我不感谢暴击 永不
今天6月8日，下午去口译队面试，失败。去年6月8日，下午考英语，失败。我很痛苦，高中三年我最看重的就是英语，大学以来我最看重的就是进口译队。对这两个我都很自信，但是都失败了。是，可能有的人一看觉得，啧，你这跟别人没过饭吃的比算什么。对，不算什么。但是这几年，我就是被这些不算什么一点一点压垮。
初中来武汉的，已经七个年头了，不短了。宋，是从小学一直玩得好的老铁，我每次都会向她痛诉我遇到的遭事儿，后来有一次她就突然对我说了一句，你以前小学的时候不是这样儿的呀。我愣了，是啊，我以前在小学混的那么开，后来呢，初中在寄宿学校畏手畏脚，有气不敢出，高中呢，为了学习差点崩溃，在文科班上，看不惯那些人，因为我羡慕她们，羡慕她们可以生活的充满阳气，那么的不在意别人怎么想，但是还是有很多朋友，仿佛她们就是为了印证我的失败，于是有时候我愈加沉默，莫名其妙生气，不停的不停的否定自己。为什么呢，是身边的人？是不断加重的家庭负担？是永远无法实现的想法？是力不从心的生活？
我正在努力学习乐观，但是我永远不会接受生活带给我的伤害。对，我拥有了推心致腹的朋友，有了关系越来越亲密的爸妈，但是我没有了，我自己。
人生就是就是一个圈，圈内是舒适区，圈外是挑战区，而我一直游走在边缘，我不愿待在舒适区，但是也不愿努力走进挑战区，就像我一直在自信和自卑之中寻找自己一样，我不知道我应该怎样做人，我很痛苦，我觉得我哪样都不是真的我。我知道自己想要什么，但是我没有我自己去实现它，所以我搞了一年，一事无成。
所以这次我也不愿意说自己失败，也不愿意面对不如意，我觉得我不能再面对了，我不能再安慰自己了，我不愿意再感激所谓的小小挫折，对不起，我承受不起，那对我是暴击。一次失败，我就会不停的否定自己，又不愿意去努力，仿佛就是一个死循环，我知道，那也是因为我潜意识里还是在对自己说，对！你就是想要的都没有！以前这样！现在也这样！
所以所谓感激暴击的自我安慰是没有用的，心里的创伤哪是那么容易说没就没。就像奇葩说里一个老师说的，我们只能把它锁起来。
但是，生活还是要继续。即使再痛苦，生活不会因为你的痛苦而停下脚步。所以我还是选择了出国，还是为自己选择了边缘区，选择了盲目自信，我不愿意想失败之后会怎样，我只敢往前冲，然后给自己一个支点，努力把自己翘出边缘区，到挑战区。
我大学以来一直这样在努力，但是今天一次，我毫不意外的再次被击倒。我在厕所里不愿面对和我一起面试的人，我把自己锁在厕所里删对话，删短信，好像想要删掉这次失败，但是它却给了我更深的伤疤。
我现在没有可以安慰自己的了，我想回家。
