主题
我的傲慢
事件
地铁即将到站，我站在门口准备下车。地铁减速越来越慢的时候，我看到门外排队等候上车的人，心想，这么多人，肯定又有不识趣的人站在下车通道档道。
当门打开，果然，下车通道有个妇女牵着一个三四岁大小的孩子正等在门外准备上车。
即时反应
我看了一眼她俩，做出一副年轻上班族赶着上班该有的急匆匆的样子，故意直接快步向那个妇女“撞”过去，用肩膀碰了一下她的身体，然后头也不回地往前走。
身体感受
呼吸短而快，下巴抬着，硬气。
内在对话
活该被撞，哪有站在下车通道等上车的，这样档道，肯定会被下车的人流冲撞的，这点常识都不懂，还带着孩子，不担心孩子被撞吗？我撞你一下就是要给你个教训让你记住，反正我不撞你你也会被人撞的。
为什么总会有这么些素质低的人，没有一点自觉性的意识，插队、档道、闯红灯……抢占了公共的资源空间，给整个环境减分了，还一点羞耻感也没有，真土气。
内在感受
气愤，嗤之以鼻，高傲。
童年伤痛
小时候父亲在村里是挺洋气的，给我上了好几个书法、舞蹈、游泳之类的兴趣班，我的学习也不用家里人操心，我一直自我感觉良好。
可是我却得不到长辈们的认可和关注，反而跟我同辈的其他孩子们，他们学习不好、被老师批评、经常惹麻烦，却和长辈们的关系有说有笑轻松亲近。
我不明白长辈们为什么这么偏心，明明我比他们优秀，规规矩矩不用大人操心，他们这么淘气土气，待遇的反差却这么大。我觉得他们挤占了我的地位。
我讨厌他们，我看不起他们，他们都是一类人，俗气得很。
限制性信念
我宁愿远离他们，一个人孤芳自赏、独自流浪，也绝不会向他们低头表现得卑微。
真相
那份期待被认可被关注的渴望一直埋藏在心底，我一次次地试探，表现好，没有用，讨好，没有用，那我还不如保持点尊严，把距离推开，自己一个人，傲慢孤苦，然后一旁窥视，他们真的就对我无动于衷吗？
原来，“傲慢孤苦”才是我剧本的底色，我用抗拒的方式来试探和吸引垂怜我的人。
可选择调整
承认，这个底色是我自己描绘的。
每个人都在各自的剧本里，没有人故意想要成为对方剧本里的角色，都是被利用了的演员，唯有活在当下，才能看见发生了什么，不被剧情带走。
正如对那位“档道”的妇女，虽然我“撞”了她的一下，但我能感受到我心底还有一份善意（期待）——不愿意那个孩子受到冲撞，希望她能保护起孩子。下次再遇到，我想我可以用自己的身体给孩子让出一个空间好提醒成人把孩子抱起来。
