草拟《婚姻攻略》的初衷，是因为朋友的感叹，婚姻里许多时候分明爱还在，可常常竭尽全力却无从感受，时间久了，那份爱如无根之花也会腐朽、凋零、败落，之前的芬芳也只能存在深夜的记忆里独自品味，这种深深的无力感让我心痛，希望我的分享能对她们有所帮助，于是有了《攻略1》、《攻略2》。
一、沟通交流不仅要有效，也需要时效
爱是有保鲜时效的，婚姻也是，而婚姻里的沟通交流不仅需要有效的也需要时效的。
当爱浓烈时，责骂也能解读成关心，生气也可能是在意，此时语言的功能弱化，因为眼神和肢体语言都能顺畅地传达着爱意；可当爱慢慢消褪时，爱的感应不再顺畅时，语言的沟通变得极其重要。
常有这样的画面：女主工作不顺，抱怨领导同事，男主常会自作聪明地来一句：“你肯定是哪里不对才会让同事领导都不待见你啊？”瞬间女主犹如冷水泼面没了倾诉的欲望，此时的女主仅仅只需男主一句安慰而不是一大堆的问题分析和意见。
又如，女主在男主家里受了委屈，本想在男主面前寻求宽慰，男主来个“那是我妈，让让老人家……你嫁过来了，就是你家，别你家我家的。”女人是因爱而嫁，因所爱之人而嫁，当双方单独沟通时，可能仅仅需要男主的一句抱歉一个拥抱，此时男主的支持与诚意，是对女主最深的爱，而不是要求女主独自面对尚还陌生的所谓家人。
会说话才能会沟通，以上男主的回答无疑直接切断了双方沟通的意愿，男主们也许并不觉着有错，可却在女方心里撂下了失望的冰块，婚姻里的矛盾从来没有可能自行化解的，当小小的不满不断漫延，交流屡屡不畅时，沟通的欲望也会随之熄灭，从争吵到冷漠，从亲密到陌生，情感也将不断消耗，跌入低谷。
渣男之所以能骗到好女人，不外乎掌握了死缠烂打甜言蜜语敢于认错的语言关，自谓很Man的男人们应该学习好这一技能，因为爆棚的男友力能把本已炸怒的女主瞬间转化成温柔的小女人，当然，女主们更应该练就透过现象看本质的火眼金睛，看到男主真实的人品与爱，摒除不必要的形式，领会朴实的相处之道，骄傲与自恋是扼制不了婚姻里的冷暴力，只有放下身段放下情绪，好好说话及时沟通，，才能保持是婚姻里的良好互动。
二、学会共情，会带来惊喜
共情应该是良好沟通的的前提，也是高情商的一种具体表现，只有感同身受到对方的情绪，才能理解对方所想所说所做。
女主抱怨工作不顺时，男主只需共情认同她：“对，这领导同事太不像话了，你一定很难过是不是？怎么这么欺负我的女人！”这样的语言才能让女主感受到男主是爱她，护她的，而不是具体事件的对错，在婚姻里，女人能感受到的爱才是对的，否则则是错的。而男主可能是希望竭力为女主排忧解难，他所提的意见是男人思维里的帮助，因为爱才想要帮助，逻辑思维的男人所关注的是事件解决的方法而不是其引发的情绪，抽象思维的女主如能共情到这点，应该只会感动而不是失望。
女主在男主家人面前所受的委屈，男主如果能共情到女主的独孤感，便能心疼到自己所爱的女人离开原生家庭投入新家庭的不安，便能努力成为家庭关系的调和剂而一起承担她所承受的压力。任何一种矛盾的出现，请男女主双方先问问自己：“TA需要什么？”而不是“TA怎么这样？”学习这种共情方式，双方才能以心换心，才能相互体谅而不是简单要求，才能感受到事件的内在而不是单纯的表面现象，收获得也将是男主勇敢担当，女主善解人意。
三、请保护好彼此的信任
彼此间的信任，是婚姻持续的基石。当信任出现危机时，请妥善对待，每一次危机也许是一次自我快速成长的催化剂，也可能是婚姻瓦解的最后一根稻草。
许多的情感敌不过时间空间，更敌不过日积月累的小小怀疑。都说女人的第六感很敏锐，其实只不过是太用心了，以至于对方的疏远、冷淡乃至无情，女人都能第一时间品味出来，可惜对于许多女主来说，最初的纠结焦虑仅是自我保护的本能，却在最终往往因情绪地失控不断地推动着婚姻走向分崩离析。
在每一个怀疑的初始，请冷静冷静再冷静，有时，女主会气急败坏去沟通，话说一箩筐，男主或沉默或一句“我想好好过”“你想怎样就怎样”的形式甩给女主，由于男主的言不达意，更加深了女主的不信任，当怀疑一旦萌芽，双方若不能及时坦诚沟通，这种隔阂会随着每一次的沟通不畅成几何倍地长成情感毒瘤。
我所能给女主的建议是，请学会用数据的形式来分析自己的情感，把所有对婚姻的主观、客观、有利、不利、内在、外在等各项因素分门别类的罗列出来对照整理，确定自己所要的最终目的，来形成自己的判断和处理依据，在思考中会看到对方的好与自己的不足，才能客观公正地面对问题。（具体做法可参考《一次……危机干预》）就事论事的进行有效沟通，如果男主不愿意沟通，请管理好情绪及时结束谈话，相约再谈，而不是历数罪状指责谩骂，所有不理智的行为只会给情感出走再添理由。
而男主们，千万别做沉默男和甩话王，那样只会更加地激怒女主，请认真梳理事件来龙去脉，放下防备与成见，主动告之女主真实想法与需要，一句“我想好好过”在女主看来并不是承诺，而是堵住女主吵闹的利器，请客观评价你所爱的人，评估形势，把握尺度，认真解释，言语诚恳，行动到位，哪怕要遭受雷霆怒火，也要咬牙坚持，因为女主的怒火只有在你的陪伴下才能平熄，两人携手面对才可能雨过天晴。
信任很脆弱也很坚韧，需要双方细心呵护，相互成长，并不是破镜不能重圆，而是重圆后的信心重建，是否有足够的勇气和坚定的信念，依然能在风雨过后抚摸着隐隐作痛的伤疤笑看彩虹？依然能在未来相似的情景里咬牙携手面对？如果选择就请多坚持一下。
四、无论何时，都请保留一个人生活的能力
一个人的幸福感更多来源于自我内心的安全感和满意度。
在婚姻里，人们总是习惯性地向对方讨要安全和满意，其实，真正的安全感是个人对自我的肯定和包容。亲密关系里给予的安全感会随着时间和环境的不同而不同，当关系良好时双方都给予了最大的付出与爱，但同时也请努力完善自我，与亲爱的TA跳好婚恋双人舞；当某天关系的力量撤离或减弱时，也能轻松地对应生活的独角戏。
许多人都是在婚姻失败后才有这种顿悟，其实，在婚姻里，保留和培养一个人快乐生活的能力是幸福婚姻的源泉，也是婚姻保持活力的法宝，有一种人，无论在何时何地何种状况下，都能把自己安顿得十分舒适。一个人时能把日子过得开心，两个人时也能把日子过得精彩，从不惧怕一个人的孤独，也不抵触两个人时的琐碎，不依赖不盲从，有自己独立的思想和经济，不因为情感的不顺而否定和贬低自己，也不因为以往的选择而怨恨和责怪他人。
换而言之，爱的10分里，请留几分给自己，这世间没有什么量身定制的爱人，只有不断调整自我适应对方或不愿改变固化自我的那个自己。女主们常说，我为这个家付出了全部的心血，而男主们却会认为是你愿意的，他没强迫，也没施加压力，他不理解你的各种不满所为何故？他看到也许只是你越来越不美丽、不自信和不可理喻，甚至可能会觉着这真是女主咎由自取的结果，把爱当成了全部，如同没了自主思想的灵魂，日子自然也变得没有激情和活力。
在婚姻里，保留一点自己的空间，成长中取悦自己，与爱人保持距离，无压力却不失安全，不纠缠却不失深爱，笃定而自信，不远不近，却能了然于心，爱与自爱同时列席，才能算是完美的婚姻。
五、不是什么锅都让原生家庭来背。
随着心理学的普及，人们也慢慢认识到婚姻生活与原生家庭的密切关系，许多婚姻里的相处模式都能在原生家庭里找到相应的解释，大到世界观、人生观，小到孩子的教育观、处世观，再到对对方的容忍包容度，都有原生家庭潜移默化地影响。
我要说的是：原生家庭的影响不是绝对的，单亲家庭里成长的孩子，其婚姻不一定就会重蹈离婚的覆辙，家暴中长大的孩子也能拥有保护家人的力量……每个人都需要在不同境遇中成长和淬炼，婚姻是爱情的新生儿，不仅需要双方待以真诚呵护，也需要成长的，重要的是婚姻里的双方不能以固化的模式来相处而是以成长的眼光来看待，才能不断地完善婚姻里的缺漏，才能改建我们的新生家庭，为我们的孩子创造一个有爱的原生家庭，而不是延续让我们受伤的原生家庭模式。
邓超与孙俪的婚姻，孙俪来自单亲家庭，对于婚姻是恐惧抵触的，没有人知道在婚姻之前与之后，他们所承受了什么，放弃过什么，改变过什么，但婚姻呈现出来的画面总能看到愉悦和幸福。钱钟书与杨绛的婚姻里也有不完美，钱钟书在日常生活中是个低能儿，经常惹麻烦，而杨绛总安慰他没关系，我会处理；而大家闺秀的杨绛也不是天生就会处理家庭琐事，她连出门买菜都难为情，可钱钟书可以陪着她一起买菜。
好的婚姻，不是强势就能引导的，而是有强有弱，有退有进，有礼有节，有苦也有甜，在脆弱时有TA的肩膀和拥抱，在失败时有TA的支持与肯定，在开心时有TA的微笑与分享，在做错时有TA的包容与迁就，无论何时，都有一个人不离不弃的陪伴和守候，共同面对共同成长。
用固化的思维模式来看待婚姻，那么过的不好，生的不好，习惯不好，都可能归罪于原生家庭，在处理家庭关系时，也是悲观且一成不变地或忽视或逃避的；而成长型思维的人，会认为自己及关系都是可以成长和改变的，当关系出现矛盾时，也是乐观而积极地直面解决的。
能看到原生家庭的影响力，并努力认清自己受影响的程度，才能有的放矢地解决新生家庭的各种具体矛盾。婚姻里，女性的心理觉醒力较之男性成长快些，当女主需要男主配合进行专业帮助时，双方都应该支持并共同努力，而不是一方看到了努力了而一方还躺在原地拒绝成长，这种不协调又会造成婚姻新的矛盾，这个过程艰辛而漫长，而只有努力觉醒－勇于改变－决裂成长，保留原生家庭好的习惯，改变原生家庭的不良模式，才能扼制原生家庭的“轮回诅咒”，才可能拥有自己的美好婚姻。
托尔斯泰说：幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸。也许，幸福的人只是面对不幸时的态度是不同的，所有的家庭都有柴米油盐，都有冲突摩擦，只不过在平凡的日子里，有的人针锋相对一地鸡毛，有的人包容迁让举案齐眉，婚姻的每一件小事，都有舍与得，都有弃与变，小家庭里大智慧，才能不负结婚时的誓言，不离不弃，此生相随。
