清晨，我看着你红色的身影欢蹦乱跳走出家门，我的心极其的沉重。多么可爱的孩子啊！上一刻还因拼音过不了关而还愁云惨淡，下一刻因为可以走路去上学就把烦恼烟消云散。
你喜欢红色，红色的衣服、红色的鞋子、红色的玩具占满了你的生活空间，足以彰显你乐观开朗的性格。因为奥特曼和蜘蛛侠都是红色的，所以你要像他们一样，做个英雄。你经常挂在嘴边的一句话：“能力越大，责任也就越大。”
第一次听你说这句话的时候，我还嬉笑你，6岁的小屁孩真被蜘蛛侠洗脑了。可当我发现小小的你真的用责任来控制自己的情绪时，我才知道我不应该把你当做玩笑。
我曾经觉得我要给你足够的爱，我要给你快乐的童年，我要给你自由的空间，我希望你成为有气节和风骨的人物……
有爱、有情操、有德性、有担当，多么宏大的目标啊。
然而从今年9月1号开始，所有的一切都变了，因为你上一年级了……
原先有位朋友对我说，一年级怎么难，怎么累时，我真的有点不相信。我是一个二宝妈。女儿今年6年级，我是有过带一个小学生学习经验的，那时女儿轻轻松松就度过了一年级阶段。我一直相信，只要养成学习习惯，一切都不会有问题的。
然而现实却立刻给我的掉以轻心，来了个不大不小的下马威。
儿子第一次被留课堂了，而且一连留了好多次。原因是拼读词语不会拼读。我心想，这不是刚开始学吗？怎么就直接拼词语了。护犊心切的妈妈，第一反应往往都是找外在原因的。我以为刚开始只要会写和能认识生母韵母就好了，本以为假期给她练习的两个星期，应该不会让他起步就不熟练的。谁知我真是大错特错了。
我曾对我从不给孩子上补习班引以为傲，谁知现在的孩子拼音早就学过四、五遍了。幼儿园时我们还在疯玩的时候，别人的孩子已经识2000字了。这时人家早已会拼句子，你的孩子还在认拼音阶段呢。
在幼儿园的时候，有老师隐约给我提过孩子学习的事，我那时觉得众人皆醉，唯我独醒。我觉得人生不是百米赛跑，哪有什么输在起跑线上之说，不过是商家的炒作罢了。什么珠心算、什么拼音班、什么小奥数、在我看来完全没必要。
然而现在一年级了，我的快乐成长法，却让我们都不快乐了。我依然坚信人生不是百米赛跑，我依然坚信人生是一场马拉松，笑到最后的才是赢家。
可是目前我不快乐了，儿子也不快乐了。
因为孩子本身就是小月生，比同年级的学生要小一岁，加上知识类的学习我确实没教过他（我觉得那些知识他早晚都会的）。加上男孩发育本身就比女孩晚。我的儿子现在在班里成绩垫底了。
尽管我知道一年级的成绩不代表什么，可是我仍然担心孩子自信心会受挫。
为了让他快速的跟上节奏，我每天晚上给他辅导作业、背课文、练字、讲题型。前一天讲的透透的，结果他依然一考试就不理解题意。
我这个习惯了女儿一直优秀，一直得小红花和各种印章的宝妈，一下子就坐不住了。怎么可能呢？我开始运用各种手段和方法论。到底是生理原因还是心理原因呢。
我自以为学习一定有办法，拼命的给孩自施加压力，但结果往往是筋疲力尽、力不从心。
我开始愤怒、焦躁、急迫的想出成绩。嘴上虽安慰孩子，没事的，这次没考好，下次一定会考好的，我们就是不熟练，以后一定会好的。但我的急躁孩子是明显的感觉到的。
孩子每天都乖巧地配合着我，每晚连续学习三小时不间断。小小年级，从不说累，也从不敢反抗。只要看到我脸色不好，就会小心翼翼的哄我、顺从我。
我一边担心我的强势，会不会培养出懦弱顺从无主见的孩子，一边又担心万一不听话学不好怎么办？
我的心时刻被自己的双重标准拷问着。
说不心疼是假的，可是心疼又有什么办法呢？为了让他跟上节奏，找回自信，我也只好做回虎妈了。
我有时连续教他几遍，就开始不耐烦想出结果，一不耐烦，声音就高。一高他就紧张，一紧张就他就更不会。我一看到他紧张的六神无主的样子，就越发的生气。就这样咆哮一声高过一声。气的时候连打的方法都用上了。
我不是生气他不会题，我是害怕看到他六神无主的紧张模样，因为我知道这样的教育方式是错误的，可是为了短期出成绩，我必须给他急训。
终于在一天晚上读拼音纸视屏过关时，我又爆发了，本来会的词组，一录音就不会，来来回回读了几十遍还是结结巴巴的。
紧张！紧张！你紧张个屁啊！你说，你为什么紧张，我是老虎吗？是怪兽吗？会吃了你吗？你堂堂一男子汉，怕什么？怕我打你吗？打了又怎么样？
可能当时的我比老虎可怕多了吧？
我一边咆哮着一边把桌子拍的啪啪响。我就不信了，我治不好你的紧张了。今天如果这个毛病不改掉，咱们今晚都别睡了，我陪你改一夜！学一夜！
脾气上来控制欲大的吓人啊……
我气急败坏的说，大声的跟着我喊：“世界上没有什么可怕的事，完全在于自己的想法和意念，我拥有无比的潜能，我可以做无比大的事……
我不怕！我不怕！我不怕！
我不怕妈妈！我不怕老师！我不怕考试！我也不怕别人嘲笑！我不怕！我不怕！我不怕！……
大声点！大声点！再大声点！吼出来，像我一样吼出来，你不吼出来，就一直喊下去！喊到你愤怒为止……
我喋喋不休高喊着每一句话，他也和我一起高喊，他哭着喊着，我喊着哭着。
我要帮他喊出心里所有的恐惧和焦虑！直到他被自己的声音给镇住。
那一刻我明白我的愤怒不全是来自儿子，原来也来自对小时侯的自己。
我平了平情绪，放低生音问他，你是不是担心自己是笨小孩，你是不是怕老师知道你是笨孩，你是不是怕妈妈认为你是笨小孩，你担心我会因为你笨而不爱你了，是吗？
孩子泪眼婆娑的看着我。仿佛我会读心术一般。
你大声告诉自己：我不怕！我什么都不怕！我不是笨小孩，我妈妈永远爱我！
孩子一下子就泣不成声了，我戳中了他的痛点。
我和他一起反复喊着这些话，我们一边喊一边哭，我也喊出了我的恐惧。原来我是无法接受孩子不优秀的根在这里呀。
儿子，妈妈现在就告诉你，别说你不是笨小孩，即使你是傻子、白痴，即使你永远都不会学习，妈妈都爱你！永远爱你！
我这么骂你，是因为我看到了我小时那个慌乱无助的自己，却无能为力！事实上是妈妈不好，妈妈不优秀。
孩子一下子抱着我，语不成声的对我说：“你是好妈妈，是最好的妈妈。你骂我是着急，我以后一定好好学习。”
我惭愧至极，孩子你比妈强一百倍啊！要知道我像你这么大，学习比你差，字比你烂，更没你情商高，也没你勇敢。
我想要你更快乐！更自信！结果妈妈忘记大目标了，对不起,妈妈错了。
