早上上班路上，当值“狗来嫌”年纪饭饭气得我差点要对她施以暴力，对话如下：
饭饭：“妈妈，我不想上跆拳道课了。”
我：“怎么了呢？愿意和妈妈说说你的想法吗？”
饭饭：“那你可别对我说，老师严厉是好事这种话”（老母亲的性格话术已被她拿捏的死死的）
我：“嗯，妈妈先听听你的想法……”
饭饭：“我觉得教练比以前凶了，我不会的动作一直反复让我做。”
我：“那你觉得教练不凶的课堂，小朋友上课记律会是什么样的？”
饭饭：“妈妈，你别说了，你只会说这些那些的。”
我：“那你给妈妈一些建议，需要妈妈怎么做？”（我内心已经开始冒火了）
饭饭：“那我还需要你给我建议呢！”（特别冷且犟的语气）
我：（深呼吸）“妈妈此刻有些生气，难过……”（面对她的挑战，我已经忍不住想要发火，但我最后选择平静的表达我此刻的情绪，尊重我自己已经不舒服这个事实）
饭饭默默地把抱着我腰的手松了下来，我感受到我表达完我的情绪后，她也有些难过，但因为“面子”和她所谓的自尊心，她依然不服软。
我停下电动车，真诚的对她说
“我觉得我们需要处理一下这个事，否则接下来的半天我们都会不开心。”
继续反抗的她说：“妈妈，你快点，我上课要迟到了，等我主持课结束再跟你谈这个事。（其实还早着呢，她想逃避过去）”
我：“你说的对，我们都着急去上课，那我们先冷冻跆拳道课这件事，把它放冰箱，等中午我们再来解决？”
饭饭：“这里有没有冰箱（一脸鄙视我的样子）”
我：“我电动车旁边就是一个看不见的冰箱，我打开门就可以放进去。”
突然她被我的幼稚或者是滑稽逗笑了，说：“那你把我的茶杯当冰箱，放进茶杯。”
我：“这个主意不错，（我假装从身体里掏出坏情绪），好了，我把它拿出来，你帮我吹口气表示你同意冷冻……”
接着我帮她从身体里“抽”（做动作）出坏情绪放进杯子里。
“妈妈问你，如果你待会进绘本馆遇到别的小朋友，你们都喜欢同一个绘本怎么办？……”
又顺便在开心快乐的情绪下再次约定好了在绘本馆和主持课中的“非语言信号”。
紧接着，我们都开心的上楼，迎接各自的忙碌。
………………………………
中午，她主持课结束，跑过来说“别人的妈妈都去课上了，就我一个人……”（很失落）
我立马把她抱起来说“那谁扮演了你的妈妈呢？”
“苹果老师”（有些不开心的回答我）
假如此刻我说宝贝你真勇敢坚强之类的，表面是鼓励了她，实则是把她推远，她内心会觉得，妈妈永远不会在她需要的时候出现，而且妈妈不爱我，妈妈只希望我变成她想要的样子。
所以我选择另外一种回答方式“哇，其他小朋友一定很羡慕你吧？他们只有一个妈妈，而你有我，还有苹果妈妈……”
失落的她立马笑了起来说“还有付老师、李老师……”又补充了一堆。
我：“是吗，付妈妈、李妈妈……那么多，你真的好幸福，那么多妈妈爱你……”
就这样她从失落的情绪中瞬间回复平静，并快乐的和小伙伴们接着去玩耍了。
这小半天的经历，我的心情也如同坐过山车。努力告诉自己，不要轻易打开我的大脑盖子跟孩子形成对抗；
同时又要提醒自己，照顾好我自己，尊重此刻的我可以有愤怒的情绪。
表达出来，然后和孩子一起想办法去找出当下更合理的办法。
尊重她人（她抱怨跆拳道课这件事带来的不良情绪，她可以有她的想法，包括她表示不愿意上。）
尊重自己（作为老母亲，一听到不想上课这种事，一般都是火冒三丈）（照顾好自己，我们彼此感觉好，才能做得好。）
尊重情形（当下并不要上跆拳道课，但不能因为这个情绪，影响接下来的主持课和我的工作，所以我们需要找到合适的方式一起调整我们的情绪。）
三个尊重原则，也顺利让我们度过了愉快的、有效率的半天。
我相信，大部分的父母都会面临这些突发的“小战争”，但很多时候，我们可能很容易因为一时的愤怒情绪，轻易的让自己和孩子卷入一场“战争”之中。最后无论孩子还是我们，都带着不良情绪去进行下一件事。
但我更愿意相信，作为父母，没有人愿意要这样的结果，只是那刻不知道除了以暴制暴还能有什么更合适的方法。日积月累，就成了，不谈学习母慈子孝，一谈学习鸡飞狗跳。
最终，一不小心将我们心爱的孩子们培养成与我们期望值相反方向的样子。
