昨天给妹子送她的本科学历到人社局民生窗口，大概是要用于入档备查。
她和大妹都是一个从大专自考的本科，一个从高中升大专再考的本科。我还一度羡慕大妹，虽结婚有娃，一直都有自己的事业，活得漂亮。小妹没有成家，去年考研，估计明年考编。
她们有自己的时间。
而我总是觉得自己带娃的十五年，在失眠中度过。某人不着家，你睡不着。不定回来输红了眼，啥情况都可能发生。那真是卧起听更漏，泪眼到天明。
看书，发微博，加QQ或微信上的陌生的人，聊天，发漂流瓶，追剧就看什么王贵与安娜，金婚之类。陌生人很多聊完尴尬就删了，剧也忘得很快。
找书里的智慧，电视剧里的智慧，乃至陌生人的智慧都解决不了我的问题。
那时候我给自己取网名，微笑守护者。跟家里那老母鸡一样，想要护着翅膀下未丰满的羽翼。
那时候，家里的一切都被砸碎过。碎了清理，又跟没发生似的。门是歪的，衣柜是破的，电视有裂痕。只有人身上的伤，会好。好了又看不出什么来。
村里人都觉得，我最享福。就管个孩子，其他啥我都没干。家里的钱，我没有支配权，好像我就分文未挣似的。我去工地吃苦耐劳那些年，遇到的老板都比较可以。我从他们看我们的眼神里，能看到他们和自己妻子奋斗之初的故事。结账也比较快，克扣得少。收账不像近几年这么难。
最早怀孩子时想为孩子加盖个阁楼，用于他们活动室和书房。把家里，村里打牌，摔麻将的那些声音隔开，不能如愿。
孩子渐长，又想过让他们学音乐绘画啥的，出个钢琴王子，画师之类。商量无响应。所有人的焦点都放在，打牌又输了几万块，借了多少高利贷。这个脾气向谁发。
反正这十几年教育孩子不当，管男人也管不了。无能之极。
这十几年，我不求进步，不思考，不作为。并且安于现状，怕我有任何一点变动，就让了别人睡你的床，打你的娃。
不思想，不进步，则不求出路。在一个屋檐下，磨难到老。
我曾说，女人不能受完工作的气，回来还受家庭的气。明明精力有限，还得把工作，家庭，孩子，地里，果园，顺便薅一下。
长久的耗费，加上孩子越大，越来越多的困难，金钱的贫困，思想的落后，个人的封闭，改变起来越困难。
就好比我，写稿没挣到稿费，反而欠下了人情债。就好比我明明没钱没精力读书，而欲望还蠢蠢欲动。出路，选择面总是会越来越少。
比如离婚了，不想再找。但是如果原生家庭，父母兄妹，不给支持，不帮带娃。哪怕打单身，没孩子的情况下，你没房子，不能独立，一般都是活不下去。在农村，这一干人的生活不顺，你都要当罪责。
再婚，可能面对比之前更大的难题。重复生娃，无法工作，生活贫困。加上家庭成员复杂。
我总是把自己摆在别人的需求后面。就像这一次，如果家里父母，大妹不出状况，我刚好有钱丢大河里，再读回书。
如果某人不赌博，不欠高利贷，可以给孩子报个特长。
如果不修那五层楼房，如果我手里的几十万还在，有钱傍身，有钱出借，则世界和平。总是有益他人，不落难，真的很好……
不论过去现在，在家庭，或工作里，我总是感觉缺少属于自己的时间。
十几年积累的困，太困了，这一天天的，我沉迷于清静自在地睡会儿大觉。闹钟时间得提前半小时，时间挤一挤，再睡十分钟。再睡十分钟。再睡十分钟。
