夜已深，我却睡不着，一个人坐在客厅的沙发上，思绪如千万只蚂蚁一样在脑袋里胸口乱转，让我抓狂。

生完孩子到现在已经快四个月了，短短四个月，我感觉却像过了一年之久，很难熬，感觉很累很累，累的喘不过气来，一是心累，二是身体累，两者结合彻底让我不知如何是好。

今晚我又跟老公吵架了，这次吵的比较厉害，最后两个人不欢而散，他一个人回屋去睡觉了，我一个人在客厅发呆，眼泪止不住，一直流，从心里流到了眼睛里，再从眼睛流到了鼻子里，最后视线模糊，鼻子堵塞就如同我的心被堵了一样难受。

我不知道我们的婚姻到底怎么了，我抱怨他关心我太少，抱怨他不懂我的辛苦，抱怨婆婆不来给我带孩子，抱怨家里的老人没人管我们，抱怨我完全没有个人的时间，抱怨从早累到晚累得腰酸背痛，抱怨我再也不能去工作。

我焦虑，为自己走样的身材焦虑，为自己没办法挣钱而焦虑，全职妈妈，没有收入，没有个人空间，狭窄的交际圈，生活完全被柴米油盐和孩子占据，还要承受巨大的经济压力，害怕老公会嫌弃自己，害怕自己跟不上时代，害怕自己变成黄脸婆，害怕自己变得庸俗无趣，可是，越害怕什么，好像就越变成什么样子。

我很不喜欢现在的自己，真的，非常不喜欢。生完孩子身材很胖也不好看，连自己都嫌弃自己，在家时间长了感觉自己外面很多事情都不知道，跟以前的朋友也慢慢的没有了共同语言，最可怕的是跟老公没有太多的共同语言，除了聊孩子好像没有其他话可说，没有收入完全要问老公要，伸手向上的日子不好受，交际圈特别窄，每天除了跟还不会说话的孩子在一起，就是等着老公下班回来有个人说说话，可是老公回来却想一个人待会儿，加上回来还需要做饭带孩子做家务，我们之间根本没有太多时间在一起说说话。

我承受着来自全职妈妈面临的巨大压力，他也是，他承担着整个家庭的经济压力，还需要回来照顾妻儿。每天早上7点，不管前一晚多晚睡，他都必须准点爬起来挤地铁公交去上班，工作时间又有很多的工作需要做，下班时间一到他又需要马上挤地铁回家，路上要买菜回家，到了家开始做一桌晚饭，然后吃完需要带孩子，给孩子洗澡，哄睡孩子，日复一日，以前的周六日完全被孩子和家里琐碎所占据，也得不到充分的休息。这么辛苦的日子，还时不时需要听妻子的唠叨，听她没完没了的抱怨，生气了还需要哄，感觉也得不到她的关心和理解。

我们的婚姻越来越没有共同语言，无话可说，他抱怨我关心他少，我抱怨他关心我少，我抱怨他宁愿看手机看电视也不陪我，他抱怨我把所有关注都给了孩子。我像一个极度缺少爱的人等待着老公来填满，我渴望得到高质量的陪伴，我渴望得到理解和认可，可是却总是得不到满足，于是我开始抱怨，一遍一遍抱怨，希望可以得到老公的关心，可是却适得其反，他越来越不喜欢陪伴我，每次回到家里，他就喜欢看手机或者看电视，连陪我说话都懒得了。

我也越来越无趣，每次跟老公除了说孩子，再说些家长里短，好像不知道还能说些什么，我的生活圈子太狭窄，窄到每天都一样，没有太多新鲜的事情，有的就是鸡毛蒜皮的小事。

我很想念刚认识老公的时候，那时候我们两个人可以打电话聊天聊好几个小时都不愿意挂，每天腻歪在一起都有说不完的话，每天都很有趣。后来，我们生活在一起，也有很多事情可以聊，聊各自的工作，聊我的客户们，聊未来的梦想，那时候我有工作，我有自己的朋友们。

而现在，我却只剩下家里的琐碎，我的关注点全在家里。这很可怕，我感觉慢慢的没有了自我，找不到我自己。

我有些后悔当初为了孩子辞职在家，2015年7月，我正式离职开始在家备孕，到现在刚好两年时间，两年时间让我找不到自己了，两年时间让我都不喜欢自己了。

曾经我觉得孩子必须要亲自带，这样才能给他完整的爱，而如今，我自己都感觉不到幸福，我又拿什么给予孩子。我不想孩子看到的是一个很无趣又缺爱的妈妈，我不想让孩子看到爸爸妈妈吵架，可是，我该怎么办呢。

我不知道该怎么办才好，似乎无解。