某天凌晨的一个梦境在醒来后仍然对我有着强烈的刺激感，比任何历险逃生的梦都更为恐怖。
梦中的我走在一片沼泽地之中，周围都是臭水沟，我挑着能踏足的地方小心翼翼地找着路前行，试图尽快逃离这片肮脏之地。到现在都清晰地记得我的脚上穿的是那双防滑的登山鞋。但我还是一不小心滑倒了，身子倒在了充满下水道的那种臭烘烘的味道的泥泞中。我挣扎起身急忙找东西擦拭衣服，但怎么都去除不了那种臭味。
我在这种极度懊丧的情绪之中醒了过来。或许只有我自己及一两个了解我的朋友知道，我为什么会做这个梦。
我有时说话不经大脑，或者经了大脑知道不该说却也说了一些话，有时候凭着一时快意说了，在一些公开的场合或者不该我说话的场合。过后又常常陷入自责之中，想这想那的，别人未见得有多在意，我却一再拿来折磨我自己。
书都白读了，总是想学会自我调节，想静心，想不计较，想大度；却又总在清醒或不清醒中伤害或者说得罪了某些人，或者在各种思虑中患得患失，对各种人事关系的不在意带来的后果也让我头疼。甚至在工作忙碌之余都会时不时闪过辞职的念头。
其实想一想，从无到有，从有到希望得到更多，我们很多人都忽略了最初没有的时刻，只求得到更多。
我的病历有不下两次的入院记录——精神感冒。在这里不怕说出来，一个人闷着，不能解决问题，曾经想求得解脱而不能，想求取工作上另外的安排而不能。虽然尽量笑着面对周围的人，但有些事总让我的心走不出来。
或许因为那天晚上也在思考这事，才有了次日早上那样的梦境。这个梦不禁让我想到了一位匿名给我留言的同事的话：“你不要只读书。想得太多会很累，很感伤的。你过于感伤和联系周围，有悲天悯人之怀，热心又过于乏力，疼爱又过于严苛。”自己以为在追求的或许不单是精神洁癖了，可能在不知不觉中反而伤害了他人，甚至成了让别人嫌恶的人。我不想这样，这些天也倔强地不想回顾过去种种，可意识里总在回放一些东西，总在思考一些与存在的意义有关的东西。这个梦促使我去反省，去直面过去。
2015年热播的一部讲多重人格的剧《kill me,heal me》中，最后那一集里，其中有这么两段主人公自己跟自己另外人格的对话，我当时不断按着暂停拿笔记了下来。大体整理如下：
“想不想打开这个箱子看一看？怎么样？打开看过之后，是不是没什么大不了的？这箱子里到底是有炸弹，还是有金条，在没打开之前是不知道的。恐惧的大小是根据你的想象来的，恐惧感是你制造出来的，是想象力的产物。那现在要怎么做呢？自己确认一下就可以了。所以，现在开始直面过去吧，不要把想象力浪费在已经确定的过去上了。想象力是为了未来而存在的。为了还要继续的未来，我会变得更强大的。”
“每个人的心里都有黑暗的地下室，若只是忽略旁观，只会让那阴影变得更加黑暗。要鼓起勇气下去开灯，如果害怕，就只需握住谁的手。”
我不想忽略我的这个梦给我的暗示，我也要鼓起勇气下去开灯，让我的心亮起来。没有人能救得了自己，我只能自救，别无他法。
