我常常会陷入自我分裂和各种角色的变换之中，又会产生新的自责情绪，于是就这样完美的循环起来，还有那些无数个艰难时刻…我已经很焦虑这种状态了。
我常常会想，抑郁的根源究竟来自于哪里？或许是潜意识里恨自己。自己不喜欢自己，自己总和自己过不去，自己不支持自己，怎么伤自己怎么来，最擅长自己和自己对着干，也最擅长自我破坏。无论做什么，都会找到理由否定自己。
怪自己犯的错，潜意识里的恨自己又会导向深深的自责，自己对自己持续性的愤怒和不满，这种愤怒和不满会导致深深地讨厌自己。而自我厌弃和打压，会让自己的生命力长期处于低迷状态，没有活力，生活仿佛失去了颜色。
抑郁是长期压抑的结果。冰冻三尺非一日之寒，可能平时就已经习惯压抑自己真实的感觉和感受吧。
这种强压时间长了，会让人失去感觉的能力。最明显的是，在面对冲突时，我发现自己失去了愤怒的能力。重度抑郁的时候，甚至会出现没有感觉、身体发沉和头脑迟钝的情况，意识处在一种恍惚和游离的状态。最难受的时候，只想结果了自己寻求解脱。
而压抑只是表象，背后折射出的是自我关系的敌对，自己想要搞死自己，处处和自己作对，自我冲突与对立，自己不支持自己，自己攻击自己，很大一部分源于自己对自己的愤怒、自己对自己的恨。
于是，产生了各种各样的情绪。恐惧、恐慌、焦虑、自惭形秽、极度的自卑和羞愧、犯错感和负罪感、遗憾、悲伤、没有希望、永远的丧失感、愤怒、挫败感、也攻击自己或他人、严厉的自责、无力感、被隔离感、孤独、冷漠、打不起精神、对生活失去兴趣。。。
这些情绪就像是层层的乌云和雾霾，把自己本来的朗朗天空遮住了。就像生命能量被卡住了、打结了、阻滞了，总是感到无力和无助。
最后发现自己一直活在理想与现实的二元张力之间，越活越冲突，越活越分裂，越活越不喜欢自己，剩下的就只能是抑郁了。
而自己的真实感觉、感受无法被关照到，也一直不被看见，不断的被忽视，反而牺牲自己的真实感受，去逼自己坚强，逼自己好起来，死磕自己，然后离自己的内心越来越远，越想好起来反而越难好起来，长此以往，心门逐渐封死起来，也越来越绝望。每一次的忽视，每一次的视而不见，都是封住心门的那一块块砖。直至与外界彻底隔绝。沉溺海底。
一个心门关闭的人，不管外在拥有什么，总是觉得活着没劲，仿佛生命失去了意义。尽管在别人看来，自己的幸福触手可及。可于自己却是两个世界。那是一个透明小盒子。
在这个恶性循环下，自我调解能力消失殆尽，周遭的一切像一张巨网，无处可逃，无路可退，无一可解，好似只能坐以待毙。在外人看来，把这些归结为一个人太脆弱、不坚强、想不开、钻牛角尖的结果，或者被视为现实世界中的弱者，loser。这个认知或定义像一座翻不过去的大山，像如来佛祖的五指山，翻不出这个牢笼。
其实并不是这样，并不是脆弱，是真的病了，和感冒、癌症一样，而且病得很重。除了情绪的消沉，还有精神病症和躯体病症的双重叠加，一直持续。孤立自己、生活杂乱无章、睡眠不好、容易被小事影响、饮食紊乱、缺乏动力、逃避问题、自我憎恨、生活在恐惧里…
每个人的悲观并不相通，他人无从了解。没有人知道在那些故作坚强的外表下面，内心是怎样的千疮百孔。
我没有办法故作坚强，像你以为的那样很快的好起来，走出来。你不能又伤害了我，又寄希望于我像个没事人一样自我恢复。我做不到。或者为了迎合外界的声音、他人的期望，不惜牺牲自己的真实感受，把自己压抑到崩溃，或许反而加速自我毁灭。被戳到最痛的痛处，我会破碎，我会崩溃…
那时早已无法承受任何一丁点压抑，心脏和大脑像压力泵一样压缩到极点，而里面蕴含着巨大的能量，无处释放。无论是远离职场，还是生活上的自我放逐，都是极限下的释放与停顿。
按下一切暂停键。
其实抑郁的人，并非天生就悲观。也想要好好爱这个世界，想要好好活着。只不过，活着太痛苦了，最后实在承受不住才会选择离开。
抑郁就像一只看不见的手，把自己拖进深渊，受尽折磨。每一分每一秒都没徘徊在死亡边缘。每天都在跟一百个不想活了的念头作斗争，然后再找到一百零一个不得不活下去的理由。
在自我挣扎的边缘，也曾尝试过自救，发出求救信号，像抓救命稻草一样，似乎想要身边的人能疼爱自己一些，给一点有温度的温暖，给一点爱和暖心的关怀。即使不能温柔以待，也希望不要雪上加霜。只是绝大部分人当时不以为然，或者忽略，或者觉得矫情，或者当作生命中的一件小事。有谁会想到，自己早已生活在深渊多时。
其实只要你在，只要你愿意倾听，你一定看得到、听得到，哪怕只是陪着一起流泪，只要是在一起，单单只是陪着，就真的已经很好了…
走着走着原来已经走了这么远了…
不知道是从什么时候开始，也不知道是否已结束，或者什么时候才能结束。
如果快乐太难，真希望每个人都平安。
