时隔半个月，我又一个人来德兴参加心理咨询培训了。到家的第一眼看见的堆在客厅里的一些没用的纸箱，不知道为什么我就是没有把它们扔掉。我看着这堆纸箱我在想：我为什么没有扔掉？我是要卖钱吗？卖给谁？收纸箱的？在哪里？谁有联系方式？能卖几块钱？……最后根据我妈平时攒纸箱卖钱的数量推算出的结论是大概1元左右。
那一刻，我在想：我竟然为了这一元钱然后要忍受这些不断堆积的“垃圾”，我脑子锈逗了。拿起这些纸壳就往楼下走，分两次把所有的纸壳都丢进的垃圾桶。心情大为舒畅。
回到家，我继续想：我有那么那么缺钱吗？缺到要卖纸壳？不是的，我没有那么缺钱，我是在害怕。我脑子里好像一直有一个评判的声音：“你太不会过日子了，这些纸箱这样扔掉很可惜，你可以卖钱啊！叫个收破烂的上门来收不就好了，这点事都不会！”这个声音是谁的？不是我妈的，是我前夫的。在上一段婚姻中他一直觉得我不会持家，不会过日子，觉得我没有别人家的老婆“好”。我在这样的声音中不断的自我怀疑。慢慢的我想起他对我说过很多这样的话“你看看谁谁的老婆，又会烧饭又会带小孩”“你买这些东西干嘛？又没看你用，买回来占地方。”“一天到晚发朋友圈，秀秀秀，有什么好秀的？”……一直到离婚以后他说“说会看上你，一个带离婚带两个小孩的人？”我才发觉我依然在期待“他”的肯定，活着“他”的评判中，在这样的声音中不断挣扎。那一刻，眼泪划落下来，我看见了那个弱小无助的我，和这样的自己待一会儿吧！然后好好抱抱自己！
我把家里的沙发挪了个位置，买了2块地毯，踩上去软软的，心也跟着柔软了起来。买了一些易携带的水果和保质期比较久的食物，换了一批方便又快捷的清洁工具，把空调打开开始清理房子，内心越来越平静。我开始能感受到自己的力量了，我开始改变了，我改变了这个环境，我改变了自己的“行为路径”，因为我看见了自己。
培训结束，再次回到房子，“孤独”不见了，我看见家里的每一个地方都是“新”的，感觉自己身体的每一个细胞都在释放“新”的能量。我看了看时间，试着约了一个朋友出来聊天，一个和我性格迥异的朋友，没想到她很爽快的答应了。聊到9点才分开，互相各种吹彩虹屁，然后倾听彼此的心路历程还有人到“中年”遇到的各种“艹蛋”事件和“狗血”剧情，吐完以后那叫一个“爽”。
再回家，东西有的吃，热水有的喝，沙发、地毯、床垫都是极其柔软舒适的。这一刻，感觉真好。
看见即疗愈，保持觉察，慢慢看见，和内心里那个倔强又弱小的自己和解。
把自己当小朋友来宠一宠，真的好治愈。此刻，没有那个一本正经的“琪琪”，也不是那个知性懂事的“琪琪”，只是那个小小琪琪。
