我，85年生人，独生子，03年江苏高考，无产阶级，没房，负债20万，今年三月份被辞职。
以前从没想过辞职失业后需要经历过这么长时间去找一份工作。虽然也拒绝了两份offer，但是那对于我来说那是正确的选择。精力不如从前，也高不成低不就，但是我觉得自己不会倒下，一定会有能接纳我给我机会一起奋斗的团队。
其实现在最难受的是每天面对家人。无论你今天做了什么，只要你没有收入其实面对家人就是压力。
家人希望你好，但是又会给你很多没用的建议，因为你根本不会去听。但是这样双方就会产生嫌隙，我常常会想如果没有家人我会怎样做，怎样拼，但这都是不可能的。因为我也为他们活着。我也常常想自己如果在生命的最后一刻会做什么，我希望能和家人在一起。
失业会造成什么影响呢？首先没有了收入，只有支出，是不是很惨呢？
我依然记得4年前，我付不起房租把电脑卖了付房租的场景；为了给工人发工资把信用卡刷爆了；为了还贷款四处借钱。但那个时候我还能抬起头，相信自己能翻过来，我目光依然犀利。我现在没有当时那么惨，但是真的没那么心宽了。
今天深夜1：30我在写下这些时，其实心里是滴血的。我想到父母已花甲白发仍在老家操劳，无法享受天伦之乐，实属不孝。他们生病时，我不能在身边。他们需要我时，我不在。他们问我时，我总是在忙。爷爷奶奶耄耋之际希望四世同堂，我没能完成这些。我也没有给他们好的物质生活，反而是他们不停的在帮助我。
其实还有跟随我的爱人，在我最难之际依然站在我身边，在一起5年了没有一次像样的求婚和婚礼。最开始的时候我骗了她，但是现在她依然陪在我身边，有抱怨和奚落，我觉得也很好。她很优秀，所以我做的大部分事，在她的眼里都是可以改进，在最近几个月的某一天里我竟然没有做一件事能让她欣赏，想想以前那个指正别人错误的管理者现在被管理着。其实对于我的爱人，我很有愧疚感，但她每次说我的不好的时候，这种愧疚感就会少一些，我依然很爱她，我以前确实做的不够好，感情没有对错。男人就应该用实力说话。
其实一个支撑点很重要，有时全世界都没有支撑点，有时那可能只是让你无法呼吸的脖子。但是当你一遍又一遍相信自己能在离开这个时间的时候完成自己心愿时，就会发现先活着很美好，能每天自我催眠实现别人认同的自我价值真的值了。
玩弹子红白机街霸时的梦想是如果每次都能赢我朋友就好了；看幽游白书、龙珠、灌篮高手时的梦想是能成为大空翼；玩拳皇97星际CS的梦想是长大后卖索尼大法随身听；听周杰伦、孙燕姿、张韶涵时的梦想是CD店能不能别放刀郎的歌。其实我那时根本就没有梦想，因为那时我都没想明白，为了什么活着？是欲望还是认同？是情还是财？现在在我看来所有的欲望和认同都一样重要，而没有财的情是不长的。
我没白来这个世界，仅仅有时会内心低潮而已。
这么晚了，该休息了。以前呢？睡什么？起来嗨！
