不知道是种种压力交错逼出百病，还是因为有病才扛不住种种压力？
先是脾，后是胆，每一个症状都典型的仿佛教科书，每一项原因分析都仿佛为我量身定制。 以前，根本没有想过会遭遇身体的背叛，甚至没有意识到身体会成为一个问题。以为八九十岁才是老，不想我直接从青年跨入了暮年，人像纸糊的灯笼，流光溢彩的深处，是危如累卵的不堪一击， 脆弱无趣，让人觉得生无可恋。
人，真的是在失去的时候才懂得珍惜。
妈妈去世二十多年了，爸爸也老了，当我病倒卧床的时候，当我一肚子委屈无人可诉的时候，当我被生活压得喘不过气来的时候，不是没有想过，那与我血脉相连的父母，如果能在他们面前倾诉一声，抱怨一句，哪怕仅仅是痛哭一场，也是一种幸福吧。可同时又无比清醒地明了，即使父母年轻健在，我也是一个哀哀无告的孤儿。
说出这句话，我用了46年的时间，想到这个就感觉心酸，有无限的凄凉和惘然。在病倒之前，不知道病也可以分很多种，有爽脆的，有悲壮的，也有不离不弃的。都是痛苦，但若痛不至死，又带有一点幽怨凉薄，不免会使人产生怜惜甚至羡慕，如西施颦眉，会引来效颦的东施。小时候不懂，会暗自嘲笑东施的愚蠢和丑态，现在才知道，那份愚蠢和丑态背后，那个可怜兮兮的东施，哪里是相信一颦一笑间会突然貌美如花，不过是希望在晦暗无光的生活中，有一点探询关切，有一点美丽温暖。就像我们，哪里是幻想一帆风顺的生活，哪里是苛求100分的父母，只不过想要人生中的一段陪伴照拂，只不过想在感到冷、感到痛、感到无望的时候，还有一个地方，哪怕仅仅是存在心里的地方，能让我们稍稍放松、休憩和恢复，不至于走投无路，但是我没有。
从小到大，不曾坚持过任何选择的权利。从一件衣服到一段婚姻，不劳别人动手，我自己先给自己套上了牢固的枷锁，在父母面前，我永远是小心翼翼，乖巧懂事，让人省心，可人生的长路那么曲折，行走在其中，一个孩子怎么会没有希冀没有恐惧没有要求？只是不敢说罢了，对自己的父母不敢，对别人更不敢。所有的错都是自己的错，所有的苦都是自己的苦。如果说我在这世上曾有所亏欠，那么就是对自己的身体。它一直是任劳任怨任我肆意榨取，直到再也不能支持。它的宠溺和纵容，是我遇到过的最大善意。所以，当我躺倒在病床上的时候，有无限的痛悔愧疚。最惨痛的是今天所有的不适，都可以按图索骥找到源头，那就是自己对自己的忽视糟蹋不珍惜，而我，多么希望它是意外，是偶然，是无法预防，是命运的不垂青。
据说四十就应不惑，五十就该知天命，可我却有越来越多的迷惑和理直也不敢气壮的犹疑。现在开始调养，开始重视，开始祈求与自己和平共处，会得到谅解吗？没有人知道。愿你们都不曾像我这样生活，愿你们在爱别人的同时也珍惜自己，比如一个健康的身体，一个爱你或你爱的人，又或者仅仅是一个选择的权利。
