——幼稚的虚构，也许是我内心的渴望
第三章
1、
被吊起来的胃口突然卡在半空，好象坐跳楼机的时候升到半空突然停顿下来，上不着天，下不着地的感觉，心里扑腾扑腾地翻转个不停。打开游戏，东转转，西转转，啥也不想干；打开ＱＱ，好友倒是多，可是一个都不想聊；逛逛论坛，无心看帖，无意灌水。百无聊赖之下，胡乱点进了一个音乐网站。
我是五音不全的典型代表，对音乐、歌手啥的也是从来都漠不关心，特别是流行歌曲，被我一概排斥为无病呻吟之类——也许多半是受了当年中文系老而不学不究的教授影响。听歌于我来说，也许真的就只是为了排遣寂寞，这个排遣，不是让旋律和歌词来浸润我的感官，而只是，仅仅只是，让我寂寞的小房子里有一些声音，有一点响动。以此来证明这个房间里一息尚存，犹有活物。
随便点开一首歌，连名字也没看清就向后倒在床上，四仰八叉地摊成一个“大”字。肩周、脊椎和坐骨神经突然得到放松，我美美地长舒一口气。
正想着在这空荡荡的夜晚、空荡荡房间做点什么来打发时间的时候，一连串的音符勾起了我的注意，说它“勾”起，是因为这一连串的开篇音符，每一个都是悠长而回转，就像一个妖冶美女的修长玉指，顺着你的脸颊滑下，一直落到下巴，欲言又止地轻轻一勾，而后离开。
我突然想到黛玉妹妹在偶然听到那句戏词“原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井残垣”时的惊讶，于是我的偏见在瞬间被改写，凝神开始听这歌词：
“当火车开入这座陌生的城市,
那是从来就没有见过的霓虹.
我打开离别时你送我的信件,
忽然感到无比的思念.
看不见雪的冬天不夜的城市,
我听见有人欢呼有人在哭泣.
早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
但却无法忘记你的脸.
有没有人曾告诉你我很爱你,
有没有曾在你日记里哭泣.
有没有人曾告诉你我很在意,
在意这座城市的距离.”
心情莫名其妙地哀伤起来，我心里突然充满了这种被我耻笑的哀伤。它把我麻醉在大脑皮层组织之下的潜伏记忆激活，可是这些苏醒过来的记忆，毫不混乱，它们形散而神聚，顺着这条叫“哀伤”的主线，不停地旋转、碰撞，牵动我的神经。
我忽然想到４年前的我，在那个充满离别歌曲的校园，看着那些满脸泪痕生离死别的脸；我忽然想到３年前的我，那个蜗居在边远山区不分昼夜的我，那个入错行当，周旋于奸商与小姐之间的我；我忽然想到２年前的我，那个跳槽后抛开一切忘我工作从而意气风发的我；我忽然想到半年前的我，被误解被孤立，思想负担越来越重的我；我忽然想到现在的我，不顾形象放纵自己，不断麻醉自己的我。
有时候你觉得历史很简单，它就像一根线，起承转合一笔划过。有时候你觉得历史很沉重，它就像一座山，永远压在你身上。你用生命记录历史的时候，你感觉不到它的存在，你用记忆把它翻出来的时候，它会把你自己演绎给你自己看，那是一部比任何电影都精彩的电影，那是一部比任何记录片都真实的记录片。
毕业后的历史，我一直不敢去看，我曾经在毕业留言册上写过：“不敢回头，是因为背后有太多的辛酸和无奈。”那为赋新词强说愁的少年狂言，如今让我连“天凉好个秋”的感慨都无法发出了。
