我是一名精神性贪食患者，刚刚吐完。很明显，三年依旧，该改的没改成，错误的还在继续错误。
每次发病完，我就会陷入一个黑色深渊里。嘴里残留着一股腥酸，更加让我感觉自己身处地狱。深深的自责，甚至自残，我会告诉自己这是最后一次，明天开始不会再陷入这个死循环:暴食，催吐；暴食，催吐。但，循环依旧在循环。
两次的插胃管检查，一年多的药物治疗，我知道我的胃已经伤痕累累。也许会有人觉得我活腻了，自己找死。是的，我也知道这样下去，必定命不久矣。但我真的很怕死，我怕我死后我在乎的人会伤心。
怕死还找死?我不知道怎么回答，三年了，我发现自己真的刻服不了自己。我得了一种病，一种得自己治却自己又治不了的病。也许很多人都会拍手叫好，我这是自作孽。怕胖?减肥过度?神经不正常?我想，这些都有。我从来不敢跟任何人吐露心事，我只知道我暴食时，脑袋是空的。场景很像东京食尸鬼里面在进食的怪物，连眼睛都会变学会血红色。
我在一个不富裕，不和谐，充满家暴的家庭长大。原本这种土只会长出自卑，懦弱，无能的苗。不料，在人群中她却成为人人羡慕的阳光，干练，坚强的树。但终究她还是没能成功的逆生长，因为那些自卑懦弱还是在她心里深深扎根发芽。人性两面，痛苦自虐，旁人知乐而不知其悲。
呐喊。是的，我在这里呐喊。虽然更像苟延残喘的在这里揭开自己丑陋的伤疤，我只想说，这是我第一次把我心里的阴暗放出来，我不知道等待我的是狂风暴雨，还是缕缕阳光。我承认，我需要帮助，我自己克服不了。我怕死，我想改变！
