当我想打开简书写点什么的时候，发现我的文章竟然到了推荐文章的第一个，顿时有点难以相信。
以前总想着自己的梦想是做一个作家，写小说，或者是一个摄影师、旅行体验师、会计从业人员等等光鲜亮丽的职业。但是现在我完全看不到自己在这方面的努力。说到写文，我的文章完全拿不上台面，究其只是一个少女的心事。若说道理，也是完全未经世事的女孩故作大人模样说的话而已。说到摄影，手机摄影我也一时兴起学了一二，视频剪辑也涉及一点。但这些只能是分享在朋友圈的让人点赞的图片视频而已。
学习涉及一二就可以拿出炫技，不过是虚荣心作祟。想要获得别人认可，这样才有创造的动力，却不知道好好打磨自己的技艺，和要糖吃的小孩才乖乖听话没什么不同。这样的努力和这样的喜欢未免太功利，我不喜欢这样的自己。
反思过后，我开始说说今天想写什么。
2020年开年，2020有着爱你爱你的谐音和那时候幻想着2020全面小康，我们都在这一年开头许下了美好的祝愿 。可谁知道，新型冠状病毒就这样席卷全国，今天连我的家乡一个六线小县城都未能幸免，出现了首例病例，大家都以为现在我们这个地方没有那么严重，还是串串附近的亲戚。
不过现在大家都应该警惕起来了，我也一样，今天接到消息，患者是和我们一天从长沙回来，我的心一下悬了起来，时不时观察手机想知道情况，直到有了患者的密切接触人物调查。
发现我们不是一辆车回来，心里松了一口气，在看下去，发现他竟然和我一天去了县城还去了一样的中心大药房！！！我立马问家人我们是几点去的，是上午！而患者是中午12-13点，于是我又放下心来。
但是这并不意味着自己是安全的，病毒的潜伏期实在很长，况且自己还去了很多地方。我开始认为自己特别不安全，玩手机到头晕以为是症状，还有熬夜导致喉咙不舒服。说到底自己心里素质太差，我现在太害怕生病了。
说到底已经很久没有生病了，以前总是高中一换季就感冒还不以为然，自己抵抗力差还认为是能得到别人怜爱的工具。这个观念的转变是从上了大学，大学离家很远，我再也没有爸爸天冷送衣的机会，所以我必须好好地照顾好自己，不让自己生病是对自己的负责也是他人。
我想如果我感染了，我该怎么办，这是想都不敢想的，所以网上说：等疫情结束后，你最想干什么，见什么人。我从来没有想过，但是现在我知道我要干什么了。我没有很遗憾的大事，也没有喜欢的人抱歉的人，不会想要去表白等等浪漫的事，所以疫情结束后，生活还是一样生活，不过我会好好地对待生活了。
这一生也就那么长，但是世事都无常，我还有好多梦想没实现，疫情结束我还要考证了，还有想写字摄影的理想不能学的不精就这样了，我的时间如果在刷着手机度过到头来没有留下什么未免太难过，所以好好生活吧。
他们都说珍惜当下，但是我认为在当下的时候往往不知道怎么珍惜。
今年奶奶国庆后去世，国庆本来能回去的我们也没回去，虽然奶奶已经很久没什么意识了，生活中也没有她的影子。但是突然消息……所以今年拜年我去了外婆家想陪他们多说说话，人都是会老的，我一步步长大他们一步步变老，想陪他们说说话的愿望也没实现，我们说着最客气的“夹菜吃”等等，也没有谈过心，到要走了之后，外婆还是一如既往留着我们睡，只是语气中早已知道了答案，我有些难过。他们看着我们远去是怎么样的体验……
我一向讨厌拜年，所以今年倒是明白了它的意义，在外婆家，去姑姑家的目的中和自己心里的思考中。
我们在灾难面前无能为力，其实在很多事情面前都无能为力，生活、意外等等。可是我们却不能做什么，也明白了为什么有人总是很丧，不得不承认，快乐的时刻总是短暂的，翻翻照片，那些照片中笑的灿烂的照片只是那一时，还好喜欢拍照记录，把它记下来，这样快乐会延续似的。
发现白居易诗“大都好物不坚牢，彩云易碎琉璃脆”觉得很美，大概也是这个意思吧。
竟然世事怎么无常，人生又说长不长说短不短，所以不想说什么珍惜当下的话，没用，我要好好生活，想做什么就去做。
