于我，我早早便明白了，喜欢，爱，感情，都是昙花一现。在时间，琐事，自由，金钱面前都显得太弱。
我并不滥情，愿得一人心，白首不相离，这是世间女子都想要的爱情。但每一次，我总会因为某个原因，放弃一段感情，而那个原因，是在能看的见的某个未来，会让爱情这个水晶球破裂。也并非庸人自扰，客观理性的看待，好过奋不顾身，换半生流离。
我突然忆起去年1月1日，元旦，对着新年，我默默许愿：已做好准备，尝试所有未知，接受任何挑战。原是我也预料到，19年的路没有那么容易，又或是我本不想这样平淡的度过。回首19年悄然迈过，70周年国庆沸沸腾腾，仿佛冲淡了去过9个月。
痛乃难求解药，趁着能够热泪滚滚，趁这青春还未全然离去，去痛去放肆眼泪。待到不再轻易落泪的年纪，大概会想念热涌划过脸颊的温度。
对于每段感情，我都有投入真心，万分感性的追逐维护，但理性，在反复苦痛的思考中，一次次将我抽离脱逃。
a. 初恋那时不懂事，初瞥花心，顿生凉意，加上偷看我正在写的小说，让我愤怒之余，更加不能容忍。后来跟 “校草” 短短3个月的恋情，也终于在他移情别恋后告终。
b. 菠菜在很多突发事情面前的不知所措，让我毫无安全感，而中学至大学，那时的我，一心只想远方，与他的恋家情节相违背，感情上穷途末路，失去新鲜感和激情，一路走到无话可说，最后不得不提出分手。
有时候我会想，那时候的执着，是否是那一年的得不到，才有了误以为的深情，以至于到真的在一起，没有了任何阻碍的时候，感情反而一击就破。
c. 和林的3年纠缠牵绊，几个城市的辗转反复，见了父母，直逼婚期，最终也败给了现实。他的幼稚、暴力倾向、灰色事迹，让我没有勇气去迎接未来 。但最好最坏的我，也是给了他，最耐心最歇斯底里，最温柔最冷漠，但那不是我想要的自己。
在一个陌生的城市，相互依靠的人，在我面前暴怒，将我的手机摔的粉碎，那一刻的孤独无助，还有内心的恐惧，我无法言说，而那时冷静从容的我，回想起来，我自己都心疼无比。
d. 和汤猪蹄的一年，至始至终互相的不坦诚，他一直小算盘都打的圆溜，从房租要跟我AA，买菜要精打细算，分你的我的，买房首付一人一半，写他的名字。
还没开始过日子，我就已经开始体会到室友待遇。直到分手后，还算计着我去宠物店充值，刚好送他只猫。我不是针对潮汕男，我是真的真的长了见识。
我曾开玩笑的问，“ 要是买房，写谁的名字？”
我以为他会说写两个人的名字，或是讨我开心的说写我的名字。他立马黑脸， “ 我在想跟你过日子，你却在房子想写谁的名字，我不喜欢这种女人。”
“ 跟你在一起不是为了房子，我只是想看看你会怎么考虑，”他稍稍打了算盘，发现这问题不能逃避，“如果要写，就写我的名字吧，我是广东人，政策上有优惠。”我便不再多说了，女人要的哪里是结论，只不过是态度。
如果说我够爱他，不计较这些，那我多少想这个男人能爱我一些。然而我盼来的，只有直男癌式的关怀，说话从来都是句句捅心口，我的每一次用心良苦，都被否决的不值一钱。
回家前一晚，我们聊了通宵。
我看着天花板，“如果我这一去不回来了呢”，扭过头看汤，他双眼无神的看着天花板，没有表情，“ 那你就提前跟我说一下 ”，没有遗憾没有挽留的话，我的内心也变得波澜不惊。
顿了顿，他把手枕在头下，“你这样说，让我突然有了危机感”，可能他一直觉得，我们奔着结婚去，就一定会结婚。
我看不出他是失落更多，还是失去掌控感的无助更多。他又说了很多不咸不淡的话，说我摇摆不定不知道自己想要的是什么，而我内心应该是明了的，正是我太清楚自己想要什么，才动摇了。
但我还是想稳住他的情绪，我扭身抱着他，在他耳边说， “我会回来的”，不管是回来继续生活，还是和你告别，我都会回来的。这后半句，我没说出来，算是对自己的承诺。
我走后第三天，他的父母带着他二姐的女儿住进来，“这样我就不会寂寞了，你放心的回去照顾妈妈吧。”
这一住就是一个多月，直到我说我要回来，他爸妈才回了老家。如果说家里勤勤恳恳，没有积蓄，我也觉得在情理之中，不劳不获且心安理得，还高举 “ 打工，这辈子都是不可能的 ”，父母尚且如此，我对他们的儿子又该抱什么样的期望。
返回深圳的第二天，刚好是舅妈小女儿满周岁。
傍晚的时候，滂沱大雨，我们躺在客厅的沙发上，向来没有什么共同话题，我也不太喜欢他自负的语气，索性安静的听着音乐，他睡着了，睡的踏实深沉，我准备起身去舅舅家。
我拍了一下他的肩，轻声说 “我走啦”，他睁开朦胧双眼，回头看看外面的大雨，“这么大雨别去了啊”，我拿起伞，“多大雨，我都得去”。顶着大雨出了门，他确实不太像男友，不会真的关心，也不会做出实际行动守护你。
去商场逛了一圈，买了个大榴莲，提着牛奶大包小包去舅舅家，跟他说榴莲很香，晚上回来带一个回家。
在舅妈家吃完饭，唱着生日歌吃蛋糕，深圳这个温暖的家，让我难以启口，自己有返乡的念头，只能憋在心里，想着改日再提。
9点多回家，时间有点晚，就没有去买榴莲，直接回家。
想着他没吃晚饭，询问要不要带吃的上楼，他说想吃肯德基，一个汉堡一杯可乐，我知道他想省钱，怕他吃不饱，买了一个全家桶，开心的回家。
进门看见我手里的吃的，他第一句话，“你是不是自己想吃才买这么多”。
我想不出该是什么表情，我满心的好情绪也一扫而光，“我刚吃完饭，你说我是不是自己想吃，吃不完就丢了”。一直说我脾气臭，我是真的没办法好脾气，面对这样一个男人，除了脸，其他都是燃点，然而，我要这脸有什么用。
第二天在家没事，想到答应过要买榴莲，专程打车去买了一个最大的，喜滋滋的跟他说。他说他要加班，后来加班到很晚，又出去跟同事吃饭喝酒才回。
关掉灯，躺在床上，偌大的房，想着我就这样走了，他也不会知道。
到晚上十一点多，我已经躺在床上了，他回来没有第一时间看看我，而是在客厅找榴莲，我听到外面摔冰箱门的声音，带着一丝愤怒。
卧室门被拉开，他一脸冷冷的，问我 “ 你是不是一个人把榴莲吃了 ” 。
我满腹委屈，失望之余居然有点好笑，争辩的力气都没有， “我一整个榴莲没动，等你回来”。
他才收了臭脸，我真的失望到不想再跟他说话，他过来抱我，我背过身带着哭腔，“你总是把人想的好自私，我想给你最好的，你却一直这么想。”
他就安慰我，“我知道你没钱了，还舍得给我买一百多的榴莲。”这话刚说完，我狠狠的推开他，原来他是以为我没有工作两个月，没钱了才回来找他，仿佛听到心口滴血的声音。
抑郁失眠，整夜不能眠，他安然入睡，次日我头痛欲裂，他站在床头，对我竖起两个大拇指 “一夜不睡，真厉害”。我的爱情在哪一刻死掉的呢，我不知道。
诸如此类，多不繁举。甜言蜜语说的好听，耳朵虽和大脑相连，却不能传递真情实感。感受是不会骗人的，相处时的不开心，是没办法掩藏的。但人总是在时间的积累中，惦记着过去的沉默成本，不肯放手的同时，又在不断地自我损失。
最终人总会发现，寻找的并不是一个异性，而是一个可以沟通的灵魂。
