助教三阶四天课程的感受
这四天的课程体验让我体会到一种平凡的美好，踏踏实实清清楚楚，知道自己正在一步步的改变，每一天的课程都会有更深的触动，这告诉我刚刚启程的成长之路，前面还有更多等待去体验，充满好奇。体验的入口就在当下时刻。
第一天祥宇分享自己的状态提到因爱而困扰，老师帮助清晰是害怕爱，觉得这跟自己以前的信念不一致了。这个点醒触动到了我，这也是课前近一段时间隐隐约约感受到的，没有那么清晰。经过清晰以后，听着老师读来自真我的信，无条件的爱，我的内在五味陈杂，一种冲突的感觉让我想大声呐喊，可声音在嗓子眼儿呵出来像呻吟，不是呐喊。这时我的灵魂伴侣在另一边大喊出来，我紧跟着大声喊出来。就像冲出了混乱的战场，胸口也通透一些，我想跪下忏悔。这时头脑有声音，一个是想隐藏自己怕被看到被评判怕丢人，另一个是不确定是不是因为陈老师曾经给出的信息是认可下跪行为，所以才要“表现”，我让这些念头自然的来去，继续感受自己，顺着心的感受去做。
我不相信有支持，不相信有爱，维护着小我的形象，我是靠自己努力拼搏，靠自己的优秀成功的。如果还不够优秀成功，那么是因为“我”已经足够厉害了，是支持不够，不是我的问题。我收集着，紧抓着没有得到的支持，维持自己的自大和自恋。
那些没有得到的，是真实的，那些得到的，都被忽略，认为这没什么，称不上支持。我曾经跟我爸爸有一次冲突，我说我上大学他们都没有去送我，我一个人大半夜的车到的那个城市，别的同学都有家长送去。由此展开我的指责和抱怨，我所有没有得到的，他解释，然后说了很多给我的，我不承认说没有，吵了很久，他叹了口气，说行了别说了，我白养你了，我就当没有养过你。
后来我跟孩子互动时，也发现孩子有委屈的时候，觉得没有得到，我觉得我已经给了。这时，我也感受到，为孩子无私的付出他们却很委屈，我真的无能为力，也连接到我爸爸的无力。
这次课程第一天，我跪下的时候，主要的情绪是我伤害了我的爸爸，这个穷凶极恶的人，对我付出的一幕一幕，每一天都会有新的场景出来，每当出来一个，我都很感动。我记起了我爸爸第一次送我出去上学，坐着火车的场景，从没出过门的我，那么依赖我的爸爸。到通辽火车站换车时，他在火车站的柜台给我买了一块夜光手表，50块钱，对他来说不便宜，他自己挑选好就付了钱，我都很意外。……很多很多的场景，他在我生命里留下的这些爱的痕迹都埋藏在我心里，为了今天唤醒迷失的我。第三天上课的时候，我觉得我就是被呵护被照顾的，而以前一直觉得自己皮糙肉厚一路摔打过来的，是不珍贵不娇气的。
我认出了这些爱的记忆，都是神的安排，我的父母就是神的显化，他们在我来到人世间以后，一直在背后支撑着我。当我这个小生命来到人世间，他们就支撑着我，他们的期待就是由我创造奇迹。我把这个期待曲解了，我背上了沉重的自己理解的期待，我觉得我要证明自己的优秀，获得外在的成功。可是作为父母，真的没有这个期待，他们最简单的最初的期待就是健康快乐，用神的意思就是，活出你的本质，成为爱。
从来到这个世界开始，我一步一步的误解这个世界，一步一步远离自己的心，如果我能看见真相，活出真实的自己，就是创造了奇迹。落到地上，我就接纳了所有的不完美，看见的都是完美的，我用教练的状态与他人互动当然我最先想到的是我自己，我的爸爸，我的爱人，我的孩子。
当感受到爸爸给我的爱，自然对我老公给我的支持，也有了看见。他从来没有对我有过任何要求，我说过的话他会尽量做到即使是生活习惯的不同他也会尽量改变自己，可是他从来都达不到我的要求，我感受不到他的支持。我们也有一次争吵，跟我爸爸的争吵类似，我说他没有支持我，我要的他都没有给，给的都是理所应当的，没给的更多更多，多成百上千倍。我刚生完老大的时候，身体和心里都非常差，应该主要是心理的问题导致我没有力量，非常受害，基本在20天以前，我都没有换过尿不湿，我老公承担了很多。我女儿出生以后婴儿敏感高需求，为了让我睡好，他很多时候坐在床头把宝宝放在自己胸前。我不管做什么，做的好不好，他都没有否定过我，也没有要求过我。我在家里说一不二，所有人都得看我脸色，我能决定任何时候家里的氛围。而我竟然一直觉得，这个家都是靠我，没有我怎么怎么样……实际是，如果没有他的包容和支持，我连这个家也没有。
我的老公，他也是神的显化，跟父母一样，在人生的这个阶段，来到背后支撑着我，他的期待，与父母一样，也是让我创造奇迹，我也理解错了，我觉得他让我为他做什么，其实他是任由我去作，最终回到自己，成为爱。
课堂上的老师同学，回来后的同事及陌生人，我看到他们时，都感觉到他们的慈悲和善意。大家都第一次做自己，难免有点手忙脚乱，但是每个人的核心都是爱，每个人都是神眷顾的孩子，大家终将创造奇迹。
对自己阴影面的坦白
我坦白我评判自己失败和无能，我把这些投射给他人，对他人都有这个评判。
我坦白我评判彰显自己，把所有人都当成竞争对手而看不到他人的支持和爱。
我坦白我会夸大事实以求别人的注意和深刻印象。
我坦白我傲慢自负，不知天高地厚，觉得谁也不如我。
我坦白我不关心他人，对他们的感受不关心，对自己的感受也不关心，我只想要自己快速前进。
我坦白我从小缝隙偷窥世界，我看不到真实，没有参与其中。
我坦白，我害怕失败，害怕伤害，害怕的太多不敢动。
我坦白我希望别人做决定，我就可以去证明这个决定是错的，即使用自己的苦难去证明。
我坦白我希望有人可以依靠，我没有自己的力量。
我坦白，我希望人人都喜欢我，所以我不敢发出自己的声音。
我坦白，我不敢拒绝别人因为我时时刻刻都可以被踢出局。因为我是不受欢迎的。
我坦白，我一直战战兢兢，如履薄冰，犯了错误就会被抛弃，不能放松。
我坦白我对自己不能给家人好的生活有评判。家人不好我就不配在这里。
我坦白，我给自己定义了功能，就是为家人创造好的生活，没有自己。
3)自己信念系统的疏理(信念树)
存在本身没有价值，表现优秀才配活。我是靠我自己的努力才活到今天的。
我是不受欢迎的，要想在这里生存下去，就要讨好父母（后来是老师，领导…）
如果你们对我好一点，那是因为我做到了（膨胀，不感恩）。
如果你们对我不好，是因为我没做好（羞愧，悔恨），但是最根本的是我本来就不受欢迎。
别人的眼光跟重要，只要别人看着好就是好，我自己觉得怎么样不重要。
本来没价值，但越是艰难，越是没有支持，我能活下来越是证明我有价值。
依靠别人的帮助是自己无能的表现，更加巨无价值，所以要单枪匹马上阵。
因为靠一具表现的空壳支撑，所以特别敏感，一件事没做好，就是整个人不行，一句否定就是否定整个人。
其实“人”是没有的，不存在的，只有外在创造的印象和表现存在，人才存在。
所以外面的一切都那么重要。自身的一切都那么不重要。空心的。
4)对生命教练的新感悟
四个相信还不能真的相信，如果真的相信了，技巧就不重要了，被教练的人能感受到那种支持。
临在中可以感受敏锐，感受到对方，两个人紧密连接，促进教练关系，也能洞察到关键点。
支持他人后自己也会有所领悟，因为人们的课题都是相通的。
