轻易去打扫，导致我每次想去看看的时候，更有年代感，更想落泪，那满满都是回忆，跟梦一样，虚无缥缈，容易遗忘，甚至真实存在的人，也像是擦肩而过仅抬头对视了一眼罢了，如若想起，徒生悲伤。
现在没有了写日记的习惯了，去年工作太忙，每天如一日，反反复复的生活里，如果要去记载的话，都是客户。所以把日记这个习惯便搁置下了，当我偶尔空闲下来，想起谁的时候，也只是嘴边一抹微笑，希望你安好，我把自己照顾的很好，联系你只是害怕打扰你。不知道你是否也像我这么惦记你。
今天醒来，看书的时候，我没办法聚精会神，我总是想到夜里的梦，我梦到，这辈子可能再也无法相见的人，我梦到，这辈子再也无法拥有的人。可能刚刚分开的时候，我还会费力去通过一些平台，查看到你的消息，但是日子久了，就像是自欺欺人了。前阵子我买了，一个红色电动车，很是扎眼呢，我行驶在这个从小到大的城市里，走着之前走的路。路过从前朋友的家门口。想想从前我很向往远方的，我早早预料到，自己以后上了大学，就不会在这个城市了，以后工作了，也会离这个有父母的城市很远，我会找个外地的男朋友，很珍惜回来和父母团聚的日子。但是一切在高中就改变了，我的学业改变了，我的工作也改变了，我的思想也改变了，已至于到现在，我都没有逃离这个城市。而我身边的，都在这个城市以外，把我独独留在这里。
那个初中喜欢我的男孩，他会骑着单车，跟上我，给我塞一盒大白兔奶糖，给我一个红萝卜，让我喂我喜欢的兔子。我记得他有白皙的皮肤，手尤尤为的好看，写出的字，方方正正，像他的为人一样，老实，端正。我们之间朦胧的感情，就像是阿米尔和哈桑的感情，不平等。那个时候，总是自卑和胆怯，小心翼翼的维护着，这段感情，害怕有一点点的裂痕。随之初中结束，这段记忆就冲散了，因为这段感情没有说出口，更没有能继续下去的理由。
那个大学的我喜欢的男孩，我们是正常的男女朋友关系，维持了两年了，当时很羡慕那些，有了三年之痛，七年之痒的人。所以我们开始的轰轰烈烈，平淡的日子里也生生相惜。以至于最后分开的时候也撕心裂肺，从朋友那听说，你花了段时间去忘了我呢，分开的两年后，我听到了，还是哭了。从来没有想着再见面，如今在梦里又遇到了你，我更想知道，梦到你，是你想了我，还是我想起了你。
现在的我，因为逞强工作，导致现在的我，没办法再去持续我热爱的工作。之前话最多的我，变成了话最少的我，你们再遇到，可能真的不是我了。我受着病痛的折磨，不能熬夜，哪怕睡不着的夜晚，也要勉强自己睡去，我都会想起从前，那些得到的和失去的，都是我的一部分。昨天照镜子，我发现自己的伤口一直没有愈合，我极度难受，嗓子像是被堵住了，难受，让我喘不过气，梦到了你们，我还想变回原来的那个我，不奢求遇到你们，只希望你还是你，我还是我，彼此安好。我知道再也没有偶然不经意见相视的砰砰心跳，再也没有精心安排的擦肩。
一个梦，就忘了吧
