㈡
今天上午我去买东西，因为还要照看小狗狗，帐没算清楚。
走到门口的时候，心想，就不跟老公说这件事了，说了，他一定是埋怨和指责。
回到家，不知道为什么，我还是跟老公讲了这件事。果然，一切都是意料之中。
眼泪不争气地流下来。
㈢
想起，小时候，我每次考不好，回来告诉父母的时候，妈妈都会埋怨数落，而爸爸或者发脾气指责或者干脆就不理我。一次，两次，三次……之后，我就再也不说了。什么也不说了。
我变成了一个，沉默寡言的孩子。
后来，再想表达的时候，发现文字可以，但嘴巴不行。像一个哑女。特别是在亲密关系里，我可以掏心掏肺，但就是再也无法用嘴巴表达。仿佛喉咙被堵住了。
从此以后，我害怕犯错，害怕被责难。我逼自己通宵学习刻苦攻读。我逼自己凡事力求完美。我逼自己努力变得优秀。
然后，我活得越来越假。就像《我的前半生》里的唐晶和贺涵一样。我努力变成别人喜欢的样子，一刻也不敢懈怠。我努力装，装得像一个标准的淑女，知书达礼，贤淑优雅。却从来不敢面对真实的自己。
因为，真实很可怕。
因为，当你暴露出你不好你脆弱的时候，你很可能被这个世界抛弃。
对于一个孩子来说，父母，就是他的世界。如果，父母不接纳他。对于他来说，那就是整个世界都不接纳他。即使，他后来长大成人。即使，他已经忘了这些。
但有一些感觉会悄悄留在他的身体里，成为细细的绳索成为坚硬的牢笼，成为他自己都意识不到的障碍，让他不断地疼痛不断地摔跤。
我终于明白，自己作为一个成年人，为什么还像一个孩子一样害怕犯错，为什么害怕所有权威的男人，为什么不会表达不会沟通，为什么不敢做真实的自己。
㈣
重复就是为了让你看见。
痛苦，就是为了让你改变。
人生，就是要不断地越狱。
人生，就是要不断地认识自己并修正自己。
感谢那些给我疼痛的人！当我看见我的绳索我的牢笼，我就可以勇敢地改变。
所有的成长，从改变开始。
㈤
我现在并不埋怨父母也不埋怨任何人。因为我知道，他们也不曾被这个世界好好对待过。因为我知道，我的创伤在我心里，与任何人都无关。
我们原本都是柔软的孩子。只是成年以后，为了保护自己不受伤害，便披上了坚硬冷漠的盔甲。与世为敌。
然而，无论我们是讨好还是指责，无论我们用哪一种姿态对这个世界叫嚣，其实，都是在呼唤爱。
我们，不过是一些，寻求爱的孩子。
㈥
我不再像一个哑女，缄默不言。我选择了说话，选择把我的所思所想都说出来，选择做真实的自己。
我向这个世界宣告：我不再是一个害怕犯错的孩子。我不再害怕任何人责难我，不再害怕被任何人抛弃。
我相信，我值得被这个世界好好对待！
2017.7.30
