突然不知道该怎么开头。

话说我的年纪，虚岁的话是23，实岁21，因为还没过生日。而明天，是我的农历生日，过了生日了我法定还是21。23和21差的其实不多。可为什么23总给我一种难言的感觉。觉得21的我还年轻，朝气蓬勃的感觉。可一到23，就觉得自己老了。老了很多，有种此生如此了无生趣的感觉。这是一种什么的的莫名感觉呢。

我想我老的只是心态。

现在的打扮，越来越地扮成熟，明明可以是十几岁的少女，缺偏偏扮成了20七八岁的成熟女人，甚至30几的人妇的感觉。    从小就觉得比别人成熟的多在某些思想上。但想法却总是单纯幼稚得让自己都无语。

心在不停地老去。

现在感觉自己越来越没用了。以前的我，总觉得不管是什么，我都会，都可以解决。因为我足够聪明，这一点认识我的人都是公认的。所以，我也足够骄傲。后果便是我自负过头了。从初中开始，便在不停地做着错的事错的选择。一步错步步错。以前没什么感觉，只是最近突然想好多，想着如果当初不那样自满，好好认真努力的读书，上更好的高中，或许我就能上重点大学，学一个真正喜欢的专业。不至于像现在这样，做了无法后悔的选择。走上了自己并不喜欢的一条道路。可是能怎么办呢，只能继续走下去。

世上没有后悔药。

我看小说，可以用“很多年了”这样来形容吧。是从初三开始的，那到现在已经有快7年了吧。我是个爱幻想的人，小说中的那些故事经历，别人的人生，都活生生的出现在我脑子里。可以说，我的三观都是我在小说中的“经历”而建立起来的。我看小说看到“疯狂”，我自己这么觉得，或许别人也这么觉得。以前我是个爱聊天会聊天擅长聊天的人（当然限于文字聊天，语言聊天对我来说并不喜欢）。而看小说让我封闭了自己，沉浸在小说虚构的世界里，不可自拔。然后我发现，以前的那些好友，一个个的都远去了。再发现，我已经不知道怎么跟人聊天了。这一切真的是太糟糕了。

我最近一直在幻想，如果我能重生会初中的话会怎样怎样，但是突然的我舍不得了。因为有些人，那些记忆中深刻重要的人，或许就再无交集了，想到这，心就酸酸地疼着。我舍不得，我是个念旧的人，不轻易不容易也不甘心放下。就像不甘心跟我的初恋有过开始却结束得太快缺少了过程一样。    不知道为什么最近一直想起他，或许是因为第一个也是唯一一个我喜欢的人，我不清楚现在是否还是喜欢，因为没有出现下一个人。我没正经谈过恋爱，没跟男生手牵手逛过街，好好的拥抱过。或许是我对爱情的期望太高，以至于一直不能如愿。也曾想说差不多就行了吧，却觉得每个都差了很多。

果然，我还是不能将就。

不知道为什么，最近想了好多，心绪一通的乱。觉得自己好失败，感觉人生失去了方向，悲情色彩浓厚地我都想哭。

我是真的想哭，就突然的，是莫名的，是无法克制的颤抖。我是真的一种悲从心中起。

一直以来都想要写点什么，却总是写不下去，写到一半断了。我只适合写心情文字，不用在意文笔，不用讲究用词，不用考虑语法。就这样随心而来随性而起，而现在我觉得改结束了。

我只是写些心情。

让自己看。