今天有朋友问了我一个问题,问我觉得原生家庭对一个人的一生的影响有多大?
我以前从来没有思考过这个问题,今日,趁着这个机会,我认认真真的复盘了我的人生……
我的父母因为个性不合,争吵撕打了一辈子。父亲读过几年书,在村里做出纳,觉得自己很有文化,喜欢看报纸,上知天文下知地理,好像没他不知道的。但他喜静,做事不急不躁,而且特别节俭,恨不得一分钱当两分用。母亲是文盲,性格豪爽,喜欢热闹,做事干脆利落,当年在队上挣工分,不输任何一个男人。成为家里的主要劳动力。母亲为人热心仗义,对于钱财从不计较,所以人缘很好,在我们当地小有名气。
正因为两个人截然相反的性格,而父亲总是会因为母亲的大方碎碎念,念多了母亲就来火,两个人吵着吵着就打起来,一个揪领子,一个抓头发,巴掌拳头招呼着,有时候是扁担,有时候是铁锹,甚至有次父亲举起了砍刀,幸好被赶来的队长夺下了。经常两人打得满头满脸是血,幼小的我远远的看着他们打的不可开交,总是边哭边尖叫。那种惊吓,总怕有一个会被打死。母亲有时候会搂着我和哥哥,边哭边说,这日子真的过不下去了,我真的要跟他离婚,或者一走了之,可是我走了你们两个咋办呢?我可怜的孩子,你们就没有妈妈了……
于是我们又抱在一起痛哭,所以小时候,我就非常的粘妈妈,她去哪里都要跟着,一刻也不离开,生怕她抛下我就走了。记得五六岁时候,有一次妈妈扛着网兜要和村里的几个叔叔婶婶一起去隔壁乡里的小河里抓田螺卖钱,因为带着我不方便,就让我跟我堂姐一起玩,我堂姐大我六岁,妈妈就偷偷的跟他们走了,谁知被我发现了,我非常害怕,哭喊着追赶着妈妈,妈妈生气了,打了我几个屁股,可我还是发疯似的要跟着去,堂姐根本拉不住我。妈妈无奈只好带着我一起。
在这样的环境中我长大了,我非常懂事,生活的小心翼翼,内心脆弱又敏感,内向,寡言,在外人眼中我是个乖乖女,可有谁知道我心里的忧愁呢?
长大了,懂得了母亲的辛酸与无奈,家里所有的重活累活都是母亲一人承担,里里外外都是她在操劳,翻盖了两次房子,从土坯房到砖瓦房再到两层小楼,要为哥哥娶媳妇,母亲落下了一身的伤痛,还要经常挨父亲的打,母亲的婚姻让我恐惧。
初中毕业,我为了能减轻母亲的压力,也为了早日逃离这个让我压抑的家,我放弃了中考,去到几十公里之外市里进厂打工,母亲看我心意已决,也就同意了。
这个在当时看来自认为很明智的决定,现在回头再看,我肠子都悔青了。当初我是多么的目光短浅。
人生没有如果,难道真的是命吗?
进厂一年多,我努力工作,任劳任怨,得到了班长和车间主任的赏识,准备重点培养我。谁知我命中的冤家出现了,他是名符其实的高富帅,是浙江人,父母经商,家境殷实,性格又温和,人又大气。总之符合我对爱情的一切想象。
他说他父母让他出来练历练历,没指望他赚钱。他从小到大没受过生活的苦。我不知不觉就被他迷住了,于是一向内向的我竟凡事主动,请他吃饭看电影喝咖啡,有时他买单,有时我买单,就这样我们恋爱了,那一年我十八岁。
早恋的风声传到父母的耳朵里,平时争吵不休的他们竟然难得心意一致对付我,叫我斩断情丝,原因是嫁得太远,那时交通不便,去他家火车都没有。家里背景无从考察,又听说南方人很野蛮,万一到时候我嫁过去对我不好咋整?谁知道呢?那时联系方式是写信。除非他愿意在这边生活,在这边建房子。
可人家父母说了,不会在这边建房子的,他们儿子肯定是要回家生活的。所以父母还是不松口,非要我断了这情路,可我也正是叛逆期,他们越打压,我越意志坚定,最后竟然跟父母不告而别,跟着他回家了。其实我那时候还有一个心理,就是我嫁得越远越好,可以不用再被父母的争斗搞得心烦意乱,所谓眼不见心不烦。何况我男朋友的性格那么温和,我们在一起一辈子都不会吵架的,我可不想我的孩子跟我一样,我一定要给他(她)一个温馨又和睦的家。
然而,这只是我一厢情愿的想法。当时想得太美了,必竟当时还是小孩,考虑的太不周详了。
来到一个陌生的家庭,语言不通,公婆居然不会讲普通话,生活习惯,饮食习惯,对我来说都是挑战,学习方言,学习做饭做菜,孝敬公婆,我努力卑微的做好每一件事,来博取他们的认同。因为在当地,一般只有那些很穷的或是有残疾的男人才会娶外地女人,像我老公家这样富裕的家庭是不会要外地媳妇的。很没面子,好在公婆也不是表现的很有优越感,所以我用实际行动证明我配得上他家。
但是我不知道的是,我跟我老公其实是两个世界的人,他是在蜜罐里长大的,我是在苦水里泡大的,我们三观不合。他有着天生的优越感,我在他面前真的是很卑微。他衣来伸手,饭来张囗,在家里只动嘴不动手,我成了彻彻底底的老妈子。刚开始我是心甘情愿伺候他,当生下女儿后,一切都变了。
我二十一岁那年生下女儿,刚一个星期左右,女儿意外的开始长出了两颗小牙,冒出了一点点,吃奶的时候咬到我了才发现。这太不正常了,正好婆婆又不小心摔了一跤,把脚崴了,他们就迷信,觉得我生的什么妖怪,就偷偷的去给她算了一卦,还好,没啥事。说也有小孩子像我女儿这样子的,出生没多久就长牙,不算稀奇。然后他们就不经意的在我面前讲了这事,还说如果算了我女儿是煞星转世的话他们准备把她送人或送福利院去。当我听到此话心里突然一阵悲痛,把头埋在被窝里默默流泪,我无法想象他们如果真的把我宝贝送走了,我该怎么办?他们心咋这么硬呢?
那天开始,我总是闷闷不乐,只要一想起这段就想哭,千里之外的母亲因为晕车没法来看我。我老公却迷上了赌博,女儿时不时的上火,因为我没胃口,啥都不想吃,只喜欢喝家婆为我坐月子酿的糯米红酒,里面加了红糖,煮了两个荷包蛋,每天喝三大碗。所以女儿吃奶水会上火,嗓子肿了,就死命哭。不管白天黑夜。晚上吵得老公也睡不着,就骂人,说要把女儿扔窗户外面去!我心底泛起阵阵寒意,还是人吗?
但是我不敢跟他吵,一切默默承受。白天他也不呆家里,家里来客人也不管,还好他两个姐姐轮流回来照顾我和婆婆,那时婆婆的脚还没法下地。等出了月子,我就开始一边做家务一边带孩子,公婆要做生意,白天都不在家,我啥都不懂,一点经验都没有,自己还是个孩子,唉,常常手忙脚乱,其实那时候我已经开始有抑郁的倾向。只是不知道而已,也不懂。那时候也没有抑郁症这个词。现在回想,这都是我的报应。
在这个家里,虽然是衣食无忧,但是我从来不敢有过多的要求。因为两家相距太远,当初婆婆问我要不要办酒宴时,我说不用,不用浪费这个钱。我们一切从简,领了一张结婚证这婚事就算成了。
买衣服从来不买贵的,花钱都是要跟老公伸手,从来没有去县城里玩过,我努力经营好自己的人设,生怕哪里做的不够好而让他们讨厌我。但是老公却总是挑三拣四,今天说我菜做的不好吃,明天说我没个笑脸。是的,我开心不起来,老公每天都要出去赌钱,白天的营收总是输了个七七八八,婆婆总是唠唠叨叨说没用,管不住老公。我又能如何?
唯有女儿能让我心慰,看着无忧无虑的女儿,为了女儿,我不敢跟老公吵闹,我怕,我怕我们的争吵会影响女儿的性格。我不要女儿重复我所经历的。
但有些时候,一味的隐忍未必就会退一步海阔天空。当我抓到我老公出轨的那一刻,我再也无法克制自己的怒火,歇斯底里的跟他吵了一架,但还是避开了我女儿。我要求离婚,原以为他会答应,谁知他轻蔑地叫我休想,他是不会离婚的。我不想跟他过,可以回娘家。我无语,这是什么罗辑?
自此,我独自吞下自己种的苦果,进退两难。就这样回娘家,算什么?不会被人家贻笑大方吗?不回,我能忍受一辈子吗?那些日子,除了在女儿面前强颜欢笑,背着女儿,我的心里有个魔鬼一直在引诱我,不如归去,不如归去,人生实在是没有意义!两个眼皮子整天跳,我心惶恐不安,每一天都是煎熬。终于快两个月的某一天,我决定解脱!
但是老天有眼,我被抢救过来了,女儿被带去她姑姑家,想起女儿,想起远方的父母,我泪如雨下。后悔自己太傻了。从这天开始,我告诉自己,我不能再软弱,我必须得强大起来!不能再让老公小瞧我!但我也走向了另一个极端!
我不知道老公心里是否有过后悔,是否有过内疚?反正他没向我道歉,甚至没来医院照顾过我。他对我有的只是怨恨!回家后,他依然横眉冷对,但我已经无所谓了,我不再低眉顺眼的对他,为了离开这个伤心地,我们一起去了北京做生意。
自此,他故意和我作对,不管生意,只管吃喝,我在外面累死累活他都不管。此时我的性格已经转变,经常跟他吵架,吵的凶了,他也会抡起拳头,一切都复刻了我父母的样子。好在女儿不在身边,放在老家。我也就无所顾忌。
古话说家和万事兴,我们这样吵吵闹闹,这个家如何兴的起来,在北京6年时间,我做了4个行业,越做越累,钱折腾完了,还负债几十万,这些钱都是我借来的。他就冷眼旁观,冷言相讽,看我有多大能耐能把这个家搞起来。
这几年中,公婆因病离世,女儿就跟着她大姑,过起了寄人篱下的生活,一个原本活泼可爱的小女孩儿,也变得敏感,内向又自卑。
我们陷入了恶性循环,终于我忍无可忍,结束了北京的生意,一个人再次上路,我不想跟他耗下去了!
既然你不离,那就这样吧,对于婚姻,我已不抱任何的幻想。只想出去混出一条路来,把女儿接到身边,给她一个有温度的家。
之后的日子,又走过很多城市,干了好多个行业,除了在女儿高中三年陪她一起,那是我们最快乐的日子,后来女儿上大学,直至结婚生子,我们也只见了几次面。
不知不觉,华发丛生,而我还在漂泊的路上,停不下来,这些年人生起起落落,如今还有债务要还,我的老年生活还没有保障,我还得加油啊!
想想这一生,似一场梦,父亲也已故去十多年了,走时七十二岁。他跟母亲打了一辈子,直到他最后打不动了,最后两个月躺在床上完全老年痴呆,还不忘对母亲破囗大骂。所幸母亲仍然健在,终于可以无忧无虑的过上好日子。
欣慰的是女儿嫁得良人,生了一儿一女,公婆都待她如宝,虽然家庭条件一般,但是每天家里都会有欢声笑语,其乐融融!
她终于摆脱了原生家庭的罪的辖制,愿天下父母都彼此恩爱,彼此关怀,给予儿女一个幸福美满的家!