先看一个案例：
一大早，一位妻子就起床出门去买早餐。回家的时候，丈夫还在呼呼大睡，她继续收拾一番，把豆浆早餐等都在餐桌上备好。
然后，她叫醒丈夫，督促着他起床梳洗，等他弄好了，再一起吃早餐。
这个画面，像是在撒狗粮吧？
我们切换一下画面：
早上起床，妻子感觉到肚子饿了，看一眼旁边的丈夫，还在呼呼大睡。时间不算早，想到昨天晚上丈夫刷手机失眠，只能让他再多睡一会，自己去准备早餐了。
出门买了早餐回来，某人还在睡，叫了几句，答应了但是迟迟没有行动。妻子有些愤愤，告诉丈夫再不起床上班就要迟到了。
为了帮他节省点时间，只能把早餐都收拾好了，可是丈夫还没梳洗完，加上自己已经饿了大半天，情绪有点恼，就说了丈夫几句。
丈夫也有点脾气了，说一大早干什么呢，老是催。
两人都闷闷不乐地吃早餐，眼看要迟到，丈夫只能匆忙出门，留下一肚子委屈的妻子……
这个画面，是不是比较熟悉？我们日常生活中，就经常看到。
贤惠的妻子，内心其实是愤愤不平和委屈的，可是她凡事以丈夫为先。
丈夫一方面被督促得有点脾气了，又体谅妻子，不能轻易拒绝这份好意，可是双方都有情绪，好好的事情，为什么总是变成不好的结果？？
岸见一郎的《被讨厌的勇气》这本书，和我们分享了阿德勒的心理学，解决的就是这种类型的问题。
画面二当中的妻子，显然是事事以他人为重，自己饿了，本来准备好早餐可以自己先吃，但是她却以丈夫为先，叫丈夫起床，等丈夫一起吃饭，让自己饿着肚子，做完家务，还要接受丈夫的几句嘟囔，久而久之，一肚子的委屈无处倾诉，变成了“我对你这么好，你怎么还怪我？”
可是阿德勒的思想告诉我们，我们的成功和幸福，和其他任何人无关，所有的一切都取决于我们自己。
而老好人之所以会出现这一系列问题，在于没有建立起自己一套内部自尊体系。
上述的妻子，没有优先满足自己的需求，而是以丈夫为先，认为应该尽到妻子的责任，处理好内务，和丈夫一起用餐，是幸福的一种体现。
可是为了以丈夫为先，就要做各种事情，要等丈夫用餐，就得一边自己饿肚子，一边耗费时间迁就另一半的行程。结果还不尽人意，就会多一层情绪，满肚子委屈，却不能“无理取闹”。
而这些，都是我们自己选择的结果。
妻子本可以自己先吃，却选择要等丈夫一起吃。
她本可以提醒丈夫，相信丈夫自己会安排好即可，却选择要一直督促甚至催促丈夫起床洗漱，让他按照自己内心的节奏去走，怪丈夫让自己等着，饿肚子。丈夫呢，一大早就被催着干各种事情，逆反心理一起，自己也不乐意，叫妻子自己先吃早餐，她又不吃，偏要等自己，搞得自己胡子都没剃好，心情更不爽了，对妻子摆了个臭脸。
于是，他们选择了“老好人”和“不幸”，让本该相安无事的小事，变成了彼此委屈的“糟心事”。
我们换一个思路来看这件事情：
妻子起床，发现肚子饿了，于是出门买早餐。
看到丈夫还没起床，提醒他再不起床可能就要迟到了。
简单收拾一下，妻子就自己开始吃早餐了，她给丈夫留了一份。
丈夫收拾完，拿起自己那一份，亲了妻子一口，出门赶着上班去了。
妻子吃完早餐，也忙自己的事情去了。
在这个场景里，妻子以自己为先，也考虑到丈夫的需求，但只是提醒和提供方便，没有任何催促或者要求对方给予回应。
结果却反而是双方都轻松自在的。
这里面还有一些相互矛盾的信念在冲突：
比如，
妻子必须承担家务的责任，帮丈夫照顾好家里的各种事情——可是，如果妻子也是职场人士，她也有自己的事业要忙，家务就不该成为一个人的负担，而是双方都要一起面对解决的问题。请家政也好，购买方便的家电也好，甚至简化家里的东西，打扫简便也好，都不能以性别为责任划分的依据。
否则，妻子一边因为陈旧的社会观念照顾着家里，一边还要力不从心地忙事业，自然压力山大。
再比如，
一定要一起吃早餐吗？
能够一起吃早餐，当然是一件美好的事情，但若是不能，似乎对双方也并没有什么损失吧？
妻子在对这件美好事情的渴望上，无形中带给丈夫压力，不得不按照妻子的催促，调整自己的节奏来适应妻子的愿望，而妻子却因为期待没有得到及时的满足，虽然不至于落空，但有期待就会有失望，心理落差一旦产生，情绪影响就会跃然脸上。
阿德勒说，一切烦恼都来自于人际关系。而人际关系造成的烦恼，其实都源自于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。
我们需要把自己的课题和别人的课题区分开来。
只要能够进行“课题分离”，人际关系就会发生巨大改变。
像上述的例子，妻子有自己的需求，但她在满足自己需求之前，又把满足丈夫的需求放在首位，就变成了需求错位。
她应该分清吃早餐这件事，是满足自己的需求，在吃好早餐的基础上，如果丈夫需要，可以帮忙准备好，这是另外一件事情。而不是既把自己捆绑在“好妻子”的角色上，又觉得自己的需求得不到满足而心生委屈。
丈夫起晚了，没有时间吃早餐，作为一个成年人，都是他自己可以也应该承担的可能的结果，就算妻子没有为他准备一份，或者没有等着他一起吃，也并不会怪罪或者因此而认为你不是一个好妻子。
每个人都要为自己的行为选择负责，无论是妻子，还是丈夫。
当然，课题分离也不是说在推崇放任主义。阿德勒思想提倡的是，在了解对方需求的基础上，给予一些力所能及的帮助。
比如，妻子知道丈夫再不起床会迟到，可以提醒几句，但不必强制要求丈夫立刻起床。
在自己想吃早餐的时候，多买一份给丈夫带回家，是一件很容易的事情，还可以顺便帮丈夫这个忙，何乐而不为呢？
看到丈夫在洗漱，知道时间可能来不及，把准备好的早餐给丈夫带走，自己也可以慢慢享用早餐，不是更自在么？
如果妻子自己赶时间没办法帮丈夫准备一份早餐，也不必心存愧疚，在丈夫没有任何表示之前，不用去期待或者因为内心的不安，而产生必须满足外部评价的想法，认为自己如果没有帮丈夫准备早餐，就不是一个好妻子之类的，最终只会让自己活在别人的评价和人生当中。
所以，在阿德勒看来，真正的自由，是能够有勇气被别人讨厌，是自由生活的一种状态，是按照自己的方式生活的一种表现。
在人际关系中，自由的代价，是不被别人接受。
用课题分离的话说，“不想被人讨厌”是一个人的事情，而“你是否讨厌我”，和我无关，那是你的课题。
老好人也并不是“好人”，我们要懂得做课题分离，活出自己自由的人生。
