她对我说：“我离婚了。”
“你想好了，不会后悔吗？”
“后悔？我真TM 后悔嫁给他，后悔给他生了孩子。”
曾经山盟海誓，卿卿我我的两个人，最终还是败给了现实，走向了陌路，爱情，曾经存在过，但是也经不起消耗和无视。
她是远嫁，谈恋爱的时候，以为自己找到了可以托付终身的人，那时候的爱情，简单，纯粹，即使没有物质条件，她也觉得自己很幸福，因为有爱情就有温暖。
简简单单的婚礼，没有房子，没有彩礼，也没有婆家的嘘寒问暖，有的只是亲妈的眼泪和关切，但是这一切都离得自己太远，嫁过去就得适应那个除了老公，谁都不在乎自己的新家庭里生活。
刚开始的二人世界确实甜蜜和幸福，可是随着时间的推移，和大多数一样的家庭，她也开始面对逃不掉的婆媳矛盾，姑嫂矛盾，强迫自己离开几十年的生活习惯，去适应老公的家庭。
谁说牺牲了就有回报呢？
结婚两年没有孩子，婆家就开始各种催，不得已，吃药打针进医院成了她的常事，最后因为身体原因，高龄，还有家里的压力，她等不了了，只能去做试管，辞了工作，一个人穿梭在医院和家里，那条路走的很痛苦也很漫长，没有人知道她受了多少苦，喝了多少药，打过多少针，哭过多少次；还得没完没了的应付公公婆婆的各种质疑，似乎自己怀不上孩子就得离婚。
终于，好不容易怀孕了，又要经历各种孕期的担惊受怕和各种不适的折磨，老公经常要出差，挺着大肚子什么都要自己干，婆婆却并没有想到嘘寒问暖，或者过来照顾一下，借口说自己晕车胃疼不能来照顾，其实是没事就跑到临县去照顾小姑子的孩子。
熬到快生了，没有人照顾，只能回娘家找自己的亲妈，婆婆勉为其难的等到生了再来照顾月子，与其说是照顾，不如说是为了堵住别人的嘴。顿顿小米粥，咸菜，大不了再来碗清汤挂面，吃的她想吐，偶尔给老公抱怨几句，还要被说是娇气，要不就是：我妈老了，她就那样。
晚上娃哭的震天响，屋里睡的却是几个“活死人”，她自己弯着腰忍着剖腹产的刀口疼起来给娃喂奶，哄睡，换纸尿裤……
月子里受的气，留的眼泪，都让她对老公，对婆家产生了恨意，曾经，自己也是爸妈手里的心肝宝贝，可是到了你们这里，就成了生娃的机器，挣钱的工具吗？
还没出月子，婆婆就借口自己走了，留下一身病疼的自己照顾孩子，粗枝大叶的老公像是一个摆设，生活如一地鸡毛，鸡飞狗跳，曾经的那点温情，在日复一日的抱怨和争吵中变得一文不值，婚姻的倦怠感也随之而来，那么不落俗套，顺理成章。
离婚，是解脱自己的最好方式。如果说为了孩子继续下去，自己不开心，像一个怨妇和泼妇，似乎对孩子的负面影响更大。
本来父亲就是个可有可无的角色，一年到头不是加班就是出差，就算在家也是玩游戏看手机，没有真正的陪孩子读一本书，好好的喂一顿饭，或者出门抱一小会就喊腿酸，好不容易带出去玩不是磕了就是摔了……孩子生病闹腾还嫌他吵着自己睡不好……这样的爸爸，留着也是心烦。
一狠心，她带着孩子走了，离开这个漩涡，自己想咋活就咋活，不需要看人家颜色，不需要忍气吞声，该疼爱自己就使劲疼爱自己，不再指望别人。
女人，说柔弱也是柔弱，说要坚强也可以立马坚强，不是离开谁就不能活下去，为什么要成为家庭的牺牲品呢？
她告诉我：离婚之后，我长胖了十斤，把婚前的重量又给补了回来。
婚姻里，爱情里，从来都是两个人一起走过，如果全是一个人在付出，而另外一个人则总在索取，那么天平迟早就会失衡，失去是迟早的事情。其实，女人要求的很少，她选择嫁给曾经那个一文不名，穷困潦倒的你，她图的是什么？无非就是你单纯的关心和爱护，如果连这点都给不了，你有什么资格再挽留她，把她的付出当成理所应当。
没有出轨，没有小三，也没有狗血的剧情，婚姻就在你的冷漠里变得暗淡无光，我才三十多岁，却变得毫无生机。我也曾经貌美如花，是别人家的心肝宝贝，可惜到了你这里，我变成了黄脸婆，免费的保姆，生育的机器，和出气筒，还有名义上的配偶。这一切都源自于你的冷漠和自私。
曾经幻想过无数次，在我最需要你的时候，给我一个拥抱，一句问候，或者一个眼神，我都会继续，可惜，这些都没有。
与其失去了自我，还不如自己来解救自己，那么，就离婚吧。
