2018.02.11—2018.03.02
在家停留了20天，这二十天里，有想见却没能见面的人，也有见面了却没能好好珍惜的人，我们总是这样。
开学的时候，又如同迁徙的鸟儿一样折返。
前天问了爸妈同一个问题
“我不在家是种什么感觉？”
他们似乎都是给了我一个相近的答案，
“你不在家，就总是空了一块呗。”
我爸笑着说，其实他的答案是早就准备好的。
明明是玩笑话，可是现在想，这也应该是在我离开家读书的日子里，我的消失，变成了爸妈心中一种根深蒂固的条件反射。
小城里很多地方都变了，电视台的女主播、路旁的公交站台、小时候和朋友去的冰店，街景川流不息，时过境迁，罅隙倥偬，我看待生活的眼光也变了。
2018.02.11
爸妈执意来车站接我，我出车站之后先遇到了爸爸，我爸说我妈一个人跑到进站处找我了。
我们只好又进到车站里面，把妈妈找回来。
因为我说想吃顿火锅，然后很少请假的妈妈特地请了下午的公休，为我准备食材。
拿着碗筷，喝着陶瓷杯子里的牛奶，我想这是多么难得的团聚。
能拥有自己的碗筷真的是一件很幸福的事情。
因为始终都会有人惦记着你有没有好好吃饭，你过得好不好。
这么长的牵挂，于我而言是从高中开始的。
高一是我离开家读书的第一年，也是高中里活得很混乱的一年。
猛地一下子就发胖了；全部都是陌生的面孔，陌生的口音；放弃学数学；参加各种社团活动；在重点班里做吊车尾。
一下子，我之前所骄傲的，所依赖的一切都被击溃。
我没法承认自己的无助，周围的环境也不尽如人意，只能重新找到自己的一种方式顽强地生存着。
记得那天晚自习休息，L渝望着学校对面的居民楼的点点灯火对我说：
“我初中就到这边读书了，那个时候每天都好想让妈妈辞职，来这边租房子照顾我啊。好想，好想。可是我也知道这是不可能的事情呐。”
答案我们都心知肚明，也从来都没和爸妈提过。
周五接孩子的车辆中，你永远知道，没有一辆是你爸爸的车；这是你们的约定，如果自己先软弱了，那么就对不起之前的自己，和为自己辛苦的爸妈了。
所以，我们都是一点一点明白，爸爸妈妈终究不能一辈子都时刻保护着我们。
你得长大，你得学会不那么依赖爸妈，有问题也尽力自己来解决。
他们，只需要带着笑脸，接到风尘仆仆却脸上充满光彩的你就好了。
我们还是吃火锅吧。
2018.02.13和2018.02.23
我和柯仔聚了两次，两次谈话都被她的“柯式理性思维”从悲观情绪里拽了出来。
从我公开做电台和鲸落Whale Fall开始，柯偶尔会和我谈谈对节目、文章感想。
当有人愿意把你的梦想也当做一回事儿的时候，就会梦想存在的意义。
第一次见面的时候，我们聊了我现在的困境吧，分别之后，我接到她给我发来的消息，
“你们做的事情也是记录生活的一部分，因为真实，而变得有趣。”
记录万岁。
现在让我记起以前看梭罗的《瓦尔登湖》，关于写作，他是这么说的：
“就我而言，我要求每个作家迟早要能对自己的生活作一个朴素忠实的描述，而不只是写他道听途说得来的别人的生活；这种描述要仿佛是他从远方寄给自己亲人的，因为要是他过着诚实的生活，那一定是在于我很遥远的地方。”
我就这么用心地写着有的没的，丝毫感动和心中的方寸天地。
我们试着一点点去把梦想变作生活的一部分。
你说人生这么短暂，而追梦的过程那么漫长，如果有喜欢做的事情，就不要把它束之高阁了，去试试看吧，试试看吧，它也在呼唤你呢。
在假期里，如果没有事情在做，我一般都会开始陷入情绪最低潮的时期。
越长大越学不会去找别人说自己的烦恼，会觉得什么都变了。
有些话，你知道再也不能那么计较了，你是成年人了，必须自己负责这些情绪了。
有些话，你知道再也找不到人说了。说了也没用。
大家也都是有自己的事情要做的人，没有人有空管你，时刻照顾得到你。
我性格敏感，对情感的占有欲是很强的，也为此一直遭受苦头。
第二次见面，也正是在这样的情况下发生。
一个心情很坏的我，一个老样子的柯。
那天晚上我们点了一壶酒，在周围的嘈杂声中，我看见思绪的黑洞里，有人扒开一条缝隙，向我扔了了一根绳子进来。
我是“对未来易焦灼”体质，当聊到未来规划的时候，柯缓缓道出自己的人生哲理，“我不喜欢像你那样想那么多，对于我而言，就是你慢慢地走进生活，未来也就慢慢来了。你的现在就是你的未来，你不要着急，你把现在的生活过好，未来自然也就来了。”
忽然觉得，以前说我们的一个个选择决定了未来的方向，所以我对做选择这件事情着急，也忽视了，每一个选择也是日日生活的积累。
不必心急的呀，也不必烦恼的呀，生活导向了这个路口，那么就朝着那条路走过去就是，拥有大致的方向导向，完成每一天的事情，想要的未来不就来临了么？
我一直喜欢问很多朋友一个问题，
“这个世界是有两个世界组成的，一个是普通世界，另一个是更加厉害的世界；同样世界上有三种人，一种是在第一个世界上的人，他们没见过上面的世界，用心经营自己生活很幸福；第三种人是生活在更加厉害的世界上的人，他们生活在更加复杂的世界里，他们追求更加高层次的东西，他们积极拓展着对世界的探索；而第二种人被夹在中间，他来自普通世界，看得见高一层世界，想要去那个世界，但是现在的能力不足以达到，面前只有无尽的努力。你愿意成为哪一种人？”
“嗯，关于那个问题，我先说它的另一个方面.。我觉得第三种与第二种人其时是每个人成长过程中的历经状态，我们其实都是困兽，随着长大而开始有了自我的思考与追求；然后第一种人，个人觉得并不存在，它就像佛家与道家所追求的理想世界一样的虚无，因为我们都想活的精彩而清醒，但我们所认为的美好或是所羡慕的背后，也有那个阶段的追求与烦恼，其实都是在重复二三种人的状态。 我选择第二种状态，因为我是个有情感的人，不是机器，有欲望，看过了美好的样子，所以就算有疼痛与孤独，也愿意追寻。至于过程与结果，我更在乎过程。生命本就短，何不活的快乐，我认为追寻本身就是我生命的意义。”
柯是那么对我说的。
追求高于自己原本生活之上的东西，或许是每个人的本能。然而在追求过程中，无尽的痛苦，不过是心安的一种快活。
其实第一种人才应该是最优秀的一种状态，而我有些本末倒置地认为，只有那些能够追求好的东西的人，才是最好的生活状态。其实真正的超脱埋在平凡的外壳里。
忘了祝你开学快乐，受教了。
2018.02.19
我忽然翻出六年间断断续续一直写着心情的小纸条，好想念当年写在纸条上的青春无畏。
很想念当时的李茶子和张小灵。
李茶子是我。来自当时看的青春小说里最喜欢的一篇友情故事。
张小灵是我的一个好朋友，陪伴我度过了初二到初三我渴望成长的那段时期。
一直看到凌晨两点，越看越发难过。
物是人非这个词，从来都不仅仅只留在纸上。
“这个世界上再无李茶子和张小灵。”
是的，我们都长大了。
是的，我们再也回不去了。
青春，那些稚气未脱的故事从来不会再再续；时光，也从未答应我们它会停下步伐。
也发现自己虽然没有当时那么勇敢了，但是发现原来现在做的选择,也是当初一直计划好的呢。
抱歉啊，那个有远大梦想的李茶子，现在还没活成你想要的样子。
但是我还是想要继续努力。
你别着急。
2018.02.23和2018.02.25以及2018.02.28
韬子来陪我做视频计划的拍摄，后来拍出来的效果很差劲，于是我不得不放弃了。
忽然一下子想出一句话“有太多的深情款款，也就有同等的深情不侯。”
人也好，事情也好。我用两种方式来解读这句话。
第一种，很多你听过的甜言蜜语，其实在很多事情之后都会慢慢消失。你会看清，只有真正留下来的人，才是能一直陪伴着你的存在。再多的假设，再多的纯情也如烟而已。
第二种解读，你喜欢的事情，如果单纯喜欢地不去试着去做，时间久了之后，你会被脑子里对幻想的刺激感麻痹，而越来越把这些事情耽搁着。所期待的某件事情适不适合自己，得试过才行。
我三人帮，25号在街口的老烧烤摊子们小叙。冰店拆了之后，我们只能去吃烤串。
弟弟妹妹都喜欢宠着我这个大姐姐，一遍遍帮我强调不要放辣椒。
因为我不喜欢吃辣，所以我身边的朋友也好，家人也好都一直迁就着我。
有的时候还是比较恐慌的，如果在身边的不是他们，那些自己介意的事情又有多少人愿意在意呢？
回家的时候，大院的铁门锁住了。我们从小门开锁溜了进去。
以前也有这样的事情发生，我们三个夜猫子，大半夜出门找吃的。
我们高中不在一个学校，大学也都跑到不同的省份。我其实一直都很遗憾。
我记得去年夏天，他们告诉我被大学录取的时候，我在杭州的面馆里，40度的天气中，吃着大碗的鱼香肉丝饭，矫情地哭了。
28号，和韬子给熙过了生日。
觉得，这样的机会不多了。能矫情一下，就再抓紧一把吧。
2018.03.02
生活忽然给了我会心的一击。
我和韬子约了一起走。
在车站，透过车窗看来送行的爸妈，有些难过，我一次又一次被送走。
觉得自己就像是客人一样，我离开前和离开后，爸爸妈妈的生活还是那么过。
之后的生命里，会有很多大片大片的时光，我的生命里没有他们，他们的生活我也无从得知。
走之前看了独木舟的《荆棘王冠》，里面有一句话，让我这次回来时的某种感受被托盘而出。
“那些我以为了解我的人，有时候我觉得其实离我心里那扇门好远好远，于是在一语道破之后才发觉曾经的亲密不过是我一厢情愿的幻觉。”
知己难觅，所以得到偶尔的安慰时，我真的已经万分感谢了。
走之前偷偷留念一下
过年那段时间，有一天我家请客吃饭，然后因为表哥家在建新房子，所以那段时间里饭局上都在讨论这些事情；表妹高三要高考了，背着书包穿着黑白校服，匆匆赶来，匆匆离去；大人都老去了，表哥成为我们三个表兄妹里第一个被大人安排生活的人。
我也一点点，一点点在谈话声中变小，小得缩进自己的杯盏之间。
那天老房子的水管也爆了，爸妈要和姨妈们去给表哥帮忙，又要去解决水管的事情。
生活如此寻常，那些我现在所纠结情感和梦想比起处理生活中的事情而言，要单薄许多。即便它耀眼。
我和韬子凌晨到了机场旁的小宾馆，我又拉着她喋喋不休地说心事。忽然我看见之前租房的房东给我发消息，突发状况让我彻夜难眠。
终于，我也被生活中的琐碎缠身。
我真的第一次遇到这样的情况，韬子也来帮忙出谋划策。
很想问问爸妈怎么办，可是，我不能像以前那样了。
如果这件事情已经让我觉得很棘手，那么让爸妈知道了，这件事情又要波及得他们睡不了觉。
四点半，我们起床去机场。浑浑噩噩地和韬子拥抱告别。
在贵阳停留的时候，事情一下子就被解决了。
我居然把这件事情解决了。
生活，就是一点点把今天的事情完成。它解决起来没有想象中简单，却并不复杂。它可能会同时给你带来很多问题，但是还好，你总是可以把问题解决的。
人会一点点地独立起来，即便孤独，即便痛苦。
但是，你要相信。无尽的痛苦也是心安的一种快活。
