前天下楼等公车的时候，看到学校里已经有大一的新生来了，有个学生走错了路，问我门在哪里。
想想他们和我一样，被动的放弃了美好的假期生活，在周围同学朋友都在旅游唱歌的夏天，提前来到了炎热的济南，又开始了学习的日子。这里是新的日子，是背井离乡，也是没有空调，所有的无奈，都不足以代表什么。
进入大学已经一年，我告诉我自己，这一年你彻底的废了。是嘛，是的啊。
似乎这一年里，我总是愤懑不平着。我老是觉得，我每天，在我不喜欢的地方，看着我不喜欢的人，做着我不喜欢的事情。我总是把结果当成应得的代价，我自己犯的错，便要自己硬着扛下来好了。这一年，是我读书最少的一年，我不是没有时间，我只是没有读书的时间了。这一年，我没有学到任何的知识，不管是我感兴趣的，亦或是我不感兴趣的。同样，我也没有认识什么朋友，看过什么电影，也没有收获什么感情，取得什么成就。是认识了不少人，看到了人生百态，也看了些世事无常。
但是。
但是，我讨厌的生活，随遇而安了。我讨厌的人，我硬着和他玩下去。我不喜欢的事情，忍字当头一把刀，它无情的每天砍着我。我想，我真的非常的生硬的把这一年过完了，在学期末，我心里一直觉得，我忍完这个夏天，就要毕业了，我就要离开这里了，然后我忍了，忍过来了。
我讨厌这里的原因，其实我想过。我周围的人，不能敦促着我奋进，不能教我新的知识，不能告诉我一些道理，相反的，我总是把我的弱智付出给大家，用我觉得最平常的事情站到了上位圈。
这一年里，我向许多人的痛诉了我的遭遇。
可是。
我必须要说的可是，总是有人，想当我的人生导师，为我指路。
有的人一语道破我的缺点，有的人说的我体无完肤很痛苦，有的人对我不是指点而且指指点点，有的人希望把我引向他的正路。
每个人说完，我都是表示了赞同和启发，也进行了思考。我觉得我自己，没有什么文化，也没有什么素质，更没有什么特长，既不是生于书香门第，更不是什么名门望族，未来不会官运亨通，从来不指望会大富大贵，甚少去想功名利禄去取得什么丰功伟绩。我的的确确，就是一个这样的人。我只是想活的平凡但又不普通一点，远大的理想我早就放弃了，包括我的冲劲，包括别人对我的关注。
我开始只在乎我在乎的人对我的眼光，非常的不想把自己一些没有意义的成就，想法，甚至是无聊的日常展现给社交网络中的人们。我他妈又不是鸡，不喜欢给人看我到底活得怎么样了，也不想受到大家的关注。
以前从来也没有觉得脑子这种东西不够用的，每天丢东西走平路崴脚，做着奇奇怪怪的事情，乱七八糟的，一片兵荒和马乱。
我快要二十岁了，我觉得真的好快好快啊，我还不会做饭洗衣，照顾不好自己更照顾不了父母，生活仿佛从来没有步入过正轨一样，我背着我的小黄书包，戴着耳机，听着各种各样的歌。
我是个要奔二的人了，二十年一直坐落在小城市里，磨没了我的意志，不是什么北漂，也没有什么理想。
我还是用我一张贱嘴，欺负着我爸妈和好友，其他人我相敬如宾，人打我一拳，我都在心里还了回去。
射手座的表现太强烈，需要很多很多新鲜感，对待一个新的感情，总是超不过两个月。
讲话总是太干，但不是很怕冷场了。
我总是像个初中生一样，和麦乐鸡一起在青春期里活着，殊不知周围的人换了又换，一拨一拨的来来走走。
但是还是有寻找的，一直想找一个志同道合的人，不一定要做好朋友，但希望有一样的价值观，我做什么事情可以理解我，甚至支持我。
我好像也是真的很缺安全感，坐在车上可以直视前方三个小时，因为想知道自己是怎么死的。虽然酒精过敏，从来不敢往死里喝，身边总是没有让我放心的人，我老想着去洗澡结账。
就让日子就这么过吧，就这么过吧，我都忍了这么久了，就不爆发了。
其实我真的对这个夏天充满了憧憬和希望，我很想这个夏天之后，可以把生活步向正轨，能学习一点新的知识，起码我觉得有用。想拿到驾照，那今年我就拿了两个证了。想有一段新的感情，改正自己的错误，适当的放开自己。
我已经不喜欢出远门，觉得外面再美，都不如呆在家里舒服。人生最美的时光，无非是躺在我的床上，不枕枕头，盖点被子，趴着睡着，醒来胳膊麻了，换个姿势再睡。
心里开始对很多人充满了祝福，即使是我讨厌的人，我也真的希望他们可以有一天出人头地，发财富贵，别被我这种人看不起。
也有了真的好朋友，可以谈天说地，舒服的尴尬，舒服的撕逼，舒服的旅行。
半年时间，我还没有读完王安忆的《长恨歌》，我不喜欢上海，我也开始不再关心北京。我只想知道涑河边上又开了哪家餐厅，北城这边有什么广场快要建成。
我是一个矫情的狗，但我不改，因为这不是我对自己的要求。
我想说，我不是不认识一些高端大气上档次的人，我不是没有见过什么你所谓大的世面，我也不是不会人情世故觥筹交错，我不是不会和你说些人生理想大道理，我不是没有开阔的眼界和你那种奇葩自诩的文化，我不是没有独特的审美和水平。我操你妈了个逼的我只是不想而已。
我想干什么，没有必要提前报备。我想怎么样，也不缺一些人的关心指导。我他妈就是不想。
所以和有些人，我总是远远的望着，我不主动接近你，是觉得不想鸡同鸭讲，我不去攀附你，也不会去奉承你，你腰缠万贯我不嫉妒，你琴棋书画我欣赏不了，所以我远远的看着，觉得一文不值。远远相望觉得彼此可爱，何必非得脸贴着脸，你看着我傻逼我看着你傻逼。
我没有你的阳关道，可是我有我的独木桥。
我和我的二十年，没有什么弹指一挥间，可是就特么这么过来了，一岁的我无知，两岁的我呆，三岁的我幼稚，四岁的我开始成熟，五岁的我坐落着女人，六岁的我又回到简单，七岁的我开始功利，八岁的我懂了什么叫有，九岁的我已经经历了一些，十岁的我有了心计，十一岁大风大浪，十二岁的我功德圆满，十三岁的我青春期提前，十四岁的我露出了最初的本性，十五岁到一个顶峰，十六岁的我重回天真，十七岁的我开始谈论梦想，十八岁的我已经开始被现实打败，十九岁时圆满失败，二十岁，没人陪我走以后的路了。
我活了二十年了，浑浑噩噩的，二十年里我没有教过很多人道理，却告诫过很多人是非，从来不对自己做什么指点，好像时刻迷茫迷惘着。
克制点吧羊驼。就这样吧羊驼。
