【无戒学堂年度IP营打卡第60天，1365字，累计74781字】
昨天，在北京品牌店卖衣服的弟弟给我寄了个全新的迷彩羽绒服与一条黑裤子。我试了下，还挺合适，就是那个款式明显不是我的风格，但我舍不得送人，木先生也不行。
我后来深思了下，我对衣服的特殊情结大概与小时候的物质匮乏有关。小时候，家里穷，我记忆中，爸妈好像也没穿过几次新衣服。
我记得，我妈跟着邻居大娘去逛街，试穿衣服的时候，我妈上身效果爱大娘好看太多，大娘就怂恿我妈买下来，甚至借钱给我妈。那件衣服好像是50来块钱，这笔钱在当时无疑是一笔巨款，我爸竟然没埋怨我妈，由此可见他们的感情一直挺好。
那件衣服是灰色的，黑线格子，妈妈穿上，落落大方，确实好看，妈妈穿了好多年，袖口都磨平了。不过，后来不知是我，还是弟弟在家点火玩，把妈妈心爱的衣服烫了好几个破洞，我妈那时候竟然没凶我们。
我爸有一件白色短袖，穿得时间太久，靠近腰带的地方磨了好多小孔。那年我10来岁，外地很有钱的表姑要来奶奶家做客，我跟着爸爸去买新T恤，在村东头地摊，15块钱一件，我们犹豫了很久，最后买没买反而不记得了，只记得当时的窘迫与困顿。
我与弟弟更不用说，衣服要么是大人旧衣服改的，要么捡得表姐，小姑的。我记忆中第一件新衣服是我妈给小学一年级还是二年级的我买了件连衣裙，粉色的，有蕾丝边。我穿上高兴地在街上转圈，我亲爹说：“闺女，洗洗脖子吧”我瞬间觉得裙子不香了。后来，我妈还给我做了一身碎花夏装，我穿了很久很久。那个时候，校服就是我们最好的衣服。
后来，日子越来越好过了，爸妈给的生活费不少，我对衣服就有了一种极度匮乏之后的补偿心理。
大学的时候，我兼职做了不少工作，手里有了余钱买了好多好多地摊货。那时，学校外边是夜市，不远处是服装批发市场，我与同学像是有“毒瘾”一样，时不时就会去逛街，需要的，不需要的，喜欢就买了。只是，很多衣服只限于“一见钟情”，然后就弃之不用了。以至于毕业后，好几编织袋的衣服成了累赘，弃之可惜，食而无味，我只好都寄回了老家。
工作后，我没有再向家里要过一分钱，生活比较窘迫，我这时买衣服就比较慎重了，只买黑白灰，基本款。只是，同事之间难免攀比，我一直不是很明白，成千上万的衣服到底好在了哪里。我也曾怀疑，是不是我的美商较低，这些年，一直也没有大的提升。从心底里讲，其实，我对身穿名牌的同事是羡慕的。
生娃后，我基本没了自我，穿得邋里邋遢，有时候，我自己都感觉自己整个人灰扑扑的。这严重影响了我的自信心，好在我重新上班后，注意力转移了，穿得相对整洁了，对衣服得关注也不多了。
我发现，精神越空虚的时候，我越渴望物质弥补。
后来买了房，再度陷入赤贫，凑巧我也接触了断舍离，从心里真正接纳了“极简生活”。我积极锻炼身体，不想满脸沧桑，肚满肠肥，那样穿什么衣服都不会好看。把身材锻炼好，穿个基本款也不难看。
我已经决定了五年不再买衣服，但我还是拒绝不了别人赠送衣服。一来别人赠衣肯定是铁打的交情；一般仍有不回冒昧相送，二来收到馈赠也是种资源再利用；三是收到新衣，我还是很开心。那我就只好却之不恭了了。
一路走来，我对旧衣又爱又恨，近年来，我才逐渐明白，人，赤条条来，赤条条去，衣服功能不过蔽体，干净整洁就好，不必过于推崇。由此及彼，物质生活于我们也是如此，食不过一粥一饭，睡不过几米床板，我们存活于天地之间，真得需要那么多的东西么？
