毕业以后，回忆起和你在一起的时候，从来都不会嫌累，也从未感到过厌倦，直到后来我才渐渐白原来这就是爱情。可真是造化弄人，当我小心翼翼，既欣喜又害怕地知道自己喜欢上你以后，才知道你并没有足够的心思放在感情里。痴迷的人总喜欢笃信些什么，尤其是对初恋这件事。尽管见过了身边许多朋友的一厢情愿，终归会是一个人的落寞归程，却依旧还是会情不自禁地越陷越深。
从来都不知道什么是一见钟情的我，却戏剧性般地体会了什么是爱上一个人的癫狂和执着。只记得每次知道你生病的时候，总是会担心，总是会一遍又一遍地叮嘱你少熬夜;你情绪低落的时候，我总会利用一切你方便的时间陪你聊天，给你加油鼓劲，总是希望你一切都好。是的，当你一切顺利的时候，你就不会想起我，我从未去介意，因为我知道你忙。爱上你的时候，如今想来最悲哀的事情莫过于我失去了以往的斗志，我开始迷惘，可却从未跟你说起，因为不知道如何开始。
毕业那段时间的某个下午我们逛岳屏公园，之后一起用晚餐，又在田径场散步聊天到晚上10点，我多希望你会牵着我的手，多希望你会告诉我，你也曾在某个时候喜欢过我，可是没有。你离校的前两天我曾说我一定要去送你。可是与另外的朋友约定好的毕业游需要在你离开之前出发，我送不了你了，那时候心里很矛盾，我甚至想过不去毕业游了，就是为了送你！但是最后，我还是不后悔地选择了不去送你。我离开学校的那天晚上，你让我帮你代取了快递，还你的时候我告诉你我送不了你了，你说我还欠你一个拥抱。是的，我的确还欠你一个拥抱，可是你先欠了我一张合影。那晚在新二教的十字路口，在你张开双臂向我索要拥抱的时候，我第一次在你面前学会了拒绝，我躲了。我知道我们不会在一起，但不想让你忘记我，就只能给你留些遗憾。
原以为我们再也不会见面了，可是我放不下对大城市的好奇。毕业那年的8月份我买了去北京旅游的火车票，时间是那么地巧合，到北京的那天刚好是传统七夕节。我记得那天是8月19号。我没有提前告诉你，直到到北京下车之后才说，你不信。晚上我一个人在奥体中心自拍，给你发照片的时候，你信了！之后的一个礼拜，白天我一个人逛北京城逛到直到走不动了才回到住处休息。你那段时间每天都加班到晚上10点，回来的时候会给我打电话，然后我又会悻悻地下楼来陪你去吃晚饭，然后聊天到凌晨。那时候我总是告诉自己，陪你聊天吃饭高兴的是可以从你那里知道很多我不知道的行业发展状态，有助于我以后的发展。可是也只有当事人知道，其实这些也就骗骗自己，总有一天会明白的。那会的高兴真的是发自内心的，因为我们都很真诚，就算不是爱情，那份友情也是谁也替代不了的。我知道，你也知道。
离开北京的时候，我在火车上听《好久不见》越听越想哭，我告诉你这首歌是我当时的心情，更是把这首歌及时地分享了给你。你没有给我任何反馈，我却听了一路，沉默了一路……
爱上一个人的感觉如同吸食毒品一般，会上瘾，也会伤心。我决定放弃的时候，才发现爱是多么痛苦。那一年，我尽力不去接触关于你的一切信息，不主动联系，QQ空间和朋友圈都屏蔽了你的动态，同时也限制了你的权限，可是你却开始主动联系我……我是那么困惑，又是那么纠结。
那段时间，我尝试过去开始一段新的感情，可是每次与会邀约，总有个声音告诉我，那是对你的背叛。忘记你真难！新人走不进我的心，你的影子却如同雕刻一般在我心底留下磨不去的痕迹，我是那般地无奈和痛苦！
初恋开始的时候连自己都不知道，醒悟的时候却已泪流满面。尽管结局并不完美，但爱情的这个过程却让人不断明白。理智的人，中途迷惘失智，甚至冲动一回，终归是一次特别的成长。我还是那么爱你，只不过在经过一年的消磨之后，这种感情永远都只会是友情。就像《心动》里面的那句歌词那样，就算不能永远在一起，青春至少给了我怀念的勇气，也让我明白心动的痕迹，至于拥抱的权利就让它过去吧，在记忆里，不遗憾不后悔，对你对我都一样。
