昨天已经10点多了。我才下单买了些菜，把冰箱里的肉和香肠都拿出来，又是洗又是切又是泡的。为今天不上学的孩子准备一顿午饭，因为他起来就中午了。想着晚上我们再一起定个菜，或者回去我再自己煮个虾吃。不能老定饭呀。于是收拾完已经夜里11点多了。早上6点闹钟一响，我就起来开始炒菜，说实话头有些晕可能跟我吃的抑郁抗焦虑的药有关系吧。就是脑袋不清爽。
谁知道米饭又放多了水果确实有点黏，因为是第二次使用电饭锅，我还使不好。
没想到我中午刚刚午休起来，儿子就打来了好几个电话，幸亏我把手机关成了静音。。谁知道，人家要让我给他定昨晚我们订餐的那家馒头。好吃。我说妈妈已经给你做了饭又新炒了菜，你中午凑合吃点，晚上妈妈回家再给你定，咱们再定个菜一起吃。谁知道，他就是一句一句的说，我就不配定个馒头吗？我说不是，因为光定馒头还要付运费，而且不值当的，我是这么考虑的。
孩子就是说他不喜欢吃黏的饭，吃不下去，用水顺都噎得慌。吃不下去，宁可不吃。
我就想，我的美意他一点都没有体谅到，我的辛苦更别提，就是白费。
我仍然不想满足他，感觉他不知道我生活的拮据。说了几次，我要有房贷要还，还有上半年我要有3份大额的保险要交。所以我有压力。真的有压力。
但是，孩子一点不理解。说了几次家里的经济状况，他仍然不理解。也许真的是还小吧？
我的我执又开始了。对上了我儿子的他执。你不给我定，我就饿着。那我下午的体能课我也去不了。我饿着没办法去上体能。
行。那我把课给你取消了停了。
过了一会儿我想到孩子前两天和我委屈的说他心里不能像那个家里有钱的孩子那样洒拖，大手笔的给别人花钱。我想跟我总是多次的跟他说家里的状况有关系，也有我总是怕把他惯坏了而多次制造障碍，就是不让他要钱要得那么痛快了。总感觉得拦着他点。不能养成爱乱花钱的毛病，像我一样欲望太多。总有想买的东西。到家小时候家里是真的穷啊。所以，我也有对金钱的牵绊，也有对金钱看得比较重。但有时候又看不重。就是对金钱有情节
不知道，说不清楚。我也有不想总是纵容他的想法在。
但是后来我用白老师的方式问我自己：我怎么了？是不是触动了我小时候的某一个卡点？
是不是造成了我儿子的原生家庭的伤害。。。？我是不是又偏执了？他是不是还是小点？菊，你是不是还是抱有很多期待？
于是，我停了体能课，因为我有伤心和绝望在，也有不再强人所难在，我对自己说，放下期待。允许接纳。不要把你的感受凌驾于孩子的身上。
他本是他
于是我默默的定了几个他爱吃的馒头。虽然又花了运费和必须买够多少钱才给送。但是，我还是买了。我不知道我做的对吗？要是和我同事念叨，他们又会怎么说我呢？
唉。感觉自己最近情绪真的很低。原因在哪里呢？
