2020-11-5

「天涯何处无芳草，何必单恋一枝草」

图|源网络

文|森吉

来整理下前段时间的笔记吧，内容还是围绕着我的前任，当时的心情也是非常复杂矛盾的。

现在也算是调整过来了！

自从，我知道自己与大哥不再有可能时，我本以为自己可以心安理得和他当个朋友，把酒言欢。

但我又知道这是自欺欺人，有时候涉及到的话题总会牵涉到感情，有时我想质问他，我不懂他究竟想要什么？爱我却又不敢和我走下去，我也不会愿意跟他谈什么不见面的网恋。

他让我想到了三十而已里面的梁正贤，他对王漫妮说，我爱你却不能和你结婚，我觉得他差不多和那个人是同样的心态。他自己都拿不出什么真心，还怪我残忍要离开？

我一直都不曾觉得自己对他有什么亏欠。

我当时一直把自己当成聊天机器。也许我的内心还残留着一丁点对他的喜欢，但我会不断地给自己洗脑，一个劲说服自己不能和他再在一起了，我怕自己受伤。

其实我挺想骂他的，但我想不出用什么词骂。

我跟一个网友聊起过我和他的故事，网友站在男生的立场上也觉得他太懦弱了，这也是我唯一我想骂他的一个词——懦弱，一点都不man。

一天夜晚，我提出不和他再联系了，当时他挺沉默的，我以为是他听到我提起这个他不开心，我问他是不是睡着了，他用悲壮的声音回答没有，后来实在没声音，我就挂了，我回了个晚安。后来到半夜12点多，他才回了个晚安。

早上他说早安了，我没回复。晚上他说他昨晚睡着了，问我是不是真的不理他了。我也是醉了，那么严肃的事，他睡着了，所以我隔了两天都没理他。

面对一个人是有多纠结，我不想拉黑他，不想删掉他，但也不可能和他在一起，我想过一直没心没肺聊天，但是有时又在渴望多点奇迹，我多想有个了断。天，这实在太痛苦了。爱而不得。

今天的工作着实有点忙碌，自己手头上有份企业名单需要核实，那里主编又要我核对稿件、备注图片、寻找新闻稿件，感觉今天的主编纯属找我麻烦，再加上补牙后牙齿偶尔酸痛，我的状态糟糕透了。

更糟糕的事远不止这些。我放弃了与大哥开心聊天的行为，为什么会突然在一夜之间做出这样的选择，是因为我彻底心寒了，陷入一种绝望。

前段时间，我确实每天和大哥讲电话，说些暧昧的话，这是我的一种诱惑手段，是的，我希望能靠着我的搔首弄姿蛊惑他来见我，可惜，他完全不吃这一套。

他说他父母从小管教他，长大后也一直管着，所以他不敢违背父母的意愿。

我顿时遭受了前所未有的打击，我以为的理由依旧是他没有能力给不了我想要的未来，可从第一次分手到第六次，他的理由还是父母，还是父母，是他一直都没变，是我幻想的理由变了，由此可见，他的父母对他的影响是根深蒂固的。确实，他是独生子，父母把太多的期待与希望寄托在他身上了，他不敢违背，他怕失去一切，连财政大权都掌握在他父母手中，他有什么资本逃离那个家？

他怯弱的心，没有主见的脑子，让我心生了厌恶，所以我恨他，我拒绝和他聊天，但是我没有拉黑或者删除。我只想着，聊天方式还在，但是我不回应他，这是不是对他的一种折磨，我想让他一直体会这痛苦的滋味。哪怕我今后我交男友了，我也要在他面前秀恩爱。

前任、前任都是放屁一样的存在，哪里还有甜蜜的现任？

我自己也是瞎了眼吧。第一次丢了身，第二次丢了心，以后我还有什么可以失去的？

大哥对于我这突然转变的态度有点措手不及，他连着两个晚上过问下缘由，行，为了讲清楚，我接了两个电话。我的语气也变得冷漠，沉默的也是我，我顿时觉得自己是个心狠手辣的歹毒女子，我又突然脸颊发热，我感到了一丝愧疚，凭什么过错在他身上，而我却是自责的一方？

我应该心安理得放弃与他联系，扪心无愧热爱当下的生活，我是独立的天蝎，我没有滚烫的热血，我是天生的冷血杀手，别试着用你假惺惺受伤的模样来打动我。

他还在期许着，能与我以普通朋友相处，哪怕我设置了消息免打扰，他还渴望我能找他聊聊天，就让他等着吧。我本身就是一个不会主动的人。

可我终究也是个痴情的人儿，我不止一次点开了聊天对话框，可他发的信息越来越少。有一天夜晚，我实在很想很想他，我想和他聊天，但是我不允许自己主动发消息。当我又点开了对话框后，看到他发的消息，我忍不住大哭了一场，在卫生间里，我把那几天的情绪通过嚎啕大哭宣泄了出来。

那几天，我感觉自己过得挺糟心的，工作生活也不如意。

自从我晚上不接电话了，我打算早睡早起，迎接美好的生活，但是总有些人和事似乎与我作对，他们觉得我的处境还不够惨烈，他们要来添油加醋。

比以往早睡半个小时，我就遇到失眠的瓶颈，我辗转反侧，翻来覆去，对面的租户将近几个月没在大半夜发出打游戏的怒吼，这段时间突然又爆发了。我心中的怒火也几近迸发，恨不得锤破那租户的破门，大喊一声，吵你**

可我的忍耐力又是极好的，我善良温婉的性格不允许做出这样火爆的举动，可人不爆发一次，又怎能阻止这糟糕的局面？

除了噪音之外，更可怕的是我的内心，以前打电话总是打得很晚才结束，后来一到晚上我拿着手机都能发呆，突然不知道自己要干什么了。而且我的生物钟还没调整过来，即使邻居不吵了，我还是每天翻来覆去才能睡着。而且闭着眼睛想起伤心事就会流泪。

在公司上班时，都会发呆，坐着坐着，就会感觉胸闷想哭，很想找人聊天，可是能找谁呢？

我也知道我又抑郁了，那几天我感觉自己好像要疯了，我突然又想起离开这个世界，但是我不能那么做。

他在其中几天中，也是一条消息没发，后来我问起为什么，他说他也想就这样放弃这段感情吧。而且他怕自己发消息会让我难过。

最后我也想了想影响我心情的根源还是他，索性我屏蔽了他，我不再接收他的消息，自己也不再给他发消息，然后打卡21天，我就能忘记他了。

我之前在小单车上的小黄鸭身上写了他的名字，为了避免睹物思人，我把那只鸭子扔了。

给他发的最后一条消息里，我提到，如果过了N年后，我还记得他，我会再来问候他。

然后，再见！