张秋兰

今天夫君跟我说：高二有个学生跟校医说了他喝了老鼠药，于是他被赶紧送往医院，当医生正准备插管子对他进行洗胃时，他吓得说出了真相——“我只是喝了一片安眠药，没有喝老鼠药”。至于他为什么要骗校医和班主任时，那是后话。事情虽然虚惊一场，但是据说这位学生有严重的抑郁症，事情还是令人担忧。

不知为什么，近年来，高中生得抑郁症的人越来越多，听说患抑郁症的年龄层越来越低龄化，自杀率越来越高，真是令人扼腕叹息。

为人母后，我总是眼含深情地守护着孩子、陪伴着孩子，希望他们：有健康的身体，他们的生活充满友谊、爱情及高尚的行为；热爱学习，并且勇于面对挑战；对他们所得到的东西心存感恩，对自己的成就引以为荣；在成长过程中拥有对未来的信心，喜欢创新，并且具有正义感；在面对成长所带来的挫折与失败时不屈不挠；他们的生活品质会比我们的好，并兼具我们所有的优点，而不再有我们的缺点。

但是如今的环境，总是有那么多负能量充斥着我的思想。有时，我会想：我们的这个世界，会越来越好吗？

读完《教出乐观的孩子》，我忽然有了更坚定的信心，因为书里有具体可行的方法教我如何做。

修炼乐观，是一项技能，包括捕捉思维、对这些自动思维进行评估、在坏事件发生时找出更正确的解释、来挑战自己的自动思维、化解灾难性的思维。

具体来说，我要怎么做呢？

1.建立幼小孩子的乐观风格有三项原则，即掌控感、积极情绪及解释风格。温暖与热情的气氛、清楚的安全信号、无条件的爱但有条件的奖励，以及许多美好的事情都会增加孩子生活中正面积极的力量。孩子有了掌控感作为自身发展的基础，有正面积极的情绪作为中坚力量，乐观的解释风格就可以稳坐上层了。

2.乐观教养ABC法则：A 代表不好的事；C 代表后果，不愉快事件之后的感受与行为；B 即对不幸事件的看法与解释。我要教孩子们看出每个问题都有它自身的原因，对由自己导致的问题应由自己负责，对于自己无法掌控的事情，则不用责怪自己。

3.当事情发生时，我最需要的是学会自我反驳。可以提一下问题：

1）有什么证据可支持这种想法是真实的？有什么证据反对这种想法？

2）有什么不同的选择，可从不同角度来看这种情况？

3）可能发生的最坏或最好情况是什么？可不可能发生呢？

4）最可能发生的结果是什么？

我还可以帮助孩子学会反驳的几个问题有：

1）要像福尔摩斯一样：有什么证据来支持我的看法？有什么证据是反对我的看法的？

2）有什么其他角度可以来看这件事情？可能发生的最坏情况是什么？

3）我可以做什么来阻止它发生？可能发生的最好情况是什么？

4）我可以做什么来促使它发生？最可能发生的情况是什么？如果它发生了，我的对策是什么？

4.在帮助孩子学习解决问题及社交技能之前，我要记住三项原则：第一，不要为孩子解决任何问题；第二，一旦让孩子自己解决问题，我就不能对他们的解决方式过分苛求；第三，我自己要示范有灵活性的问题解决策略。

5.教孩子解决问题时，我要提醒孩子注意的重点有五步：

第一步，放慢脚步：停下来想。用冷静思维思考问题，不要用暴躁思维。第二步，摄取观点：从他人的角度看问题。第三步，确定目标：选择目标并且列下所有可能途径。第四步，选择途径：每一条途径的长处和短处是什么？第五步，是否有效：如果解决方法无效，再试另一种。

总之，我要耐心、乐观和友善。

我知道，当我教导孩子乐观，我是在教他们认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。

而在育儿路上，有一条规则也是首当其冲，即夫妻关系大于亲子关系。比如，我们做父母的，要做到：

不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地大声关门，这样的举动会使孩子很害怕。

不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批评配偶。例如：“你爸爸这一辈子都会不值一文钱”。

不要对夫君持“不理睬政策”而以为孩子不会注意到，孩子会感受到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样。

不要强迫孩子在我们之间做出喜欢谁的选择。

不要在孩子面前争吵，除非我打算在争吵中结束争吵。

用正面的字眼来表达我的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达。

尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间使自己冷静下来。

在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的。

如果在孩子面前批评夫君，请用批评特定行为的言语而不妄用总括性、个人性的言语。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气”。

不要将孩子扯进某些话题。与夫君约好，争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。

简而言之，世界千变万化，捉摸不定，我要携手和夫君一起呵护儿子们成长，做幸福父母，育乐观孩子。加油！

      2020年6月30日晚