最近一个月觉察到并体会了欲振乏力的感受，每天慌慌张张，忙忙碌碌，闲不下来可又无所事事，不知忙了什么，就是一刻也没平安的感觉，心每一刻都不在当下。被小我裹挟着在梦里游荡。
这种内疚与恐惧会让小我即刻投射出去，儿子，这个至亲的特殊关系，又几乎形影不离的对象，不可避免地成了投射对象：学习效率不高，没有创造力，记忆力不佳，自主性不强……
这个部分是我的，是我自己的学习无法达到自己的满意，瑜伽练习和奇迹课程的学习都力不从心，我自己没有创造力，记忆力变差，更没有自主与自律，无法坚持，一路任自己在小我里沉沦。昨天晚上，我给儿子听写完，儿子在默默地改错，我一个人坐在沙发上突然感受到周围像有网状及絮状物一样包围着我，压抑而窒息，身体不适到不知该放哪里。也就是此刻，我突然感受到自己小我的狠毒：我把投射与攻击给到儿子，有声地无声的地，把我的罪咎俱投射给这个和我朝夕相处的至亲，那一刻，我终于能抽身看到一些。儿子发生了什么，他如何学习的和他对于学习的感受，我真的不知道。但是如果我天天在梦中演乱石滚滚投向他（写到这里，儿子从他房间里过来，大声说笑到：你这个危险的怪物！），在小我的世界里会愈演愈烈，伤痕累累。
写时心就感到一种放松，平安不是我做了什么，取得了什么成就，真正的平安是无论你在干什么，你都是平安的，做事时非常专注，闲暇时非常享受，每一刻都和自己在一起，都能感受到那一颗鲜活的心。
一直以来总是寄希望于如果我工作了，如果我有自己喜欢的事情做了，如果我取得了什么成就，我就能如何如何。老师讲了千百遍，如果自己体悟不到，依然会在世间找这个价值的，小我就是去找，永远找不到。因为小我无法寂静，必须搞出事情来投射、压抑、逃避、防御等等。
这是小我的一个梦，我看到了，我愿意选择宽恕，并交托给圣灵，宽恕自己是一个无所事事、没有价值的人。圣灵，我折腾了很久，我无能为力，我自己真的做不到，我愿意交托给你。
刚才儿子学着动画片里的声音，可爱而开心地说着：妈妈，如何如何，妈妈，如何如何。听着的时候，心里亮亮的，松松的，好久没有过的爱与甜蜜流经我。
