活了20多年，就你这一个梦想，我却早早将你抛弃，让你自生自灭，终至我永远地失去了你。慢慢长大的过程中，总以为会再遇到第二个梦想，像恋人分手那样，总会再找到一个相爱的。可是我好像错了呢，因为我的心越来越麻木，越来越麻木，感觉这颗心像是绝缘了，至今任何的欲望都无法再称作为梦想，感受不到狂热和激情。我来看看你，12年了，从未再好好和你聊聊。对不起，对你说，也对我说。我来看看你，12年了，对你不闻不问，今天找你叙叙旧，请让我找到你，哪怕远远望着。这篇文，就当做是迟到的，我为你写的碑文。
遇到你的时候，我才11岁，那时的我胆子小到上严厉老师的课如果坐到了第一排，会害怕得发抖。真是一个眼神就能杀死我，呵呵。四年级，暑假看了一场欧锦赛，然后你就闯进了我的人生，门也不敲。那时年少，却梦得很认真，将你看做是我的人生奋斗的终极目标。那时年少，却有爆棚的自信，我不由分说地认为我就是个足球的天才，在将来的某日，一定一定能成为绿茵场上呼风唤雨叱咤风云的人物。对了，告诉你一件事，当我遗弃你的时候，自信可能觉得我无情，也离我而去了。十几年，都是活在没有他的日子里。他偶尔会回来，但也只是看看就走了，不肯留下。梦想啊，没有你和自信的日子，我真的很痛苦，灵魂被撕扯的感觉是我生活的常态，呼救无门。梦想啊，我该怎么做，才能让自信回来，留下。
在后来的日子里，有机会就和班里的男生们踢球，在他们一遍遍“你是不是练过”的质疑中，我更加坚信我就是天才。时间平静地流淌着，直到两篇作文彻底打破这份相安无事。我被请了家长。从来没被老师批评过一句的我被请了家长，那时胆小我怎么能够接受。还清楚地记得，当天回到家，一溜烟就跑到平时写作业的屋子，听到妈妈过来，就马上钻到了桌子底下。此刻打字的我，好想摸摸当时的年少的我的头，抱抱。不幸中的万幸，妈妈并没有用粗暴的方式让我离开你，她只是告诉我，我对于你来说，已经太老了，所以——我还是需要离开你。我觉得这件事上，我受到了羞辱，所以我丝毫没有反抗的意图，只是想让这次谈话早早结束，因为当时的每一秒我都想找个缝钻进去。荒谬的事情，我当时竟然以你为耻，我脑子里究竟缺了多大的一根弦。之后，我便不会在光天化日之下提起你，却将你藏在我的心里，依旧视如珍宝。那所小学，在后面的日子里，我每天都在盼望着早早离开它。
终于升入了初中，那里比小学自由多了，突然到了天堂一般。虽然如此，也没能自由到可以让我和你在一起。其实，那时好像已经开始接受这是件不可能的事情了。每天，努力学习，偶有空闲会在日记里和你聊天，向你倾诉，虽然成绩越来越好，在市里最好的初中的1500多学生中一路飙到30多名。可即便如此，总是有着壮志难酬的无法排解的苦闷。学校有一个大操场，下午放学的时候有很多体育特长生在那里训练。突然有一天，看到一群女孩子在操场的另一边踢足球，我一遍走一遍努力辨认，走到近处终于确定，真的是女生——别的学校的女足在训练。当时这个场景给我的震惊，就好比，突然看到自己苦苦暗恋很久的男孩子在和别的女生约会，这仅是个类比，实际的感受，我想比这个来得要强烈得多。后来她们也会偶尔来训练，看到一次，心就抽一次。“世界上最遥远的距离，不是彼此相爱，却不能够在一起，而是明明知道真爱无敌，却装作毫不在意。”容我矫情一下吧。
后来我开始开解自己，说服自己完全放弃你。然后，我做到了。在我的不懈努力下，我终于亲手埋葬了你。愚笨如我，可恨！为什么当年的我，不是用尽一切办法去追求努力能够实现你，而是屈服于现状，胆小懦弱听话，我从来都是嫌弃憎恶自己的！后来，成绩也开始下滑；后来，我的个人状态就像变了一个样。不算夸大，记得大学时有次放假回家，心血来潮翻起了初中时的日记，我惊讶于，那时的我竟然是这样的，完全不同的精神状态和生活状态，那时，即便不够幸福但也还是个自信心爆棚的快乐的人。
梦想啊，这么多年了，不知道你还是否记得我，或者你已经投胎为别的孩子的梦想了吧。这样挺好的。如果这么多年还在默默守护着我不忍离去，我告诉你啊，我长大了，即便依旧胆小，即便自卑，我会勇敢地生活，让胆子变大，让自信回来。所以啊，你也要去追寻你的新生了。梦想啊，愿我来世不再负你。
