从小到大我一直是幸运的。小学的时候稀里糊涂就考上了我们县最好的初中实验班，那种别人需要努力才能进的班级我轻而易举的上了，也正是因为得来容易，所以我从来没体会过努力之后得来的喜悦。上了初中后，还是碌碌无为，得过且过。掉尾巴的成绩也无所谓，整日整日浑浑噩噩。父母眼里我一直是乖孩子，从来没有叛逆，也没有做过出格的事。但其实，我所做的，只有我自己知道。
初中那会我有一个特别喜欢的男孩子，男孩子清秀干净，虽然是单眼皮但却有别样的帅气。那个时候TFBOYS特别火，那种刘海遮到眼睛的锅盖头也特别火，但他就一直留着板寸，规规矩矩的学生样。整个人都洋溢着青春。我和他属于青梅竹马，从小就认识的那种，同一个幼儿园，同一个小学，同一个初中，父母也认识。但我们却没有青梅竹马的故事。故事的开始是我喜欢他，故事的结局是他不喜欢我，小学时候的欢喜大概都可以当做儿戏，可我却当真了，我们曾经有过愉快的童年，像真正的青梅竹马一样，可能是运气都用来升学，最后那种青梅竹马的故事伴随着我的转学而告终。再次相遇就是初中。
不知道他到底是我的幸运还是不幸，报道那天在班级名单上看到他的名字，我整个人都是颤抖的，我高兴，以为我们的故事还可以继续，但事实证明是我想多了。时间真的可以搁浅一切，包括感情，我们不在熟悉，儿戏般的喜欢也不在继续。而我，在某些方面总会有着莫名的偏执，算是独生子女的弊端吧，认为他是我的，只能是我的。于是每天都生活在他不喜欢我，他讨厌我的阴影下。自残，一刀一刀划在手上，每天说是以泪洗面也不为过，以幼稚又无聊的方式拙劣的表达着自己的欢喜，说实话，真是讨厌死那时的自己了。也正因为这样，成绩一直稳坐倒数，父母的愁容被我的悲伤盖过，整日颓废而不自知。后来到了初二，心智渐渐成熟，那种丢人的喜欢渐渐被我收敛，开始了我混日子般的初中生活。
后来有一次期中考试，我班级排名一下挤进了前三十，考到了他前面，那也是继他冷淡对我以来第一次像对同班同学一样对我说话，他说：“不错啊，你尽然进前三十了”那一句话，点燃了我死寂的喜欢，也点燃了我对学习的兴趣。后来就有如神助一样，我的成绩突飞猛进，到最后稳坐班级前十五，一直都在他之前，直到中考，中考前他化学不是很理想，我就在每天做完作业之余给他整理复习笔记，在父母眼里认为我是刻苦学习，但其实只是给他整理资料。
再后来，紧张的中考就随着一张张的复习笔记到来了。其实原本以我的成绩，最多只能上个县一中，但中考那年正逢改革，而我，又一次因为幸运考到了周属中学，是我们这最好的高中之一，这次我真相信了我被幸运女神眷顾着。就是因为这样，对自己的运气无比信任，觉得不学习也没事，我有运气，高三在努力也来得及。我又混起了我的高中生涯，谈恋爱，上课睡觉，周末玩手机。混着混着，高三来了，也不是没有努力，高三我倒是真真正正的在学习，但放养似的高一高二留下来弊端，拖延症让我逃避着自己的职责，可笑的是，到那个时刻我尽然还执着相信我的运气，我所有的相信最后终结在了高考考场上，我本以为我的运气好，遇到的考题也会简单，但事实并不是，从语文开始，接二连三的试题砸的我出其不意，直到走出考场那一刻，我都无法相信，这是高考，是我唯一一次的高考，就这样结束了。可悲的我，还一直指望运气。
成绩出来那一刻，我才如梦初醒，原来运气并不是拒绝努力的借口，这么多年，我一直抱着这份侥幸，得过且过，最后被态度一口反噬。
从前一直因为自我感觉运气不错，拒绝努力，不管什么时候，想的只是没事，我运气好，高考一定能考好的。而不是，我应该努力学习 而不是靠运气。
现在，毕业了一个月，一个月里想了很多，看了很多，想放弃，想认命，想着这样随便上一个二本院校就算了，对未来无所适从。但又不甘，不甘自己会有这样的结果，不甘无所作为的未来。我渐渐的放下了我的运气论，我开始相信，天下没有免费的午餐，天道酬勤。是的，我明白了，运气不是你拒绝努力的借口。
