最近在追一档访谈节目《不好说特想听》：让大城市的年轻人跟父母解释清楚自己的工作。

可太有共鸣了，例：（主人公）毕竟我现在都没跟爸妈说明白“新媒体编辑”是干啥的，我特别“不好说”，但爸妈还总是“特想听”。但看了几期发现，对话远没有聊工作这么简单，背后充满了尴尬、无奈又窒息的代际关系。主角名叫天天，是位时尚男公关，借着给妈妈聊工作，他说出了许多成长中的块垒，母子间积攒多年的隔阂，终于被摆上台面。

为知道儿子在做什么，妈妈在天天小时候拆掉他的房间门锁，翻看他的手机/日记。于是天天在家里装满摄像头，“要保证这个空间是属于我的”“这样才有安全感”。

为锻炼天天独立，妈妈在他18岁那年便不再提供经济支持。于是天天赚钱格外拼命，为签一个合同跟人家喝白酒，一杯白酒一万块，喝完之后直接胃出血。

妈妈说，儿子是金子，所以要给他挫折教育，培养能力，“我知道你会恨我，认了”。

但天天说，这不是他想要的。

等他鼓起勇气讲完自己的感受，期待得到理解时，妈妈却不太明白儿子为何对这些过往耿耿于怀，问： “可以翻篇吗？成年了，豁达些。”

然后，母子的沟通由此暂停。

“翻篇”这个词，恐怕也曾终止过无数个谈及家庭创伤的谈话。但原生家庭给孩子的创伤，怎么可能说翻篇就翻篇呢。翻篇这个行为，就是要一个人真正走出创伤才能完成啊。

今天，我们就好好聊聊跟父母翻篇儿这件事。

 第一部分 写给孩子

1. 父母为什么希望孩子“翻篇”？

承认自己可能是个不好的父母，或许意味着整个人的价值被否定

看看这期节目的评论，几乎一股脑都是对妈妈的攻击。说她不愿承认自己对天天的伤害、强势、不尊重孩子......但从妈妈的角度来看，承认这些对她也许真的很难。

对早于20世纪70年代末出身的一代父母来讲，“感知情绪”、“关注情感”是他们从未做过，也不知道自己需要去做的事情。时代和成长经历，决定了他们会习惯性依赖“权威家长”的面具来和孩子进行沟通和交流，对父母来讲，摘下这个面具，面对彼此真实的情感，非常可怕。

所以面对孩子的控诉，他们会恐慌。加上长期对自身情感的忽视，他们往往意识不到这种恐慌，而是采取多种方式来否认事实。

当父母不断否认孩子的感受，或者为自己开脱时，他们很可能只是想安慰自己：我没做错，我不是糟糕的父母。孩子需要的东西，父母也许确实无力给到

许多父母也曾被他们的父母深深伤害过。

大多数中国父母辈成长和生活的环境，与我们今天的生活有许多的不同。不少人的父母生活在宣扬集体主义的时期，在这样的时期里个人的情感需求是长期被忽略的，甚至是被污名化的。因此，否认自身真实的情感需求，甚至批判自己的负面感受，是他们从成长经历中学到的面对世界的方式。

在那个年代，没有人讨论“原生家庭”，没有人看到他们的情绪。对自己当年受伤的经历，父母们也从未真正有过清晰的认识，很多人便会使用自我劝说方式把这些伤害合理化。

“我妈当年也没办法，家里都揭不开锅了哪里有空照顾我。”

“爸妈也都是为我好才打我的。”

你看，是不是和父母对我们说的话很像？因为他们就是这么过来的呀。

他们也许都在大家庭中长大，而大家庭里往往是缺乏个人边界的。他们没有学习过什么是“尊重个人隐私和界限”，也不知道如何理解。很多问题不是个人和家庭的伤痛，是时代和环境带来的。

这并不是为了给父母开脱，而是因为真正明白父母为什么会伤害我们，这些伤害是从哪里来的，才能帮助我们所有人从伤害中走出。

爱是一种综合能力，即使父母愿意给你爱，他们也未必给得到。（就像很多人都想考清华北大，但能力就是不够，那再怎么逼也没用啊。）

 2. 孩子该怎么做？ 

在“原生家庭”火起来的近两年，你每天都能在网上看到无数人讨论自己在家庭中受到的伤害。

从家庭伤害中走出来，确实是个艰难且需要勇气的过程，但对孩子来说，这一步也是一定要迈出去的。

沉溺于对家庭的愤怒中，会阻碍自己的成长，忘记自己的力量和责任。

我们已经成年，可以独立思考，需要真正对自己的生活负责。虽然在家庭中受到伤害不是我们的错，而要从伤害中走出来，还是得自己完成。

成年的真正标志，是做决定不再需要父母的许可。父母能不能作出改变是他们的事，但生活是你自己的，你要有能力主动走出伤害。

首先你需要承认：父母对我的爱是有缺憾的，他们不够完美。要接受这句话并不容易。多数人从小都会将父母当做完美和权威的存在，一旦认识到父母有可能做错了，也许会带来巨大的幻灭感，但这也意味着我们开始看到了真相。

其次，看清楚父母曾经对我们的伤害，会引起我们对父母的愤怒甚至恨意——在中国讲究孝顺的传统文化里，这令人难以接受。但看清自己受到的伤害、产生愤怒，是非常正常的反应，与伤害者的身份无关。不要为此苛责自己，你的感受才是最真实的。

你会发现：人生是不完美的，父母也是不完美的。我经历过美好，也经历过伤害和痛苦，这才是人生真实的样子。

许多人选择面对这些伤害的方式，是去和父母聊这些经历。但许多时候父母并不能很好的承接住孩子的情绪，两个人也很可能聊不到一个频道，于是越讲越乱、越讲越受伤害总是最常见的结果（就像天天和妈妈）。

如果你下定决心要和父母讲清楚自己受到的伤害，最好可以提前和父母约好时间地点，列出自己想要表达的内容，并且最好和朋友或者咨询师进行演练——

思考自己可能出现的负面情绪，以及所有可能出现的糟糕情况，想清楚自己可以怎么面对。最重要的是，你随时都有反悔不再谈下去的权力。

如果你并不愿意和父母进行谈论，可以选择给父母写一封信的方式。在写这封信的时候，你不用有任何顾忌，放心大胆的写出来。待信件写完三天之后，再考虑是否真的要寄给父母。

不管最后你是否寄出，你都要知道自己已经非常勇敢地来面对过这些伤痛了，它们不再被漠视。

 你也可以让自己的情绪暂停一下，写一份自己的个人成长小传，可以帮助你很好的面对家庭创伤。

1、把人生分为五个阶段，写出每个阶段里你最为重要的五件事情。

2、写下你对于这些事情的看法，这些事情的感受，以及他们如何影响到了今天的你。

3、回忆自己从小到大妈妈做过的伤害到自己事情。用“我希望妈妈没有说过/做过……”这样的句式，一句话描述一个事件。

4、把对象换成爸爸，重复第三步。

5、看一看这些爸爸妈妈做过的伤害到自己的事情，究竟发生在人生的哪个阶段，对自己产生了怎样的影响。

6、给自己一个大大的拥抱，感谢自己的勇气和真诚。

第二部分 写给父母

 1. 为什么孩子不能轻易翻篇儿？

理解了父母，再理解理解孩子。

“普通小事”所带来的伤害，确实会影响孩子一直到成年。

提到小时候父母对我们的伤害，想到的总是一些看似很普通的“小事”。父母辈会质疑孩子的斤斤计较，更不理解那么小的事情怎么就造成了阴影......其实这些“普通”的小事，确实会给孩子造成伤害，并且影响到成年的他们。

天天说，自己成年之后，洗澡时妈妈都会若无其事的走进浴室。许多父母可能会说“你都是我养大的，哪里来这么多讲究。”但这的确是一种对孩子性边界的侵犯，忽略了孩子所需要的隐私和尊重。这种性边界被侵犯的恐慌，可能会持续到成年期，也可能会习得这种对于他人性边界的漠视。

天天诉说自己在工作中面临的压力，希望得到父母的理解，母亲给出的反应则是他“不够成熟”，并把这种行为归结为小时候得到太多溺爱而产生的错误。这种场景可能会让很多人感到熟悉，在中国的家庭中类似的“情感漠视”现象非常普遍。

许多中国家庭是这样的，孩子向父母需求安慰和帮助，收到的往往是教育和责备。“你怎么这么不成熟？”“坚强点可以吗，咋就你那么脆弱”。感受和情绪被漠视后，孩子们慢慢会认为“我的感受是不重要的”。从而忽略自己的情感需求，也慢慢不再渴望向他人倾诉情感。这些都会影响成年之后。

此外，直面父母的家庭暴力，也会带给孩子无力和内疚的感觉，这种无力和内疚会持续到成年期。

经常被父母过度控制，可能会干涉孩子做选择和承担的能力，当他们长大需要自己做决定时茫然失措。

虽然不是每一个不合理的养育行为都一定会给孩子造成长久的伤痛，但对像天天这样的年轻人来说，这些经历足以深刻地影响成年后的生活。受到这么多真实存在的伤害，怎么能轻易的翻篇呢？

 2. 孩子为何反复强调自己受到的伤害？

孩子和父母讲出自己受的伤害，是为了发声。

许多人开始意识到自己遭受过原生家庭的伤害时，都会想告诉父母。有时是想“讨个说法”，有时只是想让他们知道自己受到的伤害。

这意味着，孩子和父母讲述自身受到的伤害，可能是一个获得疗愈的过程，也可能是一个再次被伤害的过程。

如果孩子期待通过这次交谈让父母理解自己，支持自己，为之前的行为感到内疚......他很可能会感到失望。毕竟父母也许真的没有这个能力。

尽管如此，孩子还是会希望“发声”。希望在父母的面前讲出这些事情，希望自己的伤害能够被看到，自己的伤痛能够被重视。为曾经受伤害的自己发声，也为将来注定会走出伤害的自己发声。

 3. 父母该怎么做？

孩子最需要的不是道理，而是自己的感受被看到，被允许。

在孩子小的时候，父母除了需要给到孩子引导和教育，更需要给到他情感上的包容和支持。待子女成年之后，家人和朋友的支持是他们的安全岛，是他们用来疗伤和修复的地方。此时，他们更加需要别人的安慰和支持，而不仅仅是讲大道理。

所以，在子女找父母倾吐自己的童年伤害时，一定要记住，提供情感上的支持是首位的。你可以依照以下的三个步骤为子女提供情感支持：

看到，确认他的情绪

认真听听孩子在说什么，然后把你的感受反馈给孩子。

如果孩子抱怨妈妈当年偷看自己日记，比起“都是为你好”“想开点”“不要太脆弱”这些否认他感觉的回答，不妨试着表达你的理解和感受，比如这样说：

“唉，我感受到你的难过了，不被尊重肯定很难受也委屈，觉得我怎么能这么不信任你。”

如果有可能，听出他话语背后更为深刻的情感，并告诉他。需要注意的是，这并不是在分析对方的行为，而是讲出对方可能没感受到的更深层的感觉。

包容TA的情绪

当我们能够共情的去理解TA的情绪，承受住TA的情绪带给你的焦虑，而不是抽身离开，或是攻击回去。对孩子来说，意识到自己内心的脆弱和糟糕得到了父母的包容，同样是很重要的支持。

探讨，给予支持和鼓励

探讨建立在理解和包容之上。你们可以一起去谈一谈，他到底怎么了。在这个过程中，不指责，不控制，而是先总结一下交谈的过程，确保自己是真的了解到对方的感受了，也帮助对方梳理一下简述的事情：

“你刚刚说发生……

你感觉……

我们又聊了……

我这样理解的对吗......”

尝试和他一起商量解决的方案，“你觉得做哪些事情可以帮到你？”“我怎么做会让你好受一点。”而不是“你应该这样这样做。”

当一个人的情绪被看到、被确证，感到被支持，他自己就有复原的能力，能够更有力量的去面对这个世界。

最后，我们还想多说几句。

这是个不错的时代，个体的声音越来越被重视，个体的感受被越来越多的讲述，人内心的伤痛拥有了被看到的机会，人们对心理健康问题也逐渐重视，也可以获取大量走出伤痛的资源和帮助......这对父母一代人也许是不可想象的。

没有被看到，没有被疗愈的伤痛，往往会通过家庭一代代传下去。而我们今天对于自身伤痛的面对和疗愈，是切断家族伤害世代传递的唯一方式。

让下一代可以更少的经历家庭带来的痛苦，让他们可以获得高质量的爱，或许就是我们这代人的使命。

一切都不容易，但值得。