这是一封表白信

    我不知道为什么你突然好像不太理我了，我之前也直接向你坦白过了，这点我也就不愿意多赘述了。我也认真的反思过自己，自己是不是哪里做的不多，因为我相信（从这几周以来，慢慢的我对这个相信有点没有底气了）你是喜欢我的。我一直觉得不是你的原因，我知道你是什么样的人，哪怕我心里老想，“什么嘛，女人怎么是这样的，我都服了”，可是我还是不会怪你的，我只能从自己的身上找原因，是不是自己没有你喜欢的那么可爱了？是不是我太幼稚了？（不啊，我个人觉得我挺成熟的。嘻嘻！）是不是自己不够那么优秀？是不是自己有点傲娇？是不是自己不够那么主动？

      但直到昨天晚上，也就是2018年12月23日我们部门在给部员准备圣诞礼物的时候，咨询过我们部门的部长，他们给我提醒到，是不是李瑟菲的原因，我突然才意识到是不是这一点造成这样的结果，不知道我有没有给你解释过关于李瑟菲与我之间的关系，如果真是这样的原因，我很开心，因为我可以解释的清楚。我很害怕是其他的原因，因为我实在想不到了，以此很有可能依此我不明之原因，导致我们再也回不去了。

    关于李瑟菲呢，其实我们两个是不可能的，我记得好像给你说过，李瑟菲是Les 她之前给我倾诉的也是她之前女朋友的事情，这个秘密好像只有几个人知道，我个人认为这不应该讲出去吧，所以导致我舍友有点这方面的猜疑，当然是关于我和李瑟菲的关系，他们也只是喜欢以这点来嘲讽我，当然他们并不知道李瑟菲是Les。李瑟菲的男性朋友都挺多的，我觉得好像每个gay或者Les的异性朋友都挺多的。好了这点的解释到这就打住了。

    好了，说了这么多，我其实就想表达的是：我喜欢你。

    这点是从什么时候发现的呢，我也不记得了，应该是当我决心在我备注里记下关于与你有关的事情，虽说记得不是很多，我只记得你不喜欢吃辣；会有过敏，换季之类的，但更加详细的我就不是很清楚了；以及有洁癖，关于这点更加详细的我也不是很清楚。我本想着我们才认识一个月十三天（估计到你现在看的话是快2个月了），如果可能的话，我好想更深入的了解你，以此顺水推舟（好像成语用在这里不是很适合），我们就可以在一起啦。

    嗯，没错，我脑海中的剧本时这样的，可是现实总认为你过的太顺利了，上帝总想给你使绊子。就出现了如今这样的境况，很是悲伤呐，就像你在吃一块糖，吃着吃着味道越来越淡，你开始慌张，可是刚想换掉一颗再重新回味一下的时候，你才意识到原来我只有一颗。

    我个人感觉呢，我早早的表达心意，是不是太早了？我感觉我们就认识到现在近两个月，我个人感觉太快确认关系是不是不太负责任啊，或者说是对你我二人而言，总感觉不是太合适，具体怎么形容，我用词语不是很能清楚的表达出来，想了半天的比喻也总感觉不是很恰当。这么说来其实我好像是慢热型的哎。

    其实我感觉你若对我没有感觉的话，那这篇文章并没有多少意思，或许根本不会对你造成任何情绪上的波澜。就像玻璃罐的水果糖，可是很不恰巧，你不喜欢吃糖，甚至看到它，牙龈就会隐隐作痛。那我这种行为其实也就有点搞笑，甚至说有点矫情（这个词好像说了好多遍了）像个小丑一样出现在你面前。

    我总喜欢看着你，不论是偷偷看着你，还是正大光明的看着你，甚至嘴角会出现那种吃吃地笑。每回我只要看着你呐，就会有一种宿雾见了朝阳，烟消云散之感。

    以前我是一个多么傲娇的人，我好像还没有跟女生表白过。可是我居然会主动去约你，主动找话题，哪怕你回我个哈哈哈哈哈哈，我也会很开心，至少证明你并没有到了讨厌我的地步。（别，你可别这么想：“好的，以后就回你哈哈哈哈哈”）。

    不知道什么时候最开心的时候居然是等你消息的时候，还有以前我们见面的时候（嗯，最近没有，因为约不到了。）我最近喜欢看聊天记录（当然是我们的，搜“哈哈哈”就可以得到几千条的聊天记录），每此看着都会开心好久，真的感觉好甜我们，嘻嘻。

    最近，真的变得越来越矫情了，我感觉我疯了，看着专业书，眼眶都会红润，甚至掉眼泪。这种感觉很像你突然被很锋利的东西，比如纸，划破一个口子，当你发现的时候，你才意识到：哎，我怎么流血了，呀，好疼。嗯，大概就是这样的感觉。

    这些话我并没有很大勇气讲出来，甚至在写这篇文章的时候都不知道要不要发给你，很是纠结。我也不知道自己写这篇文章的目的是什么，是表达我喜欢你，是的，是这样的。还有呢，希望你跟我在一起，我就突然意识到，凭什么？嗯对，再说一遍，凭什么。凭什么那么优秀的你，那么可爱的你，那么善良的你，好像没有半点黑点，好像冬日茫茫洁白一片（哦，对了，你南方人好像没怎么见过）。我就突然气馁了，是的，我想过，要不就这样算了吧，你（代指我）没有资格表达出来，可是总时感觉不甘心，为什么会突然变成了这样子。（嗯，写到这里，突然想到那这篇文章该怎么办？石沉大海？只能说是等我有了莫大的勇气，或者说是脑子被血充满之时，这篇文章就会到你手中。）

    我本想着是不是要到几个月之后，再表达出来会不会更好。可是最近我实在是憋不住了，真的等不到那个时候了，我好怕，最后的说出口会成为我们之间的隔阂，我好怕会等不到那么一天，我们就会变成回忆中举足轻重（至少在我这里）的那一个人，我们甚至会变成联系人最下面喜欢吃灰的（嗯，我把你置顶了，所以很大概率不会出现）。你问过我：为什么不想谈恋爱了？真的，我不想一个待着的时候总会想到一个人，总会莫名很丧，总会莫名想起以前的点点滴滴，总会莫名看着手机，幻想那个绿色的闪烁灯会一直跳动。我现在或者将来只期望可以谈一场好久好久好久好长好长好长的恋爱，好希望有“海底月是天上月，眼前人是心上人”之感，而非此诗下句（好文艺哎）。

    当我开始把你的消息置顶的时候，（emmmm还有的就不必说了，总感觉有点矫情。）继续：

    以前呐，有个女生见到你的字，就会哈哈大笑。所以总记得在书上写上自己的名字，虽说以前就有这样的习惯。

    以前呐，有个女生会夸你好可爱。所以总记得表现得可爱点，可是总感觉好像太矫情了，都被自己恶心到了，尤其是被那个女生提到的奶凶奶凶，啊，当时真想给自己一巴掌。

    以前呐，有个女生总会把她看到、听到、遇到得好玩事情分享给你。所以每次你都是很开心得等着手机上面的绿色提示消息闪烁。

    以前呐，有个女生会把自己喜欢的好多idol分享给你，。所以你也会试着去了解他们，虽说有些长得好看的男生不是很喜欢，但要碰到与自己交叉的idol会很开心呢。

    以前呐，有个女生会主动约你吃饭、看电影、自习，甚至会让你主动点，约她自己。所以呢，你变得主动了，可是她一直不同意。

    以前呐，有个女生会让你送她回寝室。虽说你总表现的是不愿意，貌似她会把你拉过去会对你为非作歹一样，可是她应该不知道你是多么的开心，很喜欢她强行把你拉过去，让自己送她，还要硬生生摆出一副傲娇的样子。

    “可是以前那个女生去哪了，可能把自己弄丢了吧” 你想。

    但你最终还是想问一下：“那个女生可以回来嘛？”