最爱的妈妈，母亲节快乐。14号凌晨，您才刚刚下班，一定很累了，还急忙的回复我的微信，让我早点睡觉，明天周日，何必担心我会睡不够呢！倒是您还是早早休息才是。想来如果此时在家，您一定会着急下班回家看看你最爱的儿子睡觉了没？吃饭了没？熬夜了没？遗憾的是，这个母亲节，我没有陪在您的身边，这样也好，您也不用工厂家里来回跑，尽管我知道你心里是愿意的。

        1996-2016，2017，哎呦！儿子真的已经21岁了，昨日去修手机，修理小哥都竟然叫我大哥。21年前的7月初9，那天上午天气不错，下午转而风云变幻，气温骤减，刮着阴冷的风，或许就预示着这个孩子将要给这个家带来苦难，而紧接着被偷窃的三轮车印证着这一事实。家中二子让这个农村家庭苦累不堪，即使是20多年后的今天，仍有挥之不去的印证这一事实。家中二子的负担让这个家苦累不堪，即使是多年后的今天，仍带来不少的影响，那几年你的心里一定充满着阴霾，郁郁寡欢，时隔多年，我依旧记得那几年您在深夜里留在我脖子上的眼泪，一天一天，浸透屁股，进入血脉，直到心底，我永远忘不了那份忧愁，那时我就告诉自己，要争气，不要让她再为我流眼泪。带着这份负罪感成长，你总是说我天生懂事听话，你开始慢慢喜欢上了我，我说其实是这份负罪感蔓延的太快，让我不敢去伤害脆弱的你。从小学，到初中，或者是并不成功的高中和现在的大学，母亲和父亲一直是我学习和奋斗的动力，所以说，我从不与人谈梦想，我没有梦想，或者说，我有一个梦想，我想让我的家变的更好，我想她不再伤心。

        不过我想我做的并不好，连基本的都没做好，今天的母亲节让我想起了半年前你的生日，我真的没有忘记，一直想着会提前放寒假，过分的是我竟然记错了日子。那天从你疲惫的语气中我听出了你的无力与失望，生日没有收到你最疼爱的儿子的祝福，我能想到呐你失落的心情，没有责怪，我却牢牢的记在了心里。你一定会想，天呐！儿子，你记着它干嘛呢？我记住的不仅是那次生日，还有几年前让你伤心流泪的那个夜晚，那些天我看不惯强势的你“欺负”父君，说了此生目前最后悔的一些话，当我再次感到脖子上那熟悉的感觉时，当我慢慢从你肩膀上转过头时，四目相对的瞬间，我读懂了您最深的爱与伤痛都给了谁。至于那些言语我宁愿永远不曾说过，我的妈妈，请你原谅我当时幼稚的偏执与伤害。还有那年暑假，我哭得撕心裂肺，痛痛快快，却不晓得哭碎了的是你的心，身体发肤，受之父母，所以当现在你和父君自责没给予我们更高个子的基因时，我却在感恩父母给了我美好的生命和健康的身体，也许我们生的并不完美，有了你们，生命却不渴求更多。我已无力回忆给您带去的眼泪与伤害，那样我会陷入深深的自责与愧疚之中，也是您所不希望的。无论我曾给这个家，给你带去了多少苦难，你们仍然爱着我，而我也爱你们。

        上次回家听到你和父君又吵架了！我其实已经不以为意了，希望老爸也能像我一样。在与姥姥姥爷说话时，他们也曾说起妈妈的强势与任性，我倒是想给妈妈喊声冤屈，或许是妈妈把所有的温柔乡与善解人意都给了我，已经没有太多的精力与智慧去面对父君的老实，倒是渴望能从父君那里汲取更多的宽容与温暖。再者爸你常年在外，不知道妈妈的辛苦与委屈，环境造就一个人的性格，如果母亲不坚强强势，是会受委屈的，又如何撑起这个家的半边天。不过母亲你的性格是要改改了，我是担心您的身体，总是这样强势撑着，那颗脆弱的心我怕受不了。所以说爸你不要怪妈妈，另外你担心妈妈移情别恋，结果我调查出来了，我想我是那所谓的小三，是你唯一也是最大的情敌，怪我占据了妈妈太多的爱与时间，，，，，，

        21年那么久，再也想不起您那双高跟鞋的样式，你给我说了无数次大波浪长发我也未曾谋面，您的头发也长得太慢了，如果时光走的也是那样慢就好了，那时您还年轻，我们还小，此刻倒是怀念那眼泪的感觉……。匆匆忙忙，岁月荏苒，21岁，每当我看着你灰黄褐色的眼波中的怜惜与疼爱，我都忍不住把自己当作小孩子，永远的流淌在你温暖的双眸，就那样缠着你，像你外孙女一样跟你撒娇，事实上，除了撒娇，我确实挺粘人的，那是因为我是不愿意离开的，当然不愿意！然而不愿意离开的还有把杀猪刀，总要在您们身上留下来过的痕迹，你们的爱愈深，皱纹越深，付出愈多，华发越多，我已不再渴望得到你们更多的爱，也一样希望啊上帝公平对待，上帝说，我是公平的，青春年华只有一个，你们得到了，父母就要失去呀！此事古难全，但愿人长久。

         书读多了就是不一样，总想用文字表达一切，写出一切想说的事情，向来滥情，奈何词少，苍白的文字却是无法表达此时的感情与这种思念的feel 的，只有叙写些其中的轮廓。

        妈，  你的牙口不好，胃也不好，别吃刺激性的食物，身体也虚弱，受不得冷，还有些贫血、一定要注意补补身体。

        如果此刻你在妈妈的身边，请紧紧的抱住她！如果不在，请说一句“我爱你，妈妈”